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男 我是一個獨生子，上大學來到距離家鄉五百公里的城市，畢業后留在這里工作，希望能有所發展，一轉眼畢業五年了，已經29歲，奔三的年紀，也沒結婚，事業一點發展也沒有，收入極低，對工作很沒信心，沒動力，對生活也很沒自信，每天都生活在煎熬中，該怎么辦？回家鄉，和父母團聚，又怕不甘心，而且在這里生活多年了，回家也怕不一定習慣，想辭職干別的，又沒有一技之長，很糾結，很痛苦，感覺自己快崩潰了

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女,我和我男友去年2月在一起，之前他并不是那么喜歡我，可能是我對他好所以他慢慢被感動了。最開始是我追的他，他是個挺花心的人，我知道他偶爾還和別的女的聊天，兩次被我發現，一次是出去旅游看他手機發現他和別女的聊的曖昧，第二次是在我過生日的時候發現他和別女的說他沒有女友，我很生氣，但出于我喜歡他，都就這樣過去了，去年七月我第一次去他家，他父母很喜歡我，這樣去過他家我們的感情比之前穩定了點，去年十月他回家考駕照，我在學校，等11月的時候他就提出分手了，我很舍不得，他很絕情，自己很久沒有走出來，等快好的時候也就是12月，他又回來找我，他哭了我也哭了，就這樣我們又在一起，可能是在分手的兩個月期間我并不知道他做了什么，當時分手他只說是因為畢業了就分手了，他大我一屆，這次和好之后我就總感覺不會像以前那樣我再對他那么好了，于是就越來越能吵架，幾乎天天吵架，一直到前天他給我打電話我在石家莊他在天津，他說他要回家山西，聽了之后我就很舍不得，不知道為什么。他現在已經回家了，我知道即使我再和他吵架，我心里還是有他的，他回家了，這就意味著我們可能就這樣斷了，但是我真的真的很舍不得，我不知道現在該怎么辦，我現在心里很難受。他說就先這樣異地戀順其自然。求解求解該怎么辦？

你好，我是今年7月畢業的大學生，上個月初自己生病了就請假回家待了半個月，從月初到現在就一直失眠，心里總是想一些關于工作上的事，因為這份工作自己不太喜歡，離家又比較遠，但是又不想辭職怕工作不好找，后來請假半個月時間到期，我回去上班，這半個月還是失眠，想來想去，后來索性辭職了，現在剛回到家兩天，又急忙想找工作，整天睡不著，想著找工作的事，心里發堵，不知怎么了，還是繼續失眠，白天也不感覺到困，怎么辦

女 希望解決的問題: 如果可以，我希望回到認識他之前，如果可以，我希望回到大寶從房上摔下來之前，如果可以，讓我結束這段虐心的婚姻吧。如果可以，讓我在曾經的車禍中失憶吧......只是如果，都沒有什么用。所以我希望解決問題，暫不考慮離婚的方案，畢竟后爸再好，終抵不過血濃于水的親生父子，何況他愛孩子，只不過方法方式不對罷了。而且也不會有人愿意接受帶著兩個孩子的不能生育的離婚女人。 希望他能夠出去掙錢，承擔起自己應負擔的責任。 希望我對我父母怎么做，他不要阻止我。 希望他不要打大寶罵大寶了。 希望他不要十遍八遍的不理我，希望他能看著我說話，不要讓我覺得每天好像在跟木頭說話。希望我收拾完了不要亂扔亂放，連帶著大寶把家里弄得亂糟糟的

女 為什么想找一個真心朋友這么難，只有初中遇見過。高中先前交過一個，原本以為可以長久。可是她總是認為我太幼稚，非要要把我變成她心中所想的，我覺得她就是討厭我，快高三了，跟她一起心更累并且還沒有什么共同語言，她說話還很傷人。高三不想在我們班交朋友了！

女 和老公介紹認識然后閃婚，對他到現在都沒什么感覺，有很多次試著努力去愛他，可是我可以對他百般好，可是他始終走不進我的心里，我始終還是不愛他，甚至不喜歡和他過夫妻生活，無論他怎么挑逗都覺得沒感覺，沒意思，甚至反感，不后悔和他結婚，是因為很開心擁有寶寶，如果不和他結婚就沒有我愛的這個寶貝了，可是正常的夫妻會是這樣嘛？