女 對有些錯事，怕家人擔心不想和家人說，可是放在心里實在是太難受，不能受刺激，一受刺激就沒有了知覺，

女 我現在很痛苦，好想去死，沒人理解我，懂我，不敢說話了，一說話，別人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的內心想法，弄的我脾氣焦躁，沒有安全感。一有些什么，別人就會說我無病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有時候我只是提個建議，他們就反駁我，說你懂什么，對我說話，從來沒個輕重，他們做的不對，我說一句，他們就說我不尊重他們。我跟他們理論，最后就吵起來了，導致我現在都沒臉出門了，一出門就是鄰居們在議論，在指點，說什么你看他們家的女兒，年紀小小的脾氣不好，天天跟家里人吵架，性格不好，這么壞，哪個婆家敢要哦。可我想說，他們知道我和家里面吵，但具體什么情況他也不懂，憑什么不分青紅皂白這么說我，人言可畏，四處散播我的謠言，家里人也從不給我留面子，還火上澆油。感覺沒人在乎過我的心理感受，好無助！

女,27歲,我媽總喜歡把我的事情告訴親戚朋友，把我作為他們的談資，一旦我有什么事做的不好，親戚們就在背后說我壞話，如果我為了躲避追問不回家，他們就會在背后把我說的一無是處，說我腦子壞掉之類的，我現在更不想回家了，也覺得這樣活著沒意思，我該怎么辦 (匿名)

女 我有時候想，不就是年少無知，說了不恰當的話，即使我媽說了你(我姐夫)兩句，開始也確實是你和我姐做的不對，當時把我一個人放在我姐宿舍，你們想見面，干嘛還帶我去呢，我和我姐兩年多沒見了，她不喜歡回家。我第一次距離家那么遠，媽還讓我把錢給你(不讓當著姐夫的面)，我和姐姐私底下見面給個錢的機會都沒有(也怪我笨，如果是現在，偷偷藏你衣柜里就行，但是萬一被你舍友發現呢)。我是無心，但是你們也有不對。 (匿名)

女 半年前，因為她和我養父吵架鬧離婚（家里有10多萬的外債。嫌我養父沒本事就要離婚，帶著我弟弟，給我弟弟轉學，她打工供著！她本身身體就不好，心臟病也剛好沒幾年，所以我們大家都不同意，），我挺著八個多月的肚子，面臨隨時感染和缺氧危險，而且連生孩子的錢都不夠，每天除了吃飯別的都吃不到，就是因為我顧著肚子里的孩子沒有幫助她管她，她身體不好我沒有給她買東西補身體，天天找我，在微信里，電話里，數落我，專挑軟肋刺激我！甚至要和我斷絕關系，今天，卻因為小的不能在小的一個問題，（她總叫我全名，通常只有和我關系不好的人才會叫我全名，我聽著別扭，告訴她叫別叫我全名了，她就不高興了，說通常只有父母讓孩子改的，沒有孩子讓父母改的，我這么叫是我的習慣，我不愛和別人一樣，我就是我，我說只有外人才會這么叫我呢，她就情緒特別激動的說我自以為是，說我又在逼她）和我大發雷霆，就再次提起半年前發生的事，因為我們大家都不同意，老公和婆家人都對她有意見，不理睬他。說最讓我受不了的也是最讓我傷心的就是她指著我“我要是你，我就把孩子給引產給引下去我也得幫我母親，當女婿的不管不關心丈母娘，就不能慣著他，撕了他。你是怎么做的，你是我女兒嗎你，”我無法辯駁，因為我知道只要我還嘴，后果有多嚴重，我還有不到6個月的女兒！十多年前，自從她得了心臟病！我深怕我一個不小心，就把她氣進醫院！所以我事事都順著她，不管對錯，天天除了做飯，打掃衛生基本上都是我做，零花錢，可以隔好幾天花一次，從不超過兩塊錢。9年前，我弟弟出生了，自從他會翻身，除了給他喂奶，大部分時間都是我帶著，每天真的，說我是他母親都有人相信，每天真的特別累，每天要打擾衛生，刷碗，還要帶我弟弟，沒有自己的時間，就這樣還要被說，攀比，說誰誰家的姑娘多會干活，我弟弟小時候不省事，我有時會氣的打他幾下，因為這個也要被她訓！他們對我弟弟特別好，即使家里沒有錢，也要去商店掛賬給他買好吃的，一年就是七千到八千，我胃不好！有天晚上我睡覺胃疼被疼醒了，還沒來得及穿上鞋就一陣嘔吐！她沒半點心疼，還嫌我吐的惡心，讓我自己收拾，她躺著接著睡，也沒說給我找胃藥，就這樣，我忍著疼痛收拾自己吐的東西！我17歲開始打工，一年換一個工作，知道20歲那年才有穩定的工作，我所賺的錢，自己都沒花什么，每月都把大部分的工資拿給家里用，有一次我上交了，自己留了點心眼就多留了點，花的也比不多了，她就朝我要說要用，我說沒有了，她就特別生氣的說我敗家，我21歲認識了我現在的老公，處了一年多我們就結婚了，彩禮12萬，沒車沒房！我們這邊的彩禮都是在我們自己手里拿著的，不管是娘家還是婆家，只要動了小兩口的錢那是要被戳脊梁骨的，我娘家有外債，貸款，前后借了算起來6萬，但是最后她自己說只有5萬5，沒辦法，不能計較，我結婚時接的禮錢都被她霸占了一半，這我都不計較了，，但沒想到她越來越過分，還從來不認為自己錯，錯的都是別人，在我們面前從來沒說過自己做錯任何一件事，從來都是別人的錯，自己是受害者她這人又特別虛榮，愛面子，在外人面前裝的很懂事，句句說的深入人心。在別人面前裝樣子讓我對公婆好，好好相處，私底下卻是挑撥離間，看我對公婆好而抱怨我。為了自己的面子，保持在別人心中的美好形象可以將家里人的面子扔在底下踩，記得曾經我要學美甲，她不讓我學，對外稱她是支持我的，是我不想出去學，。我真的忍夠了，但又不知道該怎么辦，我現在在她這又不能走，走了又要生氣心臟受不了我知道如果我走了不回來她又要在外面肯定會說些詆毀我的話，我又受不了別人的誤解，真不知道該怎么辦！ (匿名)

爺爺奶奶現在在身邊，如果我在家受到傷害時，痛苦流涕時，還有人安慰，還有一個避風港！我現在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人！有時簡直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個強勢的人，也是一個不講道理的人！我做的再好她也要在外面說我做的有多不好，媽媽是個大嗓門，她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見，我獲得了所有人的認可但總得不到父母的認可！我從小到大基本沒被她們夸獎過，還被他們當著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂場所，不讓我去跟同學過生日，不讓同學來家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現在二十了，她天天都在罵我，說我不如別人，跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺得，現在萬事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動了，正在尋覓時機，也許我消失了，她們就不會再說我的不是了！ (匿名)

女 我爸媽都不了解我，我的媽媽老實跟我一個親戚一直在說我的事怎么樣怎么樣，她的毛病都改不了還說我她的脾氣比較大，我的爸爸只會我還沒說完就說哦知道了

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我總想回到之前干的那個工作，現在這份工作工資高，之前的工資低，還是想回去不知道為什么

男 如果一個女的在房間里拿著手機聊qq，她的男朋友突然進去了，女的嚇的把手機藏在身后，這樣的想象是不是女人心里做了對不起男朋友的事？ (匿名)