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男,29歲,我是一個很自卑的人，外形高大帥氣，卻擁有一切極度自卑人的缺點，害怕人多的情況下表達意見，不喜歡與人分享自己的事，社交唯唯諾諾沒有自己的性格，過分看中別人給自己的評價，父母也是這樣性格的人，并且父親人緣很差，所以我繼承了他倆的性格，這種性格開始還會給人老實誠懇的感覺但時間久了就會被人討厭，我不知道為什么有人討厭我，很多事我都舍己去遷就別人，也沒有冒犯過誰，我確實很敏感，很不自信所以很多事也做不好，也不招領導待見，每天給人的感覺就是毫無生氣，還怕與女生說話，不會聊天，總是把氣氛弄的尷尬，給自己很厚的防護罩，即使對我有好感的女生也被我的外冷所隔離開，最后變得反而討厭我，自尊心又強我活著心里非常累，我希望找到一種自我心理暗示的方法，可以讓我能正常的處事待物，我覺得這與性格內向與否無關，而是內心如何強大起來，這種性格無法給女生安全感，所以我即使把擇偶的條件降低也很難讓彼此舒適，我想要讓我建立起更加強大的內心，像我這種天生加后天的不知道還有救嗎

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 我女兒13歲，出現了一些問題，愛偷偷拿別人東西，不管有用沒用，管不住自己的去拿，還愛撒謊，說謊心里素質超強！斬釘截鐵的！ 這樣子已經很久時間了！道理講過，也打過，沒用啊！我感覺她大約是心理不健康，哪位專家能幫幫我？真誠的期待孩子能夠變好！

男 我總感覺我交不到朋友。我對每個好的朋友最后他們都離開了我。我很少拒絕別人的要求，很愿意幫別人的忙，只要朋友開口我能幫的都幫。可他們到最后卻不記得我的好，只記得我的壞處，從初中開始到大學，身邊交的好朋友到最后都鬧了矛盾，就例如我剛開始和一個舍友很好，后面兩個人和隔壁的一個舍友玩在一起。剛開始天天三個人的感情蠻好，我和我舍友感情最好，可最后我舍友卻和隔壁成為了好朋友，我冷落了我，因此和他們不好了，從初中開始就這樣，總是和我很要好的朋友最后和別人好了，我一直在想是不是我的原因，我一直在慢慢改變去適應交朋友，不管我怎么改變最后還是一樣別人覺得我不好，

女 從小就比較內向，不善于交流，尤其是長輩，師姐，姐姐的朋友們，還有長得很漂亮的女生我都無法打開內心接受他們，不敢真正聊自己心里想法，也很在意別人的眼光，每次都很怕自己說錯話，我不知道怎么去解決這些問題

男,我認識一個女人四年，我把她脾氣慣上了天，她現在在生活當中越來越過分，我很愛她，我也想寵著她，但是有時候就是心理不舒服，我愁死了，該怎么辦

女 我的老公內向，脾氣又暴躁，經常為點小事發脾氣，我一直在忍它，但心里好難受，甚至連感覺自己都受影響了，