54529

女,我已經三十一歲了找過幾個男朋友，之前的幾個都因為我脾氣不好或他們人品有問題或媽媽的反對分手了，現在找了一個男朋友媽媽還是仍然反對，媽媽希望我這輩子不要結婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是個踏實的人家庭條件和家庭教育比不上我家但是做人做事比個別有文化的人還有些素質，誠實，踏實，努力，他們家從來不大喊大叫大吵架，而父母高干母親在我很小時候就一直精神狀態讓我覺得不好，每天沒有一絲笑容進門就是挑毛病謾罵，對人非常人心卻又非常嚴格，不容許她在乎的人有一絲絲錯誤發生，無論吃飯穿衣打掃衛生學習工作做人等，都被她謾罵過，現在從親戚到朋友沒人愿意來我家，都睡害怕媽媽講道理指責人，而且媽媽說話咄咄逼人，讓人無法解釋卻又不得不解釋，解釋了她會雞蛋里挑骨頭怎么都會找出毛病，不解釋她還會說你是因為心虛不敢說，怎么都不對，男朋友沒見過這種家庭也沒遇到過這樣的母親，被媽媽所謂的對我不愛對我不好之類的言語一而再再而三的逼迫下，男朋友氣的說不出話大口喘氣口吐白沫手腳抽搐，送到急救中心醫生說不是羊癲瘋，但媽媽逢人就說男友有羊癲瘋她不同意，見人就說我在往火坑里跳見人都說她是我母親吃了這么多年鹽見過那么多人她不會害自己女兒讓所有人都勸我分手，可是我認為男友是個上進、踏實、誠實、樂觀、沒有心機的男人，我們年齡相差一歲都已經三十多歲了，我認為我比媽媽理智我知道自己需要什么樣的人，并且覺得母親有極強烈的人格分裂和抑郁癥甚至還有嚴重強迫癥，我從小到大必須夾哪個菜吃什么飯穿什么衣看什么書交什么朋友說什么話媽媽都會干涉，幾歲的時候媽媽就不讓玩洋娃娃玩具之類認為玩物喪志費錢，也不讓穿粉色花色的衣服說俗氣，我很小穿的就像媽媽那個年齡的人，我喜歡的東西從來都被媽媽遏制在她的喜好和她的好壞價值觀中，我在27歲之前都有選擇困難癥沒選一個人或者工作穿衣日用都會心里有我媽媽喜歡什么我媽媽會不喜歡什么這類問題在腦海出現，在27歲經歷了痛徹心扉的戀愛后我學會了自我治療，學會了有自己的價值觀物質觀和原則，我有了自己的主見，知道自己最想要什么生活最適合什么人，所以在三十歲選擇了現在的男朋友相處一年下來覺得他的人品本質很好而且他的有原則有主見正是我最需要的，可是母親覺得他的家庭不是知識分子出生不是正規單位職工子女，覺得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友說每一句話媽媽都說他在撒謊，每做一件事媽媽都說她在傷害我，說男朋友的員工都不待見我，我和男朋友各自忙自己的事情的時候沒有說話被媽媽看見媽媽就說我上桿子追男朋友，他都不理我我還在那呆著看我那個樣子很可憐很受氣.我解釋說我們在忙各自的事情沒顧上說話啊，媽媽卻不聽我解釋一意孤行找男朋友談話話語很難聽就是想逼他分手，但是男朋友對母親發誓也做了無論母親怎么說怎么做他也沒說母親半點不好反而讓我對媽媽好一些不要和媽媽硬來，多幫媽媽干活陪媽媽說話，可是媽媽的咄咄逼人我無法承受，因為從小到大我沒有一天不被媽媽逼迫不被媽媽干涉不備媽媽強迫，我也從沒享受過母愛的幸福，現在這種狀態我已經三十多歲了卻要偷偷約會，心很累感覺自己快逼成重度抑郁癥了，媽媽只要咄咄逼人我就喘不上氣想要輕生，媽媽的狀態到底是什么病，很想請求幫助！（想帶她到醫院尋醫，被她那可怕的強勢的樣子嚇回區沒有一個人敢跟媽媽說話）大家豆是避而遠之，可我是她的女兒我要天天面對，并且要盡孝道，很苦惱我沒有一天正常人的生活，男朋友說我性格快像媽媽了，我很害怕，每個人都告訴要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的樣子，我沒有感受到過，只有和男朋友在一起才能感覺到真心的笑是什么樣的！尋求大家幫助，我的母親是不是有嚴重心理疾病，該怎么辦？

女 我是一般屬于心理素質超好非常樂觀的

男,29歲,在深圳工作了八年、因為和一個4年的女朋友分手導致當時沒心情工作、心情抑郁、回到老家開始創業、回到老家1年多開了一個餐飲店、白天睡覺晚上開店那種、長年有喝咖啡的習慣、吸煙從不喝酒、久坐玩游戲熬夜等惡習、就在1年前發現有時候彎腰心跳就很快、然后有一次爆發了、在店里晚上12點左右呼吸困難、心跳加速、手腳發麻、頭腦發空不知道什么情況感覺要掛了當時的心跳至少140左右、馬上去了醫院、做了心電圖、竇性心動過速、晚班醫生說沒事輸了點營養心肌的藥物回家睡覺、接著的一個星期里沒什么事、直到聽到一個消息是有個年輕人在KTV唱歌突然心梗死了就是一個朋友的朋友、當時我就不行了心跳加速、呼吸困難、吃了救心丸休息了半天恢復、又正常了5了左右、我去剪頭發對著鏡子里的自己開始發暈不真實感心跳加速、打電話給了母親馬上去醫院、開始了我的求醫之路。心電圖20張、24小時一次、彩超、甲亢、血常規、心肌酶、都沒有事情、心電圖有T波地平和倒置、24小時有早期負極、但是醫生叫我出去旅游、我就沒懂了、檢查完沒事以后、又去了神經內科、說有焦慮驚恐發作、都是我說的他寫的真的服、然后開始一年的度日如年、天天早上起來就心跳加速、不敢一個人去剪頭發、吃飽了心臟就亂跳、最近的24小時耳鳴、頭痛、心慌、不真實感等等天天都有、各位大師、這是心理病還是真的有什么問題。

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女 我想和一個已婚男人在一起 我們在一起有一段時間了 我覺得他人好 特別會寵女朋友也有錢而且大方 這樣的好男人我從來沒有遇見過對我這么好的 他對他老婆也很好 不過今天他老婆第三次發現了他出軌 跟他鬧離婚鬧到無法挽留的地步 他和他老婆離婚后因為很愧疚所以決定把所有的財產給他老婆凈身出戶 而我沒有工作也愛花錢 他說他這次的損失慘重 可能養不起我了 實在不行就獨自去外地發展 我沒有工作沒有朋友沒有家人 離開他真的很迷茫 我該怎么辦 他到底愛不愛我

男,我跟一個女人發生關系三個多月了現在她脾氣越來越大。有時打電話不接也不回 發微信她也愛理不理的 但是隔三差五的發生關系 我想知道她對我有什么感覺

女,我跟我對象我在一起快三年了、從大二到現在大四。男朋友對我很好、人也很好、條件以及各個方面都不錯。家里也同意。但是他比較胖，260多斤、那方面的能力不行，剛在一起的時候我就發現了、但他一直不滿足我、我也不想傷害他的面子，而且他也不會顧及我什么、我是他的第一次、所以他也不太懂、每次都是很不盡興、而他也不會太幫我、而我也產生了尷尬的情緒不愿意也讓他那樣做、久而久之現在我就對他的那個方面沒有感覺了、在一起愛撫親吻身體也不會有感覺、我愛著他我知道、可是身體就是沒有反應。我不知道該怎么辦。但其實我是個很渴求的人、我很向往美好的夫妻生活。但是我也不想因為這個離開他、因為我們確實感情很好、后來我們也談過這個問題，也看過醫生、醫生說是肥胖所致的。但是他也沒有意識到嚴重性、他懶得很、所以也沒有去減肥、而我也沒有去逼他。但是我現在就會恐懼晚上跟他在一起睡覺的時候。我也不愿意讓他失望也不想委屈了他、可是我真的沒有反應。我不知道怎么辦