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不想活了怎么辦，沒有目標，沒有方向，眼睛與頭發小的時候同一時間近視與白頭發，小的時候十幾年父母為了賭博爭吵，家中獨子，從小基本都是在母親的懷抱中張大，2015年被一同學《她認識我，我不認識她》老鄉，期間還在同一公司做過，不過我來的時候她走了！被以感情的名義騙去做傳銷，她和你套近乎，關心你，興趣愛好，開玩笑，到談男女朋友，消極你的工作，讓你認為她是你的目標，去了才知道是她所謂的直銷，沒產品沒牌照沒店面，什么一商法二商法三商法，幾何倍增學，完全就是拉人頭，讓你成為她的下線，最主要的是被騙了第一次默默付出的感情，我這個人理性，讓我為了她放棄誠信我做不到，自己走了，但為什么我的心結直到現在都無法解開，我愛好寫作，多愁善感，誰能幫幫我找回曾經簡單的自己，因為我是一個腦子簡單的人，直性子，有點死腦筋，不會投機取巧，更不會拍馬屁，腦子容易一根筋！我想讓自己找回自信，克服自卑，敢與說話，不讓自己這么痛苦！每天心里很煩很煩，感覺生活好沒意思，長大了煩，怎么讓性格內向不會說話的自己變的自信呢，有時我在想，如果是這樣，當初我為何不留在傳銷改變自己呢，但有知道傳銷組織都是騙人的，違法的！理性讓我走了，無論是金錢與美色我始終走了，因為我執著與誠信兩個字，現在的我缺少一個努力的目標，不知道未來在何方，想法多多，卻不知道怎么做……誰能幫幫我！

我倆兩人今年29歲，一起12年，結婚3年，寶寶1歲3個月，17歲出來工作他一直沒有什么固定工作，后來接下來的3年都是我一個人在工作，因為年紀小沒考慮那么多以后，過得也很開心，后來我們來到另一個城市，他朋友的舅舅開的公司工作，他在公司干了一年后就升經理，然后自己承包活干，我們條件就好了，車房都買了，我沒工作了在家帶寶寶，因為我倆一起出來相依為命那么多年所以我倆感情一直很好，近幾年幾乎不吵架，他對我很專一，我喜歡買什么就買什么他從來不管，可能也是因為他知道我不會買貴東西吧，給我爸媽填補10多萬他也不說啥，之前他不工作時家務也是我干，因為是我賺錢他可能會自卑有時吵架他會破門出走，但我就會馬上找他，讓他回來，因為就我們倆相互依偎他沒地方可去。現在他賺錢養家養我，家務照常我全包，回到家他會和寶寶玩一會然后然后什么也不干，我怕他工作累還跟著視頻給他按摩，幾乎天天按，這些家務照看寶寶，給他按摩我都毫無怨言，也沒有一點不開心不愿意做，可就是進來我不能有一點的任性，有一點不開心他就會馬上跟我發火，讓我走，罵我滾，前天大家8個人一起玩，就是因為他朋友的女朋友和其他朋友不清不楚的，他非讓我做他倆中間擋一擋，我就不愿意去，他就罵我滾，掐我臉，每當這時候我都是默默的掉眼淚，但我不會走，我知道我走他是不會追出來的，他很聰明，把我看的透透的，以前我的脾氣特別不好，吵架我有時會動手，但這兩年我完全改了，別說動手了，就連話也不感多問怕他又發火，不管他錯我錯，現在幾乎都是他錯，但每次都是我哄他，然后他會說你要通過這件事反省，我就真的會好好考慮我有錯，我得改，然后他也說是他太激動，以后不會了，但下次還是照犯不誤，他朋友都在到處按摩找小姐，但我老公不會，所以我更珍惜他，發火哪怕打我比起他那些朋友這些不算什么，每年生日都我倆過，但今年他說要叫他朋友一起，前幾我們剛請他們一起吃過飯 又要叫他們，我說為啥還叫他們，他說沒有為啥一起熱鬧熱鬧，我說就咱倆不挺好么，他的臉就不高興要發火是的說快睡覺吧，我就不敢再問了，他很聰明，我的一舉一動他都知道要干嘛，所以我根本找不到辦法，只有忍讓，我該怎么辦，怕我倆以后會更嚴重，他絕對會在罵我滾，我還是得一動不動的在那忍著哭嗎？他罵完我都說是我把他逼急眼了，從來不承認自己有錯，真的幫幫我吧，謝謝

女 我今年大二，去年大一剛進校認識了一個老鄉學長，然后我挺喜歡他，感覺他對我也有意思，然后去年過年時候就跟他表白了，當時他說他也早喜歡我愿意為我改他的壞毛病。然后開學以后我們偶爾也出來約個會啊轉轉操場之類的，但是我比較喜歡他嘛，然后就是覺得既然在一個學校這么方便應該每天見見面啊，我們見面次數太少，然后表達了我的不滿，他也表示是因為自己課業忙，但是以后會多約我出來的。然后后來有一次我痛經，半夜給他發消息他沒回，第二天才回的，也沒怎么安慰我，只是叫我喝熱水，然后就說他自己的事情了。我心里很難過呀，然后就跟一直追我的男生說我痛經，那男生說要陪我去醫院，然后我就把我和那男生的聊天記錄截圖發給我前男友，然后說分手吧，然后前男友說一切都是因為他自己情商不高，也不會陪我不會安慰我，反正他也沒有太挽留我，我說分手他就答應了。他是我初戀，然后我也挺喜歡他，所以一直想知道我對他到底重要嗎他到底喜歡不喜歡我，所以耍小性子提分手，沒想到他就答應了沒挽留。然后他就把我qq微信都刪了，好幾天沒找我，我發現了就很傷心，知道他不會回來了，然后給他發短信說我本來是想耍小性子，沒想到他就答應了都不追我回來，然后他回了短信說還是想和我在一起，我覺得他的做法，我們在一起大概不到三個月，或許真的是因為沒多喜歡我，而且我覺得這終究還是我提的復合，所以就沒答應復合，然后就分了。因為初戀嘛所以哭了好久有幾個月很痛苦，然后后來把全部精力放在學習上減輕痛苦。后來我也有點釋然，我們重新加了qq微信，像朋友一樣聊天，我知道自己還是喜歡他總想著他。然后大二開學，他是國防生嘛，所以帶新生軍訓，是女生方隊，帶一堆小女生我肯定吃醋啊，然后他也在qq空間里和別人說他自己要走桃花運了，我生氣就又刪了他qq，可能他也和學妹有曖昧過吧反正后來我們一段時間沒聯系，我國慶節把他叫出來倆人聊了聊，像朋友一樣，主要還是因為我想見見他，他當時答應的不太情愿，他說不知道聊什么覺得尷尬。然后那次出來見面之后我們又開始聊微信，我也表示過我還是喜歡他，他只說知道了，也沒有提復合，后來國慶節過后就一直隔幾天聊一次微信，他有一次提出一起去看電影我沒答應。跨年那天他給我發了20.16的紅包，然后我有啥委屈也和他說他也安慰一些，除夕夜那天他給我發了個52.10的紅包，我們倆誰也沒有提這個數字的含義，反正他給我發微信紅包我就收下了。然后他最近又提出要來我們這邊找我玩，開學要一起坐火車去學校之類的，我也就答應了。我知道自己心里還有他，雖然在一起也就不到三個月，然后已經分手快十個月了，我雖然覺得自己理智很多，但還是忘不了他，再過半年他就去部隊了，而且他一直不說再復合，也許他沒怎么喜歡我吧。但是我真的心底里還喜歡他，也有別的男生追我，可是我都拒絕了，雖然我拒絕的理由是心里有傷不敢再談戀愛，可是我知道還有一個更重要的原因是我忘不了他，還幻想和他在一起。然后我這人還有一個毛病，討厭不喜歡的人喜歡我，總是在心里和行為上各種疏遠和討厭喜歡我追我的男生，真覺得自己有毛病。喜歡不喜歡自己的，討厭喜歡自己的，一想到感情方面的事情就頭疼，我該怎么辦。我覺得前男友還是喜歡我，可是又覺得他不喜歡我了。如果他喜歡我為什么會輕易答應分手然后我后來暗示他的時候又不追回我，我也懷疑我們分開之后他帶軍訓時可能喜歡過他帶的小學妹吧。但是如果他不喜歡我為什么又會時不時主動給我發微信還發52.10金額的紅包，唉，他是我初戀，可能我真沒有什么戀愛經驗也喜歡他，心里一直有我先表白的自卑，不是一直有說法是女生表白說明男生并沒多喜歡你嗎。我真不知道怎么處理感情問題，現在對追我的男生是拒之千里，不希望別人打擾我，但是我又很想重新和前男友在一起，覺得前男友喜歡我又不喜歡我的，不知道到底喜不喜歡我，我該怎么辦

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 我老公和他幾個老鄉一起開店，我也一直在里面做事，老公是大股東，工資也是老公發給我，分紅錢都是放在他那里的，他也不主動給我，因為他也比較大男子主義吧，我們都不知道對方有多少收入，現在他又要另外開家店，錢不夠，我該拿出來給他嗎？還是用這個錢去買店里的股份？我覺得錢在我手里才有安全感，我不知道該怎么辦？

女,我跟我老公談了四年多結婚了、我倆在一起的時候我感覺我就是他的孩子一樣他對我特別好、因為他工作的原因有時候我們經常會分開，分開之后他不經常主動給我打電話，我打過去他也各種哄我開心但是我就是介意他不主動給我打電話，所以我一直找事他開始會說他錯了轉移話題，可是他越這樣我越覺得他在找借口、就更生氣我倆脾氣都火爆，就開始吵，吵完我就哭，我一哭他話也軟了、但我心里就是過不去！而且我經常懷疑他會出軌，他會不要我了怎么辦，我是不是自找麻煩、但是我就是控制不住，我該怎么做

女 我有一個問題一直在困擾著我很久很久了!