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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進入學(xué)校，就會想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女,30歲,我緊張的時候手就抖，人多的時候?qū)懽忠矔叮荚嚨臅r候手腳都會抖，己經(jīng)好幾年了。是不是心里有問題？

女,感覺男朋友出軌 不想失去他卻又無法繼續(xù)怎么辦

女 平時還好就是一遇到正事就不行，腦子空白不是說什么如何解釋，明明自己有理卻不知怎么說所以每次都很糟糕，越是問越不知道說什么，不敢與人深交不知道與人怎么接觸，心就像從未打開過

女 我老公特別愛玩，經(jīng)常在外面吃飯打牌，有一天我發(fā)現(xiàn)他在外面還有一個女人，不是本地的，是我也見過的一個人，要求離婚，他不同意，他承認對外面的女人有感情，但說了不再和她聯(lián)系，會顧家，可是我發(fā)現(xiàn)他們還是一直有聯(lián)系。那個女人想和我老公結(jié)婚。而且我老公還是經(jīng)常找各種理由出去玩。我的性子是沉不住氣的，到了時間他不回家就會打電話，開始他還敷衍，然后就不接電話了，我們有一個小孩，快3歲了，我媽媽來幫我們帶小孩。不知道這樣的婚姻如何挽回，如果離婚對小孩影響是不是很大？

男 我在網(wǎng)上認識一個女孩，聊的特別開心 后來半年過去了 開始用手機聊天和發(fā)信息 幾乎每天聊 兩三個小時，但還沒正式見過面 只發(fā)過圖片 ，我每次提出見面 她說可以 但見面那天她說家里來客人了 出了別的事 之類的找理由不肯出來 就這樣聊下去八個月過去了 開始談婚論嫁 她說 她媽媽不愿意跟我在一起 ，準備出家住我哪里 我表示歡迎 之后她開始忽冷忽熱對待我 沒去我哪兒 有時候主動找我聊天 聊的很熱，然后三四天消失 我打電話 寫信息 不回復(fù)，這個事讓我真頭疼 我還是繼續(xù)等她嗎？ 還是各走各路 求指教指教！

男,問：問：今天和女朋友鬧分手了。原因是這樣的，她看到很多人在玩玩陌陌，她很好奇里面的東西，不過她也知道這軟件是做那個的，她以為還可以做點其它的，于是她也注冊了一個賬號，創(chuàng)建好自己的資料后，差不多有十來個男的主動搭訕她，她也和他們聊得很開心，她覺得很好玩，還談到1000元一晚上什么之類的，在和我接視頻的時候她給我說了這些，我很是不高興，不過我沒有說話，只是默默的生氣，她當時也沒發(fā)現(xiàn)我生氣。然后我就說了一句話，問她在干嘛，她還口無遮攔的說還在和那些人聊啊，我當時就更氣憤了，于是我就把視頻掛了。 當著我的面，還和那些人聊得有滋有味，我徹底無語了。 后來她發(fā)現(xiàn)我生氣了，于是主動找我開視頻，前面一兩次我沒接，最后接了，看她到底會說什么，雖然有和我好好的講話，但沒正面意識到她的錯誤，她也覺得沒多大點事，所以總是嘻嘻哈哈和我扯其它的話題，我沒怎么理她，最后越鬧越大，反倒后來她覺得自己沒錯，說我小氣，我就覺得，就算再怎么也得讓我有一段緩解心情的時間啊，前后不到半個小時，我哪有那么快消氣。 后來她又說，像我這樣小氣的人，就算不想出軌都會出軌，反過來成為我的錯了，再后來她提出分手了。