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跟婆婆不知道怎么相處，我覺得她太不愛干凈了，上廁所不沖，牙刷半年不換，毛巾紅色用成黑色也不洗，老是喜歡拿我的毛巾洗澡還不承認，自己的牙刷杯子不洗也老是喜歡用別人的，對她越來越反感，甚至一看到她就覺得惡心，我有點潔癖，特別討厭別人用我的東西，我不想因為這點事影響到心情，但是又不知道怎么去克服這種心理，每天一回到家看到到處臟兮兮的就控制不住的想發火，現在懷孕五個月了，長期這樣下去我怕對寶寶也會有影響，我該怎么做才能不那么討厭她？

你好，我特別討厭自己干什么都以別人為主，總是照顧別人的感受，到最后自己很累，但別人反而都認為這是應該的。還有，我不知道該怎么拒絕別人，可能因為我好脾氣吧，其他人干什么事都把不好的留給我，比如拍話劇時不重要的角色，衛生表上最難打掃的那幾天都是我來打掃，我和一個同學說話，然后很多人都幫那個同學說話，群起說我，我很傷心。我也不太會和別人交往，我有時不敢和別人說話，怕別人不理我。大家好像都不重視我的觀點或想法。希望你可以幫我，告訴我哪里不對，我該怎么做才能擺脫這種局面

哎這人就是這樣幸福的時候想著怎么去讓別人討厭自己省的傷害別人等到達成所愿的時候有又想要去逃避一切過往這就是人不知足怨不得別人

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女 別人為什么要討厭我啊，我平時不怎么說話，也沒有說別人的不是啊

馬上要生物地理中考 懂得很模糊 不會看圖 想考好一點

女,女，27歲，自己一人帶兩個孩子，一個兩歲，一個9個月，每天覺得很累，沒有精氣神，對什么都沒有興趣。這些年帶孩子，覺得自己變化最大的就是自己老了不少，而且更為嚴重的是記憶力，肢體語言能力大不如以前，而且經常頭疼，我這是不是抑郁癥啊