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男,18歲,為什么我很容易愛上一個人，比如不熟悉不了解剛見過就愛上別人，但愛上后是那種時刻都想著對方的人，和我從小成長有關系嗎？從小爸媽就不在我身邊，懂事后姐姐就出外地了，好幾年就見過一次，從小性格孤僻，內向？一路走來談了好幾個女朋友，不是我花心，而只是每一個我戀愛的人都是真心的。我也有這種情況，看個電視都會哭，特別看到委屈被冤枉或者小動物受傷都會感到難過。我是男孩子，我不該這樣，我是不是想太多了。主要問題，為什么我很容易就愛上一個人，控制不住自己的感情。愛情上哭過很多次，我想變堅強點，變狠心點，怎么做才能不隨意愛上一個人

女,我是97年生人，上大一。是同學們眼中的女神，我很愛漂亮，所以我在大家眼中總是又有氣質又漂亮，而且多才多藝，而且高高在上，但是我內心很孤獨的，也很郁悶。因為我其實挺自卑也很害羞，有時候我不好意思和別人說話，但是別人就覺得我是很高冷的，他們覺得我這樣的女孩一定有男朋友，一定有很多曖昧關系，但是我卻是我們寢室唯一一個從來沒有談過戀愛的人，剛剛上大一的時候，班里的男生大多對我表示過好感，但是我對他們沒有感覺，所以都婉拒了，我一共喜歡過三個人，我都在他們面前表現我最乖巧最可愛的一面，但是我不敢和他們表白，因為我是真的很害羞很靦腆的一個人，他們也對我表示關心，但是他們后來都有了女朋友。今天我很郁悶，我現在喜歡的男孩子發了一條動態：瘋狂動物城，終于不是一個人看電影～和喜歡的妹子在一起嘿嘿嘿～我看的的一瞬間感覺世界都崩塌了，我都感覺我再也無法喜歡一個人了，可是我卻很向往一段純潔的初戀啊...為什么總是這樣呢，難度是我還不好么，很多人告訴我我在他們眼中是完美的，干凈純潔又善良，可為什么我的向往的愛情就那么難呢？我真的是想和我自己喜歡的人在一起，而不是將就啊...這讓我更自卑更不敢和別人說話了...怎么辦啊？

女,27歲,這已經數不清是領證后第幾個失眠的夜晚了，白天工作，晚上失眠，就算睡著也是無盡的噩夢。如果你問我為什么這么痛苦還要在一起，那么你問問他為什么剛和我領證之后一個星期就以靜靜為理由消失了半個月，為什么任憑我大半夜孤身一人在淄博丟了錢包他卻不管不顧，為什么眼睜睜把哭泣的我丟在小營的高速公路上任由一輛輛大車從我耳邊呼嘯而過自己一溜煙開著車走了，為什么因為一只小狗對我拳打腳踢還撒謊和他家人說每次都是我動手打他，為什么他做了這么多絕情的事還不跟我離婚？你相信做出這些事的人是因為愛么？反正我不信。我是他的枕邊人，了解他那些小心思，出于珍惜感情的來之不易絕對不如擔心他感情的前途付出的金錢和對他家人的愧疚多。從他做了這些事開始我就見識到了他的冷酷無情，見識到了再木訥的男人也有心機也會撒謊。在他的家人面前朋友面前他是一個會過日子的老實人，他的心思藏的很深，不像我遇事沉不住氣，不會偽裝，露出一堆可以挑剔的馬腳，所以他家人朋友都以為出了這些事是因為我的種種劣跡傷害了一個一心過好日子的男孩的心而已，即便是看到我身上的傷痕他們也認為是我動手在先他只不過是正當防衛。面對這些我沒有爭辯，事情到了這一步還有什么解釋的必要呢，日子是自己過的，如人飲水冷暖自知。他在家人面前抹黑我出賣我也不過是擔心假如第二次離婚他家人會責怪他，所以他需要他家人的理解和支持，畢竟那是一個并不算富裕的家庭，可以理解他的所作所為，但不能原諒，不能原諒他娶了我卻不珍惜我，不能原諒他三百六十度的轉變，不能原諒他為了這些和愛無關的理由維持我們茍延殘喘的婚姻，不能原諒他嘴上以愛我為名卻每天做著傷害我的事。今晚我們又發生爭執了，原因很簡單，雖然和好了但我受不了他態度依舊很冷漠，每天不主動發一條信息，也不主動打電話，即便打也是敷衍兩句。其實我開始并沒有因為這個和他吵架，我只是給他提出來希望他能注意，他就很不服氣的說下了班他怎么就不能和同事聊會天，每天打電話哪有那么多話好說。呵呵，我們異地戀，我并沒有嫌棄他遠，也沒有像別的女孩那么依賴，我只要求每天有幾條信息，他都拿出一堆理由搪塞我，我的心情可想而知吧。我想起談戀愛時候他的賣力，他的緊追不舍，我知道結婚和戀愛判若兩人是很多男人的通病，但他直接守著他父母面說人人都有新鮮感，對阿貓阿狗也有新鮮感更何況人呢。我對于他來說也就是個寵物而已，對了，還不如寵物，他因為他的寵物對我揮過拳頭。他同事安慰我說他對前妻也是如此婚前婚后判若兩人，其實我心里明白，他對我與他對他前妻還不太一樣，他對我的愛答不理帶著一種蔑視，他覺得我害怕，害怕從頭婚變成二婚，他半個月不理我的時候我求過他三次，如此低三下四讓他覺得我是因為一紙證書。他已經是二婚了，現在跟我感情也不好，如果我真受不了了主動提出離開他還不用背負對家人的愧疚。所以發生這樣的爭執以后他的第一反應不是勸我哄我，而是追問我我想怎么樣、我的決定是什么。他現在既不對我好，還口口聲聲說想和我好好過的這種態度讓我徹底的打心眼里厭倦他。我真的很恨他這么自私。我沒有介意他二婚，沒有介意他家庭條件一般，沒有介意他掙的少、離得遠，換來的確實他對我的冷漠，傷害和污蔑，即便旁人不了解真相難道我說的這些他自己不了解么，我義無反顧的嫁給他他即便不領情至少也不能如此踐踏吧。到了今天這個地步我的心已經千瘡百孔，但我仍舊堅持，我不怕當二婚的，他前妻現在過得不是照樣很好么。我和他朋友說，如果我們一起生活了幾年出現這些事我會義無反顧的離掉。可我們現在才剛領證一個多月，我不想這么草率。我從認識他那天起就把我的一切展示給他看，好的，壞的，沒有一點隱藏，不是我不會裝，是我不屑去討好，我很單純的想他愛我就會接受我的一切，沒想到我猜中了前頭，卻沒猜中這么快就反轉的劇情，一張結婚證的距離他就突然變成另外一個人，反悔了一切。如果有幸有人看到我日記，如果這人不是他的家人或者朋友，我相信你也會覺得這些都是雞毛蒜皮的小事吧，根本不值得一提，但我表達的感覺相信你能理解，和一個根本不愛你不顧你安危的人在一起是多么的難受。那個人一邊在你面前做著傷害你的事，一邊和他的家人說他有多心疼你的時候是多么的惡心。他對你不好卻要求你立馬給他生孩子，要求你單方面改掉自己的缺點卻自己不愿意改變，是有多么的強勢。然而這些都被他老實的外表隱藏了，所有人都反過頭指責你強勢任性的時候你是有多么的委屈，卻沒人可以傾訴。我不知道這樣的日子可以忍受多久，這對我的人生是個很沉重的打擊，如果在一起我就得繼續忍受這些，如果離我就白白被他變成了二婚還無處申冤，這種進退兩難的處境讓我每天處在崩潰的邊緣，我無數次的安慰自己，可我仍舊感到沮喪難過，甚至是無力面對生活，我真的很恨他，即便俗話說一個巴掌拍不響，但對于一個女人來說這種懲罰也太過于殘酷。現在我也不知道該怎么去面對一個不愛自己的冷血動物，看著他繼續說謊演戲。希望有人賜我無限的勇氣讓我可以早日得到解脫。

男,25歲,多重原因導致的性冷淡，只要有效果，我愿意付出。 我們兩同歲，都是90年的，19歲到現在我們已經在一起6年，而我們真在一起的卻只有一半。一年的甜蜜期，我們每天在一起，如膠似漆，我是他崇拜的人，我眼里也只有她。我們幾乎每天都有性生活，后來我們開始覺得無聊了，生活總得有點樂趣，有點激情吧！更何況我們都年輕呢！我家條件還算可以，所以我媽媽要求比較高，她家經濟條件不怎么好，她只有中專畢業，我媽媽一直不同意我們在一起。幾次要求我跟她分手！我當然不可能同意，不然也不會有后面的故事。我媽媽不跟我們住一起，我們在一個小區，我和我弟弟不喜歡跟她和爸爸住，我們每天會瘋到很晚，我們都有很多朋友。導火索終于出現，我在臥室玩游戲，她在客廳，我媽媽例行公事的來給我們打掃衛生，給我們零花錢。我媽媽問她需要多少錢，給她，不要和我兒子在一起了。我不知道這事，直到吃飯的時候她才說起，我把碗摔了，拉著她就有。這事她現在還記著，一直耿耿于懷。我也能理解。 我離家出走了，可問題也來了，我們沒錢了，于是我們開始了我們的打工生涯，我們到了海邊，每天一起看日出，到了美麗的古城，我們邊打工邊旅行，我們走過大半個中國，我們一起笑，我們一起分一個饅頭，一起住廢氣廠房，一起受人白眼。我們一起窮困潦倒。然而這卻是我這輩子最開心的兩年。我媽沒能打敗我們，但我們也沒能笑到最后，她懷孕了，我媽只能妥協，孩子4個月的時候我們結婚了。本以為結束了，然而我卻不知道這只是我們的夢魘剛剛開始。我們都在期待孩子的出生，我開始回到從前，每天玩游戲，無所事事，她當然不能繼續以前的生活，電腦有輻射，酒更不能喝！她開始發呆，無聊，開始懷疑。也不能怪她，因為我確實在和一個女性網友打得火熱。當然只限于網絡！這半年我沒能碰她一次，因為她說對孩子不好。孩子出生后她又已很累，要照顧孩子為由拒絕我，我開始不厭其煩的游說，但沒有任何好轉，我們的性生活越來越少，我們開始爭吵，就是為了性，這是我以前不會相信的。后來一次偶然的機會，讓我聽到了一些她的往事，是關于她前男友的，其實也只是她和他前男友一起的甜蜜而已，可我總是沒法釋懷，我突然想起一個問題，她不是處女，我驚覺自己怎么以前從來沒有想過這個問題，到了現在我才知道哪是因為我愛她，根本不會去想，不然怎么會說戀愛的人都是傻子呢！我帶著滿腔怒火大聲的責問她，為什么以前不給我說，她一五一十的都告訴了我，說哪是她沒認識我以前在外面打工認識的，就發生過一次關系，說她年輕，不懂事。我以為這事翻篇了，可這事卻整整困擾了我兩年，我們的爭吵開始加劇升級，我們開始互揭短處，當然不可能天天吵，也有好的時候，可這個時候她還是不讓我碰，說各種各樣的理由，最多的就是痛，沒感覺。我叫她看醫生也不去，最讓我記憶深刻的是我們在一起第四個年頭的冬天，她還是在逃避，我開始掰她手，我用強試的把手伸進她的內衣，她沒了反抗，可我看到了她的臉，眼淚滑落的臉。但我居然沒停下來，這是我一直覺得很畜生的事，現在想起來真是精蟲上腦，下半身動物了。我們的爭吵也隨著時間漸漸升級，從一件小事到孩子，從孩子到我媽。終于她罵了我媽，我打了她一巴掌，我很后悔，我答應過她不打她，不打女人。我也一直是這樣想的。以至于一根晾衣桿全部打斷在我身上我都沒有反抗。我們開始冷戰，她睡臥室，我睡客房，后來我才知道和她冷戰是多么的不明智，因為她半年沒和我說話！就這樣我一個人走了，在外面呆了一年，每個月給她按時打錢，我們的關系開始緩和，我想今年回去一定要做個決斷的，要么解決問題，要么分開。去年底我回家了，第一天晚上我們就住在了一起，之后幾天又會有一次性生活，我以為我們會好起來了。她說她想跟我一起回到以前的生活，所以我們又一起出來了，但不能向之前那樣了，我們有小孩，我們得找個地方安定下來。我們開始了小日子，她在努力的改變著，我也在努力的工作，但她還是每次都說疼，完全就是折磨，間隔的時間越來越長，從一個月三次，到一個月一次，到現在的不能碰。可我一直小心翼翼的，不去提這事。就在昨天晚上，她把我從睡夢中叫醒，說她準備好了，可以了，我沒動，我沒有以前那么精蟲上腦了。我說我們談談，我問她，為什么會這樣，還是那句不知道，她說她已經不行了，感覺自己是罪人，我安慰她別胡思亂想，我繼續問她的癥狀，我說性冷淡有很多種，你是那種，不知道，哪你能說說你的想法嗎？我就是覺得這些事很骯臟，齷蹉。不喜歡你碰我，你和我身體一有接觸我就煩。我驚覺原來她一直覺得性居然是那么的可怕，我說你知不知道這已經影響到了我們的生活，我們的感情，她沉默，過了一會她說你可以去找小姐的，我不生氣，可我生氣，我是真的想不到她居然可以說出這個辦法，我們又一次的說到了離婚。我賭氣的答應了，可我不想這么做，我現在真不知道下班回家怎么去跟她說話了。這讓我很困惑，到頭來我們居然會輸給了性，我一直都想我會忍下去的，我會治好她的，我也一直忍了三年！

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