全能大胖 20161天前在線
2016-04-16 23:38:56
抱抱TA 回復
男 我之前在宿舍偷了別人的錢,今天給他們認錯了,并且我以后一定會改,但是現在跟宿舍的人的關系很疏遠,我該怎么辦?
0個擁抱 27條評論 561次閱讀
網友
最好的心理輔導醫生
2025-03-14 18:42:50
咨詢師李軍
你好
2016-04-16 23:39:21
你好
咨詢師李軍
你多大年齡?
2016-04-16 23:39:37
19
咨詢師李軍
幾年級?
2016-04-16 23:39:45
咨詢師李軍
偷過多少次?
2016-04-16 23:40:14
咨詢師王宇
你好
2016-04-16 23:40:16
咨詢師熊琦紅
你好
2016-04-16 23:40:23
之前動了歪念,眼紅拿了宿舍的人的錢,拿過兩三次,今天晚上給他們都認錯了
但是現在關系還是很疏遠,怎么辦?
咨詢師李軍
以前有過這樣的行為嗎?
2016-04-16 23:41:34
現在上大學,大一
以前沒有
咨詢師李軍
允許自己犯錯誤,以后改就好了
2016-04-16 23:42:14
咨詢師張柏和
你好
2016-04-16 23:42:19
但是現在的關系很疏遠了,我怎么辦才能拉回原來的關系?
他們還要搬出去住
咨詢師李軍
0 對別人真誠,多關心,幫助別人,讓別人感覺到你的成長,以后大家就會改變對你的印象
2016-04-16 23:44:04
咨詢師李軍
0 不要著急,接受現在的自己,讓自己慢慢成長就好了
2016-04-16 23:45:07
能舉個例子嗎,我今天晚上跟他們每個人都談話了,然后有個人說他們要搬出去住但是感覺對他們很不公平,然后讓我想個辦法解決
咨詢師李軍
你把錢還給他們了嗎
2016-04-16 23:46:15
咨詢師李軍
請他們吃飯,看電影,求得他們原諒
2016-04-16 23:47:02
我家里情況很特殊,之前也是因為實在沒錢了才動了邪念,現在也沒有錢,但是我現在很省,而且在打工,我想還他們錢但是實在沒有多余的,更不要說請他們吃飯看電影了,我也不知道怎么辦了現在
之前拿過一個人的200還還加上一些零錢
網友
0 生理需求 原始的 飯都吃不飽怎么行 你去食堂做兼職啊 吃飽飯了還這樣就是沒下限了 道德底線
2016-04-17 01:18:37
咨詢師張敏
你好
2016-04-17 08:11:17
網友10°
0 有些事情 知道比不知道好 承認比不承認好 自己知道錯了 就行 自己發自內心去改 不用去告訴別人
2016-04-17 09:23:37
心理論壇
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我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 12條評論 1047次閱讀 3449天前
我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 20條評論 1448次閱讀 3449天前

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