20172天前在線
2016-04-10 20:11:33
抱抱TA 回復
女 我是一名中職生 生活在一個小鎮里 我來到了一座城市來讀書 可每次在學校里 我總覺得我趕壓抑 感覺我總是不如別人 別人跟我開玩笑我總覺得她們在取笑我 我無法融入這個班級 我不知道怎么去面對 當我回到小鎮離開這個班級 我感覺我很自信 很放的開 我應該怎么做 來增強自己的自信
0個擁抱 19條評論 704次閱讀
網友
心理咨詢師應具備的經驗
2025-03-25 20:40:57
咨詢師龐守仙
0 在自己熟悉的環境里,才能找到自己自信,有一個小地方換到大地方,自己是內心膽怯的,自我增加了不必要的壓力而已
2016-04-10 20:13:14
咨詢師徐惠泉
你好,做好自己是最大的成功
2016-04-10 20:14:18
咨詢師王宇
你好
2016-04-10 20:20:54
你好 老師 我應該怎樣釋放這種壓力
咨詢師龐守仙
0 這種自卑是對自己沒有理性的認識,讓周圍的環境影響了。
2016-04-10 20:24:56
咨詢師張東艷
你好
2016-04-10 20:26:06
咨詢師張東艷
從小鎮來到城市,你內心是如何看待囟己的
2016-04-10 20:29:00
咨詢師張東艷
自己,寫錯了
2016-04-10 20:29:34
我覺得自己不如別人 就算我真的很好了 我不知道怎樣和別人交往 和別人交往我很不自然
咨詢師李麗
你好美女
2016-04-10 20:33:19
咨詢師張東艷
什么方面不如別人呢
2016-04-10 20:33:56
咨詢師張柏和
你好
2016-04-10 20:39:44
我也不知道 感覺從內而外的感覺自己不好 感覺跟他們相處很有壓力 感覺她們看不起我
咨詢師張東艷
0 是自己內在的一些信念或想法讓你產藝了自己不好的感覺,
2016-04-10 20:47:32
咨詢師張東艷
歡迎付費咨詢詳細探討
2016-04-10 20:48:13
咨詢師劉海艷
看不起你的不是別人,而是你自己。
2016-04-10 21:12:57
我們學校有活動要跳舞 選中我跳舞 可我的朋友沒有 我感覺沒有我的朋友 要和其他同學相處就感覺到壓抑
咨詢師王薇
你好
2016-04-10 21:24:46
咨詢師張東艷
0 理解,如果有朋友在身邊,心里的安塵感可能高些,但是親愛的,當你感覺不好時,請給自己積極正面的心理暗示,我很好,我和大家一樣好,從內在本質上來說,我們大家都是一樣的。
2016-04-11 05:37:24
心理論壇
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我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 12條評論 1047次閱讀 3460天前
我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 20條評論 1448次閱讀 3460天前

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