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女 本人雖然二十歲，知心朋友卻沒有幾個人雖然也交過幾個朋友但是因為時間空間的距離又彼此疏遠了，所以一直被人際關系困擾著。我是一個不愛說話的人，感覺和別人無話可講，且總覺得別人對自己的話興趣缺缺。與朋友之間相處，也是被動型，經常無話可說，朋友間也從未開過玩笑，感覺距離很遠，雖然彼此認識，卻關系并不親密，常常自卑，羨慕別人間的打打鬧鬧，為此痛苦不已。而朋友往往會結交新的朋友，不能與她們親密相處，漸漸地被孤立，以前的朋友為了聊的來新朋友，放棄了我，以前的兩人行變成了四人行，后來變成了我孤身一人。也曾試著去融入她們，卻發現融入不了，只能跟隨在后，最后，變成被拋棄。我到底該怎么解決這個狀況？為了，獲得朋友，我試著改變自己，做個好人，幫助別人，我已經盡量在做了為什么還是沒人喜歡我，和我做朋友？

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

我是86年的一個男生，08年畢業一個專科學校，當時畢業很快就找到了一個農業銀行的柜員工作，雖然是派遣的，但是很高興，因為在畢業之前就很迷茫，我出去能做什么?沒有一技之長的我確實當時很迷茫。但沒有想到幸福來的太突然了，開始2年在農業銀行做的還是比較開心雖然是輪班制別人玩的時候我上班，我上班的時候別人玩，人家過年在家吃團年飯的時候我在上班，這樣持續到第3年，突然沒有績效獎金了，然后內控突然嚴格了很多工資也被削掉了一大半。其實我還是比較吃苦的，在工作的時候沒少得到領導的夸獎，優秀證書也有，但農行沒有給出一個考試或者其他方式變成正式員工的機會，這一點讓我心灰意冷了！當時我決定我要跳槽出來，當時并不是找好工作才跳槽的，而是裸辭，當時太年輕了。辭職出來了，還是不好找工作，在家呆了半年，終于找到一個工作，外資銀行柜員！當時找到這份工作 我簡直高興的不得了，雖然工資并不高，我進了那個銀行后，最開始其實挺吃力的，我英語也不好，然后外資銀行的系統和我之前做的系統，完全不一樣，人家說換湯不換藥。但他的系統是整個操作都不一樣了。后來在崗位上有點不適應，也怪自己的適應能力差，其實領導也找過我談話，我說一定克服。后來4個月過去了，一切都做順利的，而且還獲得了全國優秀員工總行頒發的，分行表揚也不少。在外資銀行呆著就是好。什么都好，每個季度連牙齒維護的福利都有，我在那里面長了快10多斤。說到這里，我得說一下 我有一個非常非常愛我的女朋友，她18歲認識我，我們19歲在一起。她是本地的人，我是從縣上來城里讀大學留到城里的，我父母都是普通農民。當時她告訴我，她父親說要安居樂業，得要一個房子，我就回老家叫我父親把老家的一套房子賣了，把錢給了我，我在城里買了一套房子當然是貸款買的。從那個時候開始我就是負二代了，可是還是很高興因為我在城里立足了，而且工作也不差。可是我萬萬沒有想到后來的事。12年底 房子交房了，要設計到裝修，我沒有錢裝修啊！我的工資只能夠換房貸等等之類的正常開銷，我女朋友當時工作不是很好，工資也只能夠開銷，但我們確實沒有錢裝房子。當時我有一個朋友在另外一個銀行做，就叫我過去他那邊，他那邊的工資是我這邊工資的1.7倍。后來我想了很久，還是決定過去。剛到那邊沒多久，領導就調我去城市周邊很偏遠的一個縣的網點頂班，因為那邊有人要生娃娃，我想都沒有想就答應了，就這樣我每天過著早上我5點40起床，6點必須出門，然后晚上8點回家的生活，心里想著為了錢 也沒什么，就這樣吧 反正又不是一直這樣 只是頂班而已，后來終于頂完班了。回到我原來的支行，我第一天回去，第二天領導又說要把我調到一個更遠的地方，連公交車都沒有的地方，當時我聽了我確實比較心煩意亂，但我還是找領導商量，我說能不能換個人去，你看我又沒有車，家離的確實很遠，還有就是。。。我話還沒有說完，直接就說不行。當天就這樣了，到第二天，我還是鼓起勇氣找到領導求求他幫我換換，他還是不答應。當天我真的是氣昏頭了，真的是氣昏頭了，再加上我這人情商也很低，不夠圓滑。這些缺點我必須得承認。當時我就跑去我領導的領導那里越權，要求能不能派一個有車的同事去。當時大領導就說，你領導沒有和你商量好嗎？我說了下原因。他就叫我走了。第二天估計我領導直接就對我說，你不用去了，哪都不用去了。然后也不安排我工作，我想了一下確實自己太不懂人事了，后來我先是電話先給他賠了不是，又當面賠了不是，結果還是去頂班了。（后來單位在當地找了一個條件很差的地方安排我住這樣就不用來回跑了，但我想了下還不如每天回家晚點再家住能看到女朋友)心里那個委屈啊，然后睡眠也不足,到那邊過后辦業務時候分心有兩筆業務有問題，（小問題并且已經補救了）。估計這邊的人跟我那個領導說了這事，等我頂完班回到以前那的時候就把我調去了大堂經理，并且大多數同事基本不和我說話了。（我們那里分了黨派的，在銀行呆過的人應該能體會到）很多工作也不配合我，在排擠我。我確實呆不下去了，自己心里在想，為什么變成這樣了。我在外資銀行的時候，每個人都對我很好，我對別人也很好，真的像朋友一樣，下班還可以一起出去玩，為什么我到這里了就變成這樣了。后來也就辭職了，在家里總結了自己的原因，還是不夠圓滑，所以想起別人說過的一句話，社會是個大河，他會把你尖銳的一面全磨平了。。但已經完了。。噩夢開始了。。我在家每天都找工作，我所有開銷都是女朋友支持我，也在幫我還房貸，最開始是找的銀行內的工作，也去面試過好幾次，我記得有一次去一家銀行面試，很多個人面試，真的很多個人面試，我能到最后7個人，但還是被刷了，我沒有灰心。后來我去了很多家，都是基本到最后環節就被刷了。我一直都沒有想明白，后來碰到一個朋友，這個朋友剛好也是我以前面試過那個銀行的，我就把這些事告訴他了。他并不驚訝，他告訴我，其實這些名單大多數是已經內定好了的，可能會放1個外招的人員出來，讓你進去。你面試不起，基本和你本身沒有多大原因，只是你沒有關系而已。那天我真的很傷心很傷

女,我跟我老公是2013年結的婚，現在二寶還沒滿月，三年抱兩，所以這幾年我都沒上班，每天都是圍著寶寶轉，沒有自由，天天在家。他家條件不錯，獨子，爸媽也挺寵的，每天也都是不用做事，天天游戲，比較宅的一個人，當然也不用為錢發愁。當初看上他就是覺得他不喝酒不抽煙性格也文靜，挺合我意的。交往沒幾個月我懷孕了所以就訂婚了寶寶生了后辦的婚禮。婚后發現他是一個一點浪漫細胞都沒有的人，不會甜言蜜語，不會哄人，我生日連禮物也不會買，別的什么節日什么的更不用說了，我想吧這都沒什么，得過且過。其實我不是說很想要禮物，看的是他的心意，哪怕說帶我去吃頓飯看個電影什么的，開始都沒有。平時我說我們去看電影，他就借口兒子沒人帶，真要有心的話讓他媽媽帶一個晚上有那么難嗎？這些我都忍了。我想主要導致我們關系越來越差應該是去年發生的事，這也成了我心里解不開的結。他家是在外面做生意的，挺遠的，所以我也就過年才能回次家。去年國慶他姐夫回老家，我就跟他一起回去了，他不肯回我就跟他姐夫回了，玩了20來天出來的。無意間在iPad 上看到一些短信，是他約女的開房間的信息。當頭一棒啊，從沒想過他會那樣對我，而且是在我回家沒幾天的時候。后來翻看他手機記錄，從我回家那晚他就出去跟他朋友鬼混了，我不在的20天基本上是天天。有那么迫不及待嗎？有那么饑渴嗎我平時也沒不讓他出去玩啊，是他自己天天在家游戲又不是我不讓。確實是不喜歡他那些朋友，但也沒說不讓他去玩。那些人經常酒吧KTV玩女的，婦女也睡，那么爛交的人我真不喜歡。后來這事他爸媽知道了，說他是被他那些朋友帶壞的，言語間還有我不該回家的意思，說罵他什么的，叫我不要告訴我爸媽，鬧大了不好看。想想我那可愛乖巧的兒子，我忍了，原諒了他，他也說以后不找他們玩了。可是這信任被他毀了，心里經常會想起。沒過多久又懷孕了我，他是獨子，早晚都要生二胎，所以就留下了。再后來兩個之間話也少了，有時候我無心的一句話他就能生氣，可以十天半個月不跟你說一句話。這樣的情況發生好幾次了我就找他談話溝通，我問他為什么要這樣，他什么也不說，一句不想講話把我打發了。我也脾氣犟來他不跟我講我也不跟他講，關心越來越僵。他就不考慮下我是一個孕婦，不會讓著我下，再說我也沒做錯什么他為什么就不能哄下我呢？很心寒。以前懷孕他起碼天天陪我散步去，這次懷孕他爸媽催他陪我散步他也是百般不愿意，就知道游戲。到后面稍微好點，載我去公園他帶兒子玩我自己散步。孕期胖了很多，浮腫厲害，腰痛，燒心，晚上睡不好，他一句關心的話都沒有。孕38周了產檢發現血壓高，羊水又少了讓住院。第一天晚上沒有單間只有三個人的房間，看他不好睡說要回家我也沒攔著，第二天他爸讓留下他才留下的，雖然人在我旁邊，但是也都是沒有講什么話，不是玩手機就是睡覺。后來轉到單人間了有無線了就拿著電腦玩游戲。醫生說我血壓高很危險他也是沒感覺一樣的，每天說最多的就是中飯吃什么，晚飯吃什么。陪我進的產房，我痛的流淚他躺一邊玩游戲睡覺，現在想想都心酸，我嫁的是什么人啊。每天做些讓人心寒的事。讓他買點東西能買到半夜，一出去就給那些朋友電話泡腳夜宵。我問他是都誰找的誰，他告訴我說他在買東西他們電話就打來了，后來翻看了他手機明明就是他找的他們，瞬間心涼到底。明明知道我不喜歡他們還是要找他們玩還這么頻繁，明明跟我保證過不跟他們玩了，嘴上也說他們人品不好，但還是要跟他們玩。我現在還是月子期間，他就不能多照顧一下我的感受。女兒都是自己帶，半夜不睡，他就玩游戲到半夜，我說腰痛他也沒別的話睡自己的。這樣的人我要怎么跟他過一輩子，目前為止我都是忍著，為了孩子，我舍不得孩子，不然我需要這么委屈嗎？接下來我也不知道要怎么跟他溝通，怎么相處，是我有問題還是他有問題，我該怎么辦，好迷茫，希望能幫我解惑，這樣的婚姻還需要堅持嗎？謝謝！

女 我是一個高一學生黨，一個比較內向的人。 高一上學期期末要分班，我付出了很多，結果差了幾分沒進到實驗班。我心情很低落，之前的努力看似白費了。但后來想想，不如好好做個雞頭，不做鳳尾了。在班里名次高起碼可以擔任個好職位。所以憑著成績，我當了個語文科代表——是班主任選的，每科只有一個。 雖然比較麻煩，但能為班做點貢獻，我很開心。初中比較內向沒有擔任過這樣的職位，所以我的經驗不怎么多。但我也是很盡了的要做好的。語文老師很溫柔，看樣子很好欺負，所以盡管作業少，也有好多人不寫，搞得我要一個一個催，但基本上不主動交的都是沒寫的，有些叫了好幾次都不寫。 我收了好久，花了好多時間，才收了大部分的上來，還有十幾個人是叫了也不愿意寫的。然后我就把作業交給了老師。老師看交的作業不齊，就一副很不爽的樣子，叫我去催他們，可是我已經催了呀！但好像又是我的過錯，我也沒說什么，只好在繼續催。老師也在班里說了幾遍，這才勉強收齊。 老師本說不用收寒假作業的，可有一天她突然說要收。有些原來的班級里的老師沒有布置，有些則直接不寫。我想這下又麻煩了。我把作業布置為周末作業以后，下周回來連喊了幾遍交作業，不知為什么沒人理我，只有幾個交的。有些人上來解釋說以前沒有這作業。于是那天就沒有收齊這作業。 后來，我向老師問作業，老師又問我寒假作業收的怎么樣了。我說了原因，然后老師很不屑的屌了我幾句，說我連這個都收不齊什么的。可是這個真的很難收啊，畢竟這老師不怎么會管，（我上個學期也是她教的，結果我們班語文倒數第二。她給另一個班代課半個學期，那個班倒數第一，而且那個班的學生對這老師都有意見。我們以前的語文課代表辛苦到死，因為這老師教沒多少人寫作業的。）哪能這樣怪罪我？ 那天晚修她管，然后她下來又似罵非罵的說了我幾句。我感到委屈，但又好像覺得真的是我的錯，只得忍氣吞聲。 后來我盡了力不要面子的想要把作業收齊。那次只有幾個人沒交，老師又說看起來缺了很多。真的好像罵她，只是那作文有些人寫在紙上夾在里面，她能看出來多少沒交的？ 當了快一個月，一次早讀，我領著，也沒有多大的不妥。我站在上面，讀了二幾分鐘的課本，語文老師進來了。她先是轉了一會，然后問我詩經（另一本）上次讀到哪了。我下去想翻翻看看，然后老師就叫他們自己讀。因為上次讀的比較亂，我不記得準確的頁數，就說忘記了。老師非常的不爽，就找別人問。我沒管那么多，尷尬的看著書。同學們課文都背不熟，讀詩經有什么用？這樣記得住嗎我說，所以我沒讓他們讀詩經，想著課文熟了再說。看樣子我沒領讀詩經老師好像很不滿。我看著老師找了一些人，快下課時，他冷冷的說了句 “我給你找個幫手，以后收作業什么的你們一起來。” 我頓時心灰意冷，我的同桌已經是我的幫手了，我不需要(︶︹︺)。然后老師說出那人的名字，猶如晴天霹靂——那個人以前是跟我同班的，現在在這個班她即是團支書，又是值日班長，本身職位就比我多，現在又要和我搶。跟誰不行非要跟她！ 以后這幾天，老師什么事都找她，理都不理我。因為她非常活躍，當了多年班長，很會管理，說話也很好聽。那天之后她有些自作主張，好像沒我事一樣，我再一次受到了打擊。 想想這還算了，但下一次早讀，她竟自己上去了，這本是我的飯碗。我問她是不是你要帶讀，她說是，然后我問她我是不是被撤了，她說不知道。頓時天昏地暗，她什么都要搶我的！我控制不住跑了出去，眼淚汩汩而出。憑什么，就因為她很會說話，老師偏愛他？我真不知道為什么要為這種事流淚，我本身也不想。班長見了，跟我講了些道理，然后又跟老師講。我那時太過激動說了些搶我職位的人不好的話，竟忘記班長是她的好朋友。我是希望她不要搶掉我的職位，我只想讓我同桌幫我。然后班長就跟老師講了這件事。但講了之后老師可能會對我的印象更不好，想想，班長肯定會說對我不利的話。 清醒后我才意識到，我真不該這樣。 我回去早讀，看見那人就站在講臺上帶讀詩經。我很不爽就沒有聽她的讀其它的內容。眼紅著，隱隱看到她和老師的親近。我心中更加不平衡了，我才是正版的呀，她憑什么！人家勸我說，別擔心，你要積極一點，體現出你才是正的，她只是個輔助的罷了。我感覺挺有道理。 那天語文課后，她馬上跑上去找老師說什么的。本因該是我啊，她搶什么呢。我再次忍了。 后面是重點。 班長說老師并不是認為我有什么不妥的，只是我不太主動。然后強職位那人說要我們一人管一次，就等于是平分。嘿呀，憑什么呀，你本身職位就比我多還想分我的權！真不知該怎么描述她。我怒火更旺了，如果真的和她平分的話長期下來他就是主，我就是副了！不不不，你們幫我想想吧，我是要撤職賭氣還是要和她合作呀？因為我本身就滑到這一般的班來，再沒好職業就白搭了 (﹁"﹁)

男 對婚姻很恐懼，該怎么辦。？怎么解決這個問題？

女,我和老公結婚時，爸媽什么都沒要還賠送我好多東西，車、家電等！就提一個要求說嫁的遠要有我住的地方，當時我婆婆答應給買房，現在孩子兩歲了！房也沒給買還要搬回來和我一起住，她們。在外租的房，從結婚到現在和婆婆出來好多矛盾，她不管給我看孩子，一直我媽給帶，還老是上我家來翻東西，這要在一起住該怎么辦？我都想離婚，我老公也是要什么沒什么，這日子怎么過