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女,24歲,我倆都是單親家庭長大，特別渴望關愛，又很沒有安全感，20歲時朋友聚會認識了他，他對我很好，特別寵著我，偶爾吵架都是他主動道歉，所以為了他我辭去動車乘務員的工作回了老家。戀愛前兩年除了小打小鬧之外幾乎在甜蜜中度過也可以說是窮開心。當時他家條件不好，又沒有固定工作也沒有穩定收入，所以我家人都不同意，包括我的朋友們也都覺得我倆不合適。可就因為他對我好我一直一直堅守。沒少讓老媽傷心。后來因早年在學校打架造成對方輕傷被別人陷害入獄服刑2年。他父母不在家所以我忙著和他朋友一起找律師找關系到處跑。就這樣我等了他1年半，最后覺得前面一片茫然，好像沒有未來一樣的窒息感越來越強烈，實在頂不住家里和生活上的壓力跟他提出了分手，后來工作中我公司老板追了我一段時間我跟他相處了2個月后實在不喜歡就跟他說清楚了，他出獄后找到我要求和好，我以為以后他會更加珍惜我就同意了。沒多久本來很難懷孕的我竟然懷孕了，我們都挺興奮，想要生下孩子，在討論結婚的事情上出了問題，他直接說他沒錢 特別是剛出來沒多久，要我理解。我家本來就不喜歡他，現在又這樣，所以兩家都不開心。我整天心情低落鬧心 導致先兆流產，沒了孩子，可是手術后第二天他來我家看我 因為很小很小一件事 我們就大吵了一架，他說我老對他發脾氣沒把他當一家人，還說我現實 不替他著想 還說他以前女朋友就什么都為他著想什么的，我當時什么都不想爭論 身體虛弱到不想說話的地步。我說分手，在這種身心疲憊的情況下唯一想到了分手，我太傷心了真的。他走后接下來一周都沒有來過我家，他打電話我也沒接。今天我們溝通了一會，他竟然說因為知道我后來又跟別人相處過心里別扭，又不舍得分手，讓我理解他。我真的無語，但是我明明說過這個事，他還說因為他犯錯在先會當作什么事都沒有的。可我覺得無論如何都不應該選擇這個時候這樣對我，我覺得他變了，不再像以前那樣愛我了，而且如果他真的心里有陰影以后還是會出問題。可他說時間可以沖淡這些，不想分手。可我認真回想他出獄后的種種，覺得他已經變了，最近幾個月比之前幾年吵架都多都厲害。我知道他最近壓力特別大煩心事又多 心情又容易暴躁。我理解可不能接受，畢竟這是一輩子的事，經過這個事老媽對他意見又大了好多，理智上我覺得真的該放手了，可又放不下這幾年的感情付出。真不知道該何去何從。能幫幫我么？

女,最近總是比較激動，比如我男朋友說一句我聽不慣的話我就會生氣，我跟我男朋友在一起四年了，他已經結婚了而且有孩子，我特別容易胡思亂想，特別容易懷疑猜忌，他跟他打電話的時候語氣表情稍微有一點好我就特別生氣就會跟他吵架有時候會特別暴躁就跟發瘋一樣，其實我特別不喜歡這樣，我想是不是我太沒有安全感了，尤其是我問他到底能不能跟我結婚她態度特別不堅定而且不能給我肯定的答復的時候我就特別傷心而且會很生氣，哎，我也不知道我該怎么辦，我就是特別不放心，我覺得我的男人每天和別的女的睡在一起，而且他還要跟他說話而且他還會發他孩子的照片，有時候我一想到這些我就渾身發熱特別生氣心里特別癢就是那種控制不住自己，我現在特別想心里就是有一種感覺特別想問題或者是坐過過山車。我會覺得我跟他在一起這么長時間如果他給不了我什么我就會覺得特別遺憾，我沒法表達我現在的心情因為我有時候心里特別煩躁有時候心里就特別壓抑，我都不知道我該怎么辦很難過不知道該怎么辦，但是我跟他在一起還是開心比較多我不知道我怎么處理這種關系，我知道這些是他和他老婆還有孩子之間的事不能避免，有時候我也想不管不想，但是我做不到該怎么辦，我現在的心態特別不好。有時候我就想做我自己，能愛就愛，順其自然。但遇到事情了，就沒有辦法平靜

女,16歲,您好。謝謝您有時間看我的問題。我是一名高一的女生，在一所民辦的高中學習美術。不好意思，我早戀了。我和我的男友相識于初一，我們是同桌。他是個很聰明很幽默很逗比成績好的男生，我們日久生情的在全班同學的八卦與祝福下在一起了。然后，我把精力注意力都放在了他的身上，我的成績也一路下滑。后來我們的座位被調開了，我們在一起的時間就少了。初二下的時候，英語老師總是盯著我背單詞什么的，我們在一起的時間就更少了。我心情也越來越差。因為我感覺我們遠了。直到有一天，我把他叫出來說要分手。結果他二話不說就同意了。其實我不是想以后不和他在一起了。我覺得他不在乎我。我傷心萬分更加沉默。那天中午我問他，為什么答應這么快。他說，它感覺我不是他想要的女友類型。我更加心冷。可是我發現，我還是喜歡他。然后成績更加掉啊掉。他有個朋友，也是我朋友。他很希望我們重新在一起。而我，一直不明白前男友的意思。因為他有的時候會有點曖昧，但他那是只是說---我們不是朋友嗎。也告訴我他不會戀愛的。他好像和別人聊過，不知道為什么我要分手，也很難過。反正到了初三他保送重高，而我的成績只能進職高。但爸媽給我花了十幾萬讓我進了現在的高中學美術。而在他保送我們中考準備時，他告訴那個很希望我們在一起的朋友。其實喜歡的一直是我。然后我就知道了。然后又在一起了。開始的時候，他跟我講了很多，也勾起了好多回憶。我很感動，感覺終于在一起了。但后來，他根本不來主動找我。有的時候，我給他發消息他也不回。我的學校兩星期回一次家，拿一次手機。我們說的話真的很少。他有時會和我聊天，我就會覺得超開心。可是我有些受不了一冷一熱的溫差。我不知道該怎么辦。對了，關于未來。我學美術，應該可以有機會和他進一所大學。

男 我和我女朋友處了半年了，她比我大一歲她對我好，比較成熟，而我有些孩子氣，最近我和她兩地分居她總是不和我說話，我就受不了，感覺她冷落我，我就對她發脾氣，她也哄我，最后我生氣了，一沖動把她的微信和qq刪除了，今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯說出想法，那好，今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復的你熱我冷問題：你捫心自問，你剛來學校的時候什么都不懂，誰幫你解答各種問題，誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服，誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食，尤其是蛋糕，又是誰只要一有就立馬拿給你，自己卻一口不吃，蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學了，行，陪你，放下自己功課陪你跑網吧，告訴你，老子這輩子最討厭的就是煙味，可是為了陪你，我努力克制。你說喜歡吃面，行，陪你，老子這輩子第二討厭的就是吃面，可是我還得說真好吃，并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜，行，陪你，說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學習，行，陪你，我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習。你話癆模式一打開就沒完沒了，行，我聽著，可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意，行，我改。你不高興了，行，我哄，我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少，行，我改，只要一有時間就趕緊看手機，看有沒有你發的消息，有就趕緊回，結果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心，埋怨我不在乎你，也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”，你特么是眼瞎還特么是沒心，我要是不在乎你，誰天天這么圍著你轉，我要是不想你，干嘛天天手機不離手，老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”，因為我特么是認真的！自從和你在一起，拒絕了所有的曖昧，哥們兒約我，我說忙，班級和部里各種活動我都盡量推掉，推不掉的也都提前告訴你，省下所有時間陪你。可是最后呢？呵呵，還真是悲哀，原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”，說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近，行，我信你，可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有？一邊天天說愛我在乎我，還一邊關心別的女生，你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別！你說會好好努力以后給我一個家，行，我信，可是你努力到哪了？只動動嘴誰又不會。你說你是認真的，可是你真心何在？是，我承認你對我好，真的很好，可是你問過我嗎，你就這么確定你給的就是我想要的？你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛，可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了，可是我早就累了。每次你鬧你作，我就想著畢竟是我大，比你成熟，讓著自己未來的老公又能怎么樣，我容你，我忍你，我讓你，我還妄想著你哪天能真的成熟了，能懂我，可結果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜，你經歷過那么多，已經懂了已經成熟了，可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好，那我也還給你一句，這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人，早點分開也好，我也知道你恨我，你所謂的有多愛就有多恨，沒事，恨吧，希望你能經歷了這次事之后真的長大，懂什么是珍惜什么是愛什么是責任，不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關道，我過我的獨木橋，恩也好，怨也罷，一筆勾銷兩不相欠。保重，好好對待下一個女孩。再見了，親愛的小黃媽，再也不見。我很后悔就像她道歉，她也平靜了，說讓兩個人互相彼此冷靜一下，好好想一想該不該繼續。我當然想繼續啊，我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女 懷孕18周，最近心情經常不好，很壓抑，很容易哭

男 由于家庭的一些因素自己得了社交恐懼癥，現在的我很迷茫.困惑.不知所措，面對陌生人根本就不會主動跟人說話，一說話就面紅耳赤，語無倫次滿頭大汗，手心里都是汗，從不主動去與人接觸，特別是異性更加不敢跟她說話，久而久之身邊一個朋友都沒有，甚至和相親的對象整整一個月沒有聯系，直到對方家里打電話問怎么回事，其實自己心里是渴望和她交往的，但是不知道該怎么去表達，去聊天，現在我該怎么辦？我的未來根本就是一片灰暗

男 我不知道我是怎么了，老是心里很悶，覺得心里空間很小，常常睡不著。心里還很慌，老是覺得自己在一個獨立的空間里，出不來，也看不到自己身邊的人。