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今年17，出來社會工作4年了，思想比同年人成熟了許多，但是我很清楚，自己心理有病，腦子里不知道裝的是什么，總是會胡思亂想，對親人朋友，我居然有時候沒有一絲的感情，經常會很冷漠，覺得很無情，整個世界都是我一個人，我經常和自己對話，罵自己卻又在笑自己會這樣，但我其實不是這樣個人，但這些想法經常像潛意識一樣，例如，我看到有一個人需要幫助，我馬上過去幫助了他，但心里又我卻想著讓他更無助的想法，更離譜的是，我經常安慰別人，但卻又嘲笑別人，有時候經常故意的惹別人生氣，但自己卻不是那樣的人。我敢保證，這些想法不是我的本意，但他確實是冒出來了。我幼時跟隨奶奶生活，父母不再身邊，幼時經常叛逆，就是為了引起父母關心，但是偶然的機會，我居然發現我的父母雙雙出軌，這是令人震驚的，我在他們的虛假扮演中離開了，但是后來又發現，其實父母很愛我，但為何又是這般。最重要我每天都在想著我心里不想的事而嚴重失眠。在工作中我時常無法注意力集中，記憶力大失。總之我每天都有很亂很離譜的想法，但我又不是這么想的，但卻就這么想了，而且越想越離譜，雖然能清醒過來而且也很后悔，也很納悶。而且我覺得自己像神經病一樣總是亂說話，亂做事，變得神經，變態，但我真的不是那樣的人，不是。但為什么呢？這也許是心病。我希望得到幫助

我和男友是同事。我們領證一個多月了，但是還沒辦酒席。過幾天有個同事結婚，我和男友探討隨禮的事情。他說又得200元。我說就200嗎？咱倆不隨一份500的嗎？然后他問我:咱倆隨一份啊？放一個紅包里啊？還說不知道這樣妥不妥，要問問別人。。。當時我就生氣了，心里很不是滋味。覺得他潛意識里還是沒把我當一家人。記得領證之后他問過我:心態上有什么變化嗎？覺得自己有家了嗎？我說是。他說我也是。我真的就把他當一家人了，但是今天才發現他沒有。慢慢的，我的心總是處于防衛狀態，該怎么辦

女 我跟我女友在一起七八年了，原本她是個活潑開朗很愿意交際的人，自從跟我在一起之后，圈子越來越小，除了她的家人，生活就只剩下我了。這點并不是我造成的，我沒有任何想要干涉她不去交際的意思，反而我非常希望她能走出去，不要一個人悶在房間里。兩年沒上班，兩年時間在房間玩游戲，很少出門，除了偶爾出去買菜。而且因為她的原因我也很少有自己的時間去交際或者做一些自己的事情，比如我下班想去騎車拉拉客，或者打個球健個身什么。可是回去后又很容易為了瑣事爭吵。最近她上班一個星期又辭職了，因為要做活動，說壓力大，但是在上班的這幾天里我看她也很愿意去跟人交流。只是只堅持了一個星期。她似乎一直把自己鎖在自己的世界里，她想得到幫助，又害怕別人看到她的脆弱，她的世界有時候連我都進不去。舉個例子，廣東的簡稱粵yue她讀e，她知道是錯的，可是她潛意識里不經意間就會讀e，她的內心不愿意去糾正自己錯誤。她辭職，我打電話給老板，結果也把我臭罵一頓。我們都是外來底層務工人員，時間，經濟都不充裕，但是我們又真的需要幫助，真心希望有真誠的醫生愿意幫助我們，謝謝。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

男 她跟我分手了 我心里特難受 總感覺離不開她 我不是需要她而是在乎她 我想給她寫一封信 可是不知道寫什么腦袋亂亂的

女 我是一名高一學生，上的是重點高中，但成績很差，老師說我學習效率太低，我很不自覺，雙休回家作業老上網搜，還看電視，聽歌，老是下定決心回去要怎樣怎樣復習，總是做不到，我想克服懶惰，可抵制不了電腦手機的誘惑，不然就是再做別的事，很難定下心來做作業。我坐在學霸身邊，堅持了一個禮拜獨立做作業，熟悉了后老看她的。我還不愿意去請教老師，擔心他不愿意教，顧慮太多。

男 以前我不理老婆 老婆QQ上給別人聊 現在想和我離婚 我說什么都聽不進去 還說閑我煩