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女,18歲,室友的父親突然猝死，暑假里同縣的人玩手機也突然猝死。我突然很慌，最近更是心慌氣短，玩手機看電視也不敢太長時間，就怕自己和他們一樣，而且頭也有點暈。我懷疑自己得了焦慮癥，其實2015年1月份，我媽說有一個人憋尿憋死，從此以后我再也不敢憋尿，那段時間就有點焦慮。只要一想上廁所就會很緊張，后來知道不可能憋尿會別是焦慮癥好了一點但最近又開始擔心自己會猝死。去醫院檢查身體無大礙，我告訴自己不要去想那么多，但就是控制不住怎么辦？

女,女,我和男朋友五年的感情因為壓力的問題出現了問題，我想挽回，這五年來其實他很疼我，只是他不懂表達，所以我總是以為他不在乎，我經常對他發脾氣，今年年初，他家里問我要生辰八字要結婚，當時我家里老二還未結，我身為老三，不好意思趕前面，所以也沒跟家里提，也遲遲沒給男友準確八字，也沒解釋，甚至他多次提出去我老家看家長，我卻擔心他剛出來做沒信心所以也一直推辭，也沒解釋，這幾年他換了三個行業，其實每次我都怕他吃虧，但我是個心急的人，不懂說好話，只會兇他，說一些話刺激他，每次我一著急我就說不好聽的話傷他，其實我不是真心想傷他，前陣子，就在我打掉孩子的前陣子，他的生意忙的不可開交，大大小小的麻煩事都是只有他一個人忙，他開口讓我每天下班過去幫忙，可是我怕家里人說，所以我拒絕，那段時間他簡直崩潰了，生意要貨沒貨，還一堆售后要處理，所以他根本顧不了我，我不但不理解，覺得他是在玩不想理我，后來我發現懷孕了，由于我之前一直吃藥的原因，我們都怕孩子不健康，我們都不懂，那段時間他整個人都是懵的，沒有主意，我說打他也說好，連檢查能不能留都沒有就沖動打掉了，打掉之后我情緒一下子不好了，他是比較簡單的人，以為我沒事了所以又繼續忙他的生意，于是我生氣的說跟他走不下去了，要不結束，于是他當真了，當時他很難受，打電話跟他媽媽說我要跟他分手，整個人之后那段時間都是消沉的，他媽媽也開始勸他要不算了吧，現在結束好過以后結婚后不合離婚，他從小就是一個自己拿不定主意的人，他聽了媽媽的話后，越想越覺得我們兩個不合適，說他在廣州要什么沒什么，他拿什么跟我結婚，拿什么過日子，說我從來沒有考慮過這個問題，說讓我跟他吃苦不是對我負責，他說要跟我分手，他說出這些話后我真的很難受，我仔細想了這幾年，發現自己真的對他太過分，動不動跟他慪氣，出口傷他，打擊他，我現在好后悔，真的好想爭取他，我不想失去那么愛我的他，我知道他現在選擇離開他也痛苦，，但是大師我怎樣才能挽回這段感情，即便跟他在一起吃苦我也不怕，他一個人資金沒資金，在廣州也沒人幫他，什么都靠自己，我卻沒有想到這點，總懷疑他不努力，我想挽回他，無論用什么方式

女 我總是熬夜到清晨，我總是吃飯不按時，我總是把買回來的藥只吃一次，我總是想自己會得癌癥死掉，我總是傷害自己的身體，我總是讓自己哭，我總是把錯放在自己身上，我總是不憧憬美好的，這一切的一切因為我沒有安全感，我怕我睡著后會有可怕的東西，沒有家人陪我一天三餐，沒有人提醒我按時吃藥，沒有人帶我定期檢查身體，沒有人擔心我的身體，沒有人能讓我不難過流淚，沒有人告訴我這都不是我的錯，沒有人給我帶來美好，我看不見美好，我感覺到身體在一點點壞掉，我感覺得到，記憶力減退，疼痛伴隨著我，我從渴望愛到不敢愛，心理上的疾病身體上的疾病讓我對這個世界失去了對愛的渴望，我以前渴望家渴望溫暖，好像過了那個時間段就再也體會不到溫暖，我把自己弄丟了，我想回到最初的地方，重新活一次，找回我的健康，把握我的親情，可是這好像不可能，也許我真的是得了抑郁癥，我想死，卻又害怕黑害怕冷，我害怕一個人，如果我還健康，我要好好愛身邊的人，可是我騙得了別人騙不了自己，我應該是真的活不久的，我想有個家，又害怕我的身體給我愛的人帶來負擔，我只能這樣飄著，一天又一天的茍活。

為啥我知道這樣作有危險但我還是忍不住去作 是為啥 我是男的15 歲 癥狀3 4年前都有了 是我每知道一件事 都會在這2 3星期內 去作 時間長了都不會盲目去做了 是為啥

女 跟老公從認識到現在有四年了，比我小兩歲，現在有了寶寶，一直讓我困擾著的是，從來不知道關心人，因為他的童年是在九華山廟里長大，所以我一直都遷就他，我現在累了，都說聰明的女人不要去主動聯系他，可是還是忍不住去聯系他，可是每次打電話都不是什么好口氣。就連這次人流，一個電話和關心都沒有。

女 懷孕三十九周了，心里特別想要一個女兒。天天又胡思亂想的。

男 我今年十七歲，我從生下來腿腳就不大好。所以就受很多人潮笑。我的爸爸沒天都打罵我。一給我媽吵架就打我，基本他倆每天都吵。我過一點都不幸福，從小他們有的我都沒有，因為我一張嘴說要，我爸就會罵我。