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就是感覺自己有相對獨立的兩種性格， 有同樣的記憶，但是某一時刻會變得很不一樣，這里不是指固定的時間段，有時待人處事會像孩子一樣，膽怯，懦弱，害怕受到驚嚇，會容易開心，時常會因為別人的說教覺得委屈，會不顧一切乞求原諒；另一個時間也許是因為某些事刺激或者某個契機，會變得冷靜，沉著，做事有條不紊，說話時比較理性，比較善于分析，內心情緒較少無論什么事都不會帶太多情感，會顯得無情，嚴厲，頭腦比另一個情況下靈活很多，但自我存在感很低。然后第一種“性格”非常害怕第二種“性格”出現，而處于第二種“性格”情況的時候很希望第一種“性格”徹底消失。

我正29.歲.有高血壓、醫生說我有焦慮障礙癥怎么辦

男,26歲,我和一個女性朋友認識不久我們發現我們有很共同點還很默契，性格，去旅游的地方都一樣的。

我剛剛結婚，我和我老婆，是相親認識的，相處十天不到，就結婚了，可是剛結婚，我發現我跟我老婆，性格，各個方面，都不合，怎么辦

我現在有好多困惑。壓力好大！感覺整個人都抑郁了，持續這種狀態已經五年。從初二時候開始的，我因為身體上的一些原因，腳經常大出血。從那時候精神就處在一種緊張的狀態，然后開始厭學。不能參加運動，每當到體育課的時候就很緊張，也喜歡獨來獨往。最后大出血，輟學，然后病情加重在家躺了三年，直到最后壞死截肢?，F在，我裝上假肢，并沒有讓我開心起來，面對將來的生活，反而感覺壓力好大！感覺我現在腦袋空空的，什么事情都處理不好。我想讀書，從初二開始，但是我每天都賴床。比如我說過要去見我喜歡的一個女生，但是我沒敢去，然后她在空間里發了一句罵人的話。然后我感覺我整個人都抑郁了，躺床上，也不想找別人玩，不想做事，我該怎么辦啊！？我該怎樣再次適應這個社會！？

女 我是一個高一學生黨，一個比較內向的人。 高一上學期期末要分班，我付出了很多，結果差了幾分沒進到實驗班。我心情很低落，之前的努力看似白費了。但后來想想，不如好好做個雞頭，不做鳳尾了。在班里名次高起碼可以擔任個好職位。所以憑著成績，我當了個語文科代表——是班主任選的，每科只有一個。 雖然比較麻煩，但能為班做點貢獻，我很開心。初中比較內向沒有擔任過這樣的職位，所以我的經驗不怎么多。但我也是很盡了的要做好的。語文老師很溫柔，看樣子很好欺負，所以盡管作業少，也有好多人不寫，搞得我要一個一個催，但基本上不主動交的都是沒寫的，有些叫了好幾次都不寫。 我收了好久，花了好多時間，才收了大部分的上來，還有十幾個人是叫了也不愿意寫的。然后我就把作業交給了老師。老師看交的作業不齊，就一副很不爽的樣子，叫我去催他們，可是我已經催了呀！但好像又是我的過錯，我也沒說什么，只好在繼續催。老師也在班里說了幾遍，這才勉強收齊。 老師本說不用收寒假作業的，可有一天她突然說要收。有些原來的班級里的老師沒有布置，有些則直接不寫。我想這下又麻煩了。我把作業布置為周末作業以后，下周回來連喊了幾遍交作業，不知為什么沒人理我，只有幾個交的。有些人上來解釋說以前沒有這作業。于是那天就沒有收齊這作業。 后來，我向老師問作業，老師又問我寒假作業收的怎么樣了。我說了原因，然后老師很不屑的屌了我幾句，說我連這個都收不齊什么的?？墒沁@個真的很難收啊，畢竟這老師不怎么會管，（我上個學期也是她教的，結果我們班語文倒數第二。她給另一個班代課半個學期，那個班倒數第一，而且那個班的學生對這老師都有意見。我們以前的語文課代表辛苦到死，因為這老師教沒多少人寫作業的。）哪能這樣怪罪我？ 那天晚修她管，然后她下來又似罵非罵的說了我幾句。我感到委屈，但又好像覺得真的是我的錯，只得忍氣吞聲。 后來我盡了力不要面子的想要把作業收齊。那次只有幾個人沒交，老師又說看起來缺了很多。真的好像罵她，只是那作文有些人寫在紙上夾在里面，她能看出來多少沒交的？ 當了快一個月，一次早讀，我領著，也沒有多大的不妥。我站在上面，讀了二幾分鐘的課本，語文老師進來了。她先是轉了一會，然后問我詩經（另一本）上次讀到哪了。我下去想翻翻看看，然后老師就叫他們自己讀。因為上次讀的比較亂，我不記得準確的頁數，就說忘記了。老師非常的不爽，就找別人問。我沒管那么多，尷尬的看著書。同學們課文都背不熟，讀詩經有什么用？這樣記得住嗎我說，所以我沒讓他們讀詩經，想著課文熟了再說。看樣子我沒領讀詩經老師好像很不滿。我看著老師找了一些人，快下課時，他冷冷的說了句 “我給你找個幫手，以后收作業什么的你們一起來。” 我頓時心灰意冷，我的同桌已經是我的幫手了，我不需要(︶︹︺)。然后老師說出那人的名字，猶如晴天霹靂——那個人以前是跟我同班的，現在在這個班她即是團支書，又是值日班長，本身職位就比我多，現在又要和我搶。跟誰不行非要跟她！ 以后這幾天，老師什么事都找她，理都不理我。因為她非常活躍，當了多年班長，很會管理，說話也很好聽。那天之后她有些自作主張，好像沒我事一樣，我再一次受到了打擊。 想想這還算了，但下一次早讀，她竟自己上去了，這本是我的飯碗。我問她是不是你要帶讀，她說是，然后我問她我是不是被撤了，她說不知道。頓時天昏地暗，她什么都要搶我的！我控制不住跑了出去，眼淚汩汩而出。憑什么，就因為她很會說話，老師偏愛他？我真不知道為什么要為這種事流淚，我本身也不想。班長見了，跟我講了些道理，然后又跟老師講。我那時太過激動說了些搶我職位的人不好的話，竟忘記班長是她的好朋友。我是希望她不要搶掉我的職位，我只想讓我同桌幫我。然后班長就跟老師講了這件事。但講了之后老師可能會對我的印象更不好，想想，班長肯定會說對我不利的話。 清醒后我才意識到，我真不該這樣。 我回去早讀，看見那人就站在講臺上帶讀詩經。我很不爽就沒有聽她的讀其它的內容。眼紅著，隱隱看到她和老師的親近。我心中更加不平衡了，我才是正版的呀，她憑什么！人家勸我說，別擔心，你要積極一點，體現出你才是正的，她只是個輔助的罷了。我感覺挺有道理。 那天語文課后，她馬上跑上去找老師說什么的。本因該是我啊，她搶什么呢。我再次忍了。 后面是重點。 班長說老師并不是認為我有什么不妥的，只是我不太主動。然后強職位那人說要我們一人管一次，就等于是平分。嘿呀，憑什么呀，你本身職位就比我多還想分我的權！真不知該怎么描述她。我怒火更旺了，如果真的和她平分的話長期下來他就是主，我就是副了！不不不，你們幫我想想吧，我是要撤職賭氣還是要和她合作呀？因為我本身就滑到這一般的班來，再沒好職業就白搭了 (﹁"﹁)

女,為什么我減肥不成功，感覺就不想出門、感覺無法面對比自己瘦的人、現在出門都戴口罩、感覺越來越越孤僻了