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女 我是一個農(nóng)村女孩，93年11月生，2013年10月份結(jié)的婚，自己沒有主見家里人感覺對方條件還可以就結(jié)婚了，但當時我對他一點感覺都沒有，人又摳身上又有一點煙味，沒辦法就在這樣的情況下結(jié)婚了自己沒主見嗎。結(jié)婚的前幾天還好，但就是在性方面有矛盾，強迫跟我發(fā)生關(guān)系我不愿意就有點肢體上的摩擦，我是一個很犟的人我不愿意的事情怎樣都是不行的，最后離婚收場。 現(xiàn)在我一樣很煩，家里一般都是相親然后結(jié)婚的，我感覺這樣也可以，我是一個內(nèi)向不太愛說話的人，交際圈很小沒有男性朋友，所以相親是一個很好的選擇，現(xiàn)在認識了一個男孩比我小一歲剛開始感覺還可以情人節(jié)還送花了，有一次晚上問我想吃什么，我說想吃什么開車就給我送過來了，覺得不錯話又不多看著老實，對他印象不錯除了聊天聊不來幾句話其它還是不錯的。過了十來天吧出去去市里玩，說從他那邊去還是從我們這邊去當晚沒說，來我家問我我說從我這邊去坐車，因為他沒駕照所以坐車去，到了以后說去吃飯吧我說先逛逛吧，逛著他說吃這這個嗎我說嗯嗯，買了一共30，其它89.30.15都是我要自己付的的時候他才把錢掏出來付帳，也不說你要買什么或者去那逛逛吧，最后的時候到了汽車站旁邊的一個商場去逛，買了衣服一共270他問多少錢我說270他沒吭氣，我從背包里掏錢這個時間夠你掏出來了吧，沒掏我自己掏的錢。我想的是找一個對我好的人差不多就行了平平凡凡的，可他又不會來事又摳我不知道自己應該怎么辦家里人感覺他不錯，因為自己已經(jīng)結(jié)過一次婚了我感覺沒什么有些人比較計較，他沒結(jié)過，而且我自己長的一般，找的樣子好的別人未必看的上我丑的我又看不上人家所以他在中間剛好一開始就是這樣想的，現(xiàn)在出去逛了一圈人又不會來事又摳不知道是不是他故意的怕花他錢，我只想找一個對我好的咋這么難呢，我想問這樣的會對我好嗎？合適嗎？

男,“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關(guān)系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調(diào)，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數(shù)人貌似都會有這樣的時刻，但是我?guī)缀鯖]有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉(zhuǎn)，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網(wǎng)購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現(xiàn)最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經(jīng)常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯(lián)系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關(guān)心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉(zhuǎn)移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結(jié)婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關(guān)系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內(nèi)向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發(fā)現(xiàn)我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創(chuàng)傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內(nèi)的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關(guān)系恐懼癥。

女,幾個月前，老公單位來了一個女同事，由于工作的原因，他們漸漸熟悉了起來。她有孩子，有家室，我老公說她人不錯，是個可以交的朋友，但是她老公不爭氣，把家里錢敗光，多可憐的。我聽信他的話。沒在意。后來一次翻他聊天記錄，發(fā)現(xiàn)他們聊天很頻繁，而且聊工作以外的話題，我就生氣了。老公覺得我不可理喻，說只是朋友，后來好好解釋了，我想他也沒對我冷淡，就想算了。過了幾個月，昨天他同事辦滿月酒，大家都去了。包括那個女的。我們打算吃完飯就到市區(qū)（離我們縣城半個小時的車程）的商場去給公公買生日禮物。后來吃完飯準備走的時候，他走得不是很干脆。走出去了他又好像忘了啥子顛轉(zhuǎn)回去。后來我們?nèi)ト≤嚕管嚨臅r候突然電話響了，是那個女的打過來的。他只說在倒車的這里，后來就看到那女的過來了。然后順理成章地坐上了車。我還以為老公只是順便載她一截路，中途也沒見她要下車，我就問了她一句：你也要上市區(qū)嗎？她說是的，要去給孩子買奶粉。當時我火氣就來了，我不是小心眼，只是感覺被他們兩個合起來演一場戲騙了一把，突然很傷心。老公為什么不提前告訴我她也要去？而他調(diào)轉(zhuǎn)過去，又說要上廁所是不是在拖延等她？為什么不能坦誠地說。而那個女的在車上接到她老公電話，卻說等下趕公共汽車回去，可是一直坐在我們車里。我今天和老公鬧翻了，他不覺得自己有問題。我現(xiàn)在該怎么辦？我真的相信女人的直覺。

男 特別害怕打電話，已經(jīng)影響正常工作了，如果要打電話我會無限拖，打電話的時候心跳很快。小時候就不敢打電話，因為這個事情還被打過。求助

男 26歲，特別不自信，特別自卑特別怕人，除了喝醉的時候干什么都是低頭，讀什么書或者文章可以緩解

女 我今年26，結(jié)婚四年一兒一女！結(jié)婚第二年老公出過一次軌，爸媽讓我離婚，我不舍得！雖然我原諒了他，可卻成為了我心中的刺，現(xiàn)在我總是猜疑！我對我們的婚姻沒有安全感！我從小就缺乏安全感！

男,如何認清自己，正確認識自己？我感覺認不清自己