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她在朋友圈發表了這樣的說說 以前心情煩躁不好的時候就想出去喝個天荒爛醉，現在只想靜靜的坐著或約一兩個知你懂你的朋友談談心，吹吹風，然后一直在心里反問著自己，為什么會這樣？找到事情的根源再好好的想下，其實也沒必要讓自己這么煩躁不安，凡事盡心盡力就好，做好自己該做的事，生活難免會有一些顛簸，愛情難免會有一些不如意，家庭難免會有一些爭執，朋友難免會有一些意見，夜深難免會有一些寂靜，孤獨，可是這不就是人生嗎？寬容一點大度一點，心里的坎過去了，再黑的黑暗心里也是明亮著[微笑][微笑][微笑]

女 我本來是一個活潑開朗的女孩 13歲那年我被確診患上霍奇金淋巴瘤 經過了痛苦的七個療程化療 醫生告訴我可以出院 出院后我因為學習耽誤太久選擇留級 好景不長 出院后不到一年時間 我被告知病情復發 再度住進醫院 并在八療程化療后做了自體造血干細胞移植 將近兩年的治療后 我出院了 可能是因為常年在醫院看過了許多生離死別 又或是因為化療的痛苦 掉光的頭發 虛腫的身材 隔離治療的孤獨 我覺得自己性格有了很大變化 我開始變孤僻 不再那么愛說話 以前愛笑的我變得不那么愛笑 甚至有一段時間我覺得很壓抑覺得活下去沒有希望 覺得活下去就是因為不想讓父母傷心 后來我治愈出院 在家修養的一段時間 我覺得情緒有所緩和 就去了學校 再一次的留級讓我覺得不那么好過 同學們年齡比我小 我感覺自己融入不了他們 還有一些同學異樣的眼光讓我覺得很難受 在學校的每天都讓我覺得孤獨 難過和累 我把在學校的情況告訴爸爸 爸爸說是我心態有問題 是我變得孤僻 可是我在學校確實收到排斥 也聽到別人在背后說說:“她就是那個留級生就是她 有病 ”諸如此類的話語讓我覺得堅持下去很累 我也想要擺正心態 可是每每這樣的話語都讓我覺得難過 爸爸說我要是再這樣下去以后會怎么樣都是我活該倒霉 雖然知道是氣話 但是不知道從什么時候開始我變得無比在意這些細節 每當這時候我都會想 要是當初我病死了 是不是就不會像現在這樣 以前的我活潑開朗有很多朋友 在我生病以后 以前的好多朋友都不聲不息的和我斷了聯系 有時候我就在想 不是他們拋棄了我 是我真的與世隔絕太久 像消失了一樣 現在的我很累 我不想再去學校 我想要從高中重新開始 但是爸爸就是不理解 我現在很累 真的很累

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

男,20歲,我有個女性朋友，今年20歲，喪父3個月，與其父生前感情非常深，一直很抑郁，經常有輕生的念頭，請專家指導如何幫助她走出來，

大學女生如何在校園里找到學霸男友？本人各方面條件都還不錯，但不善交際。

我男朋友有個女性朋友，我明明知道她們沒什么可是我就是老是過不了這個坎老是去計較，后來和那女的吵了一架，我覺得所有人都在嘲笑我可憐我，我總是做一些明明知道不該做的事，我不知道該怎么面對