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女 我輟學一年半了，如今在中專上學，我感覺我社交能力天生不好，總感覺別人不和我玩，別人都是兩個兩個一起玩，我就自己，我感覺自己好悲催，天天好煩，有點抑郁了都，影響學習，我還不敢跟老師父母說，怕我媽又該說我不好好學習，天天亂想，誰能開導開導我啊，謝謝

男 請問我這是怎么了。 近段時間在圖書館只要聽到有人在那大聲讀書或者大聲說話就覺得煩就會想用一些暴力去解決，告訴他們這是圖書館不是可以大聲說話的地方，我有去說過讓他們小點聲，可是每次都有不同的人在那大聲讀書，說話，整的我特別心煩，到后面就想用暴力取解決他們了。相反的如果那些聲音是圖書館管理員啊之類的人發出的就不會感覺那么煩。請問我這是怎么了，我該怎么辦，我該怎么治療？？？？因為我覺得管理員和圖書館員工發出的聲音是不可避免的比如打掃啊和做一些其他事發出的聲音是為了服務大家才發出來的而那些天天在那哇哇哇讀書和在那影響別人的不是一個性質自己在那大聲讀卻全然不考慮別人感受就不會想一想這樣會不會影響到別人一想到這些我就更煩就覺得人與人的差距怎么這么大他們的父母難道從小沒有教過他們要尊重別人么因為這是在圖書館是提供給大家安安靜靜學習的地方不是在大街上或者放牛場自己想怎么著就怎么著你來這可以不學習可以做一些與學習無關的東西你也可以睡覺沒人管你那是你的自由但是你不能影響到別人這是作為一個人的最起碼準則

女 跟你說一件事吧.我是從初二時候開始的，本來性格比較內向的我變的越來孤僻，不敢跟人交流，怕別人知道會嫌棄，很自卑，反正坐在教室里，不停的放，別人聞多了，也會很厭煩，什么話都說，我都當做沒聽到，我不敢看他們的眼睛，我害怕面對他們，不知道怎么辦，只有逃避，但我內心很自責，我就的自己就是一個異類，覺得自己影響別人學習了，就得自己活著還不如死去，我活的很累，還害了別人，每天上課沒什么心思學習，天天在想怎樣可以不放屁，是不是又放屁了，放了內疚，又煩操，很羨慕他們，然后，就一個人在哪里想啊想，心里在不停攻擊自己，有時候想到頭疼，晚上睡不著覺，卻又不敢跟別人說，感覺去教室上課，是最痛苦的事了，就這樣一直忍到初三畢業，我知道以我的情況，不怎么適合讀書，但是我還是向往高中的生活，也有父母期望，我記高興期待高中生活，心里又非常反恐不安，非常害怕，開學的那天，我爸陪我去讀書，看到教室里那么多同學，他們都是興高采烈坐在教室里，我卻害怕進去了，我以最慢的速度走進那個比較靠后的空位置，看著窗外的爸爸，我突然好想跟他一起走，當我做下去，我就知道，痛苦又要開始了，還是不停放屁，而且還是那種不響很臭那種，周圍都是新同學，我也不會主動跟他們說話，慢慢的周圍的人，也知道我會放屁，也算比較嫌棄那種吧，我就叫老師幫我排到最后一個座位一個人坐，變的很自閉，很敏感，一個人坐在那里，一個人吃飯，一個人回家，每天都在想放屁的事情，走在路上，看到別人說話，都會覺得別人在議論我，嘲笑我，真的很痛苦，不知道又多少次想退學沖動，有一次，室友在討論放屁有關事情，我很害怕他們會說到我，我情緒崩潰跑到外面，跟我爸爸簡單的說上課不停放屁的事，他回來陪我去看，醫生說沒事，吃了好多喲，沒什么用，終于過完這學期，我跟他們說不想讀了，說不進，出來打工，出來做事，每次工作都做不長，因為放屁，而且我還很自卑 ，也不知道該怎么跟人相處，吃了很多虧，受了很多委屈，什么也不敢說上班時候總是唯唯諾諾的，覺得自己不如別人，都是自己的錯你知道現在的人就喜歡欺負那些弱小的人，每次委屈我都藏在心里，很累，做的不開心，想辭工，我媽他們也不準，反正我現在每次去上班想起之前那些事情，都覺得很壓抑，很難受……

女 買了660的書，兒童文學，幼兒認知，不知道現在會不會太早，老公總說孩子到那時候就是一千他也買，不讓我買早了，可是我還是堅持買了，因為有的書下架了再不會店鋪上架。所以上來一些就及時挑選買了合適的給孩子。

女 我不想上學，害怕考試，每天不知道在擔心什么，就是在擔心，裝病逃過課。

男 新認識了一個小姐姐。沒接觸之前還是很自信的。接觸了之后發現，比我想的要優秀吧。顏值也好。見過的世面程度也好？那種自信就沒在了。感覺有點不行了的那種。還有，她比我大一歲，和她在一起，總感覺自己是低的一方。自卑的一方。求救

男 結婚兩年多了，結婚前也沒什么感情基礎，這兩年多的時間我們一直在爭吵甚至動手打架，其中也多次提到離婚。現在幾乎到了無性婚姻的階段(性欲還可以，但就是從心理上不愿和她同房)，她又很想要小孩。因為這個現在要離異了。但我此時對她又非常愧疚。(我承認這兩年對她的態度一直不好)內心很矛盾，我該怎么辦？