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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

我在一道題上看見人格分本我，自我，超我三個部分組成，自我認知本我從五年級開始變得提別渺小，自我，超我，幾乎占主導，生活很受影響，幾乎沉靜在自己的另外一個世界里，出不來，做事情不能認真完成，就感覺左腦很難思考，右腦一直在動

女 你們好 新！年！快！樂！？ 了來咯喉嚨

男 老婆出軌了，我原諒了她，可是我不知道她以后會不會改過，因為我們在一起我感覺她對我只有依賴性，我們在一起無論她做錯什么都是我道歉，可是這一次她把我的心都給傷碎了，我們結婚這么多年，我把給父母的愛和孩子的愛都給了她，把她當做公主一樣的愛護，保護，這次為了原諒她，我把自己給打了，我看到她，我的心都硬不下來，我要怎么辦

女 愛上一個不愛自己的人，接受他對自己的所有利用與索取，就是心軟離不開他，如何？

女 凌晨一點半天在下雨，我的心也在下雨了！！

請問喜歡自殘，喜歡用自殘的方式來發泄壓力，愛聽歌，容易流淚，對生活不怎么抱有希望是抑郁癥嗎？