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我希望自己得抑郁癥，但是又不相信自己得抑郁癥？ 老是莫名其妙的傷感，把所有亮的東西關掉，自己躲在鎖好門的小黑屋子里，坐在窗臺上看著對面樓的燈火，不停的哭。有時候，拿著小刀想割腕，割著割著，又怕疼。一直做好跳樓一下子死的準備，但是被攔下了。愛不起別人，又恨不上別人。在別人面前都變得超級開朗，有情商，搞笑的人，一個人相處時，就變得自己都覺得陌生的孤僻怪獸，滿眼全是世界的丑惡，人性的不堪，想開心都開心不起來，腦海中又浮現死的想法。當我自己的夢想被否定時，我覺得人生沒有目標，沒有前進的動力，沒有努力的方向，渾渾噩噩，感受不到自己的存在。我不相信自己得抑郁癥，是因為我一般性格都很開朗。完全沒有抑郁癥的自閉的樣子。但又希望自己能得，不知道為什么，就是單純地希望自己可以得，覺得這個病是一件符合自己的事。

女 我和對象以前關系很好，我們相處五年了，但是我媽媽一直摻和我倆之間的關系，最近幾個月我們吵架的頻率都很高，大部分的原因是因為錢的問題，他覺得我太計較了，我們無數次分手，無數次和好。我現在愛情觀扭曲的很嚴重，我有點不相信愛情了，我媽還讓我倆分手，我可能有點抑郁癥了。不想找對象，不想結婚了，我該怎么辦。我想做一個單純的人，但是我覺得我媽非要讓我成為一個她那樣的人，強勢，以錢為重的人，我現在夾雜在他倆中間，我真的快瘋了，覺得干什么都好沒有信心，身體也累，心也累。

女 我的語言表達能力不好 我是一名抑郁癥患者 之前寫的突然卡掉都沒了 我沒有去看過心理醫生 在我們農村看來這是精神病 可是我知道每個人或多或少都有各種的心理疾病 而我的父母無法理解我且溝通無果 我的抑郁癥越發的嚴重 我的這種心理還是從孩童說起 孩童時因為比較叛逆總會把氣憤話語寫在本子上（不容易看到的地方）可是被父母發現了 那些話語就會被翻來覆去的在我面前說 我不知道怎么去反駁 因為確實是我寫的話 可是我只是覺得生氣沒地發就寫下來當做一種發泄 可是沒人能體會我這種被發現且翻來覆去被說的那種難堪 長大后心情不好時容易寫日記發泄 可是后來我發現我的日記有翻動的痕跡（可能是小時候的陰影） 我把我的所有日記撕掉了 拒絕了去溝通和說 因為曾經溝通過 她們說我是他們的女兒 能有什么 而因為上學我逐漸開始不說話 封閉狀態 我以為只要我努力上學走出這個地方 我會開始好起來 可是升學考試后 我才發現我錯了 我的成績中等偏上 家庭困難 父親告訴我因為哥哥很懂事的沒有上學 而我可以上好么 我沒有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后來反駁也沒用 他們可以理直氣壯的說自己找選的 我以為這樣就算了 可是為什么婚姻大事都可以這樣 我反駁 叛逆 她們說我不孝順 這么大了 她們說他們沒有逼我只是給我提意見 說外面人心險惡沒有真心待你的 我知道人心險惡 可是我不能沒有知心朋友啊 如果連讓我給人交心都不允許那么我活著的意義在哪 你們說在給我提意見沒逼我 可是當我反駁時 字里行間又透漏著我不聽話 他們經驗多又不能害你 他們越這樣我越想抵抗 因為你們不理解我 現在的我越來越覺得自己神經敏感 只要家里討論我的話題 我就會偷聽 然后默不作聲 他們覺得我作 不聽話 找事 別人說別太逼你女兒 他們都會理直氣壯的說沒逼 我們是給提意見 決定權在她 之后又會氣急敗壞的把人罵一通 說人心壞 有些人人心是壞 但是在我看來人也有好的 說我沒見過世面 單純 蠢也好 在我看來就是如此 父母總說我脾氣直 死腦筋 沒見過世面 沒主心骨 說啥是啥 那是因為我走到這一步單單是因為我自己 或許在他們看來只能怪我自己 我不喜歡說話 不愛溝通 和別人說 都不和家里人說 總覺得家里人會害了自己 有時候被說的我也很迷茫 我真的錯了么

女 不知道為什么討厭自己的孩子。。。感覺自己都害怕自己，這是為什么呢？

女 感覺孩子睡我身邊好安穩，白天抱來睡我屋里，晚上奶奶幫我看著，這樣的孩子長大有安全感嗎？

女 有些看不懂那個心理測試表，有時極度暴躁，特別悲觀有輕生念頭

男 我明天要考科目三考試了，我上次考試兩次都掛在靠邊停車，雖然這次練得很好，每次練習都很好，但是還是怕明天考試掛科，感覺好笨啊。