感覺自己， 像個神經病， 一會想通了， 一會又想不通， 一會覺得天大的事， 能活著就好， 一會又覺得壓抑得， 喘不過氣來， 每天游走在崩潰與自愈的邊緣，在神經和正常中切換~ (匿名)

女24歲常常控制不了自己想些根本還沒發生的東西，而且想著想著就特別容易哭，感覺無緣無故的陷入悲傷的情緒里，感覺神經很敏感，只要周圍有人就覺得有人在監視我評論我，控制不了自己突然的大叫，朝身邊的人大吼大叫，事后又特別后悔愧疚，又拉不下臉去跟人道歉，什么都不想想，只想逃避現實，但又控制不了自己什么都想，一被逼急了就想當場找把刀把自己捅死，我應該沒病吧，只是神經太敏感了 (匿名)

女,15歲,感覺自己有精神病或者說心理疾病。具體表現如下篇幅很長：我的情緒就是聽到一些比較傷感的音樂或者看到一些相關視頻立馬就低落了，對于搞笑視頻有時候會笑有時候就會感覺到好像沒有情緒一樣，聽到一些比較喜歡的激情的音樂也是立馬間熱情上漲（但是這些情緒波動僅限于看這個視頻的時候，如果我把它刷過去以后這種情緒將不復存在，立馬又返回到了那個沒有情緒的狀態，為了保持情緒，我一般會重復看好久好久）。平常生活中我就覺得沒有什么意義，把自己沉浸在網絡的世界，盡管好無聊，我也不愿意在網絡上跟陌生人社交，而且熟人的話呢也沒什么可聊。而且我的想法也有時候很極端，舉個例子：我好端端的坐在沙發上玩手機，一會兒就會開始擔憂未來萬一生病怎么辦，擔憂未來工作怎么辦，又或者是突然去想象自己暴斃（比如突發心臟病或者zs掉沒人發現等等，然后去模仿尸體），又或者是看到一把刀就幻想這把刀插在身上blood直流（我會幻想抹脖割腕，然后再去想象發生這種事情時應該做的還有狀態），又或者是想象拿刀捅別人。我也很喜歡影視劇小說人物去受虐。沒有什么動力感覺好累好想睡覺，但是我會演，我想象自己是一個很有激情的人，然后裝出一副很有激情，很有活力的樣子（這就導致周圍人都說我的活力有點病態），又或者是裝出一副抑郁的樣子（總結：演什么像什么，我會根據我模仿人的性格什么來做出行為，幾乎符合人設），又又又或者去想象自己是個很有權利的人等等。而且我的想法也很另類（比如說，解題方法，對某件事情的看法）。我會因為別人沒有及時回我感到生氣，并且對于他進行情緒發泄（比如跟別人罵他，就算別人不理我，也會發很多），其實就是我習慣被人關注，如果別人不關注我，我就有點傷心，并且生氣，而且我還特別追求別人的認同。我還追求完美主義，如果不完美，我會內疚很久。一件尷尬的事情，我會記特久，一件對我不好的事，我也會記得很久，即使沒人在意（這就導致我好像有點責備他人來保全自己形象的行為，比如罵人）。我特別想要權利，想要金錢，但是這些獲得又必須有底線。我喜歡歷史，政治，語文甚至是外語 數學 物理，但就是不愿意去學（我發現我很聰明，在學習上很有天賦，比如數學，我總是能想出一種特別簡單的解題方式，有時候老師不用教我都會，又或者是英語，比如有些單詞課文我讀幾遍，就會記住，但記憶時間不長），而且我對于我的聰明有點傾向自戀。我總覺得我以后會有精神病或者心理疾病，現在也有只是沒有證實。 (匿名)

女 我神經要崩潰，總覺得自己做什么都是錯，，一想事頭都悶起來了

女 感覺自己心理有問題，好不好的想發脾氣，想殺人的心都有。這一陣過去了就給沒事的人一樣。有時大腦過濾事情很快，自己想控制停下都聽不下了。感覺自己是有焦慮癥，孤僻癥，抑郁癥，心理有疾病。

女,25歲,我感覺自己情緒有問題，就是我情緒的變化半年的時間我好像再也感覺不到快樂而且身體特別乏累可能我一天什么都沒有做也可能沒有發生任何事我的情緒也一直低落到極點甚至發生一點點小事聽到一句話會讓我崩潰別人突然大聲說一句話會讓我恐懼手抖 比如我前一陣和朋友喝酒我酒量不差從來沒有喝酒后行為異常但上次我突然說了一句對工作發牢騷的話然后我就直接崩潰了眼淚一直流就是非常非常小的情緒但是我那天根本無法控制讓我感覺很害怕或者我現在更喜歡安靜沉浸在自己的世界今晚吃飯爸媽討論事情聲音大了一點我立馬感覺很恐慌手發抖 (匿名)

女 情緒波動特別大，就是好的時候待人友善，對每個人都很好，但有時候會突然的暴躁起來，沒有理由，控制不住，那時候想殺人（這個自己能控制住），很影響生活，主動挑事和家人吵架，吵完架之后自己就會哭一兩個小時，怕黑，怕有人站在門外，怕別人大聲說話，總覺得每個人都討厭自己，然后覺得和自己親近的人想殺了自己，總是覺得會出現意外，很自卑，老師提問的時候連話都說不出來，容易緊張，但是喜歡騙人，騙人的時候不會緊張，沒有朋友，總懷疑別人，特別悲觀，經常出現想自殺的心理，喜愛幻想，每天必須要有幾個小時的時間來滿足我的幻想，經常自導自演，每天都在想很多劇情，我總會焦慮，每天吃不下去飯，出門都擔心自己會出現意外，經常把自己鎖到房間里，把窗簾拉上，半夜兩點多才睡覺，經常失眠，睡覺的時候也經常幻想，這是心理問題嗎，或者是什么人格障礙嗎？ (匿名)

女 我一生氣就想摔東西，是不是心里有什么問題

什么事都做不成，什么事都想的太過完美，我有點存在感的話就會有人對我另眼相待，人間值得我不值得。我什么都改變不了，我生到這個世界上如同浪費，活在自己的內心里自以為是左后被打擊的還是自己