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女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

男 原本打算下個月咖啡店開業，，聽說，疫情又復發了，，，這如何是好啊？

女,20，我想知道逃避社交是一種病嗎？是那種很極端的情況，不想跟任何人交流，不想主動和別人聯系，包括同學舍友朋友認識的所有人，平時也不發朋友圈也不評論別人的，越來越懶得刷朋友圈空間了，甚至所有的聊天群都屏蔽了，什么都不想關心，不想參與，感覺就好像與世隔絕一樣，有想過去改變，但是感覺這種生活方式好像變成了一種習慣，改變不了。現在困擾我的是，我感覺自己很在意別人的看法，老是想著舍友同學他們會怎么看我，會不會覺得我是個怪人怎么那么冷漠孤僻肯定心理有問題，然后幸災樂禍嘲笑我。我知道自己敏感多疑缺乏安全感，可我真的控制不了，真不知道怎么辦，一度覺得自己有社交恐懼癥焦慮癥被迫害妄想癥…我這種情況，還有救嗎

女 我本來是，抑郁癥，可現在除了抑郁還有不一樣的感覺我最近一直晚上做噩夢都是關于死亡，還有尸體，還有自己被追殺和逃跑，每天都會被胸痛驚醒，還有極端的行為，報復性行為，別人說話稍不慎我就有，有殺人打人的想法，甚至會有幻聽，噩夢和頭疼，頭暈我弟弟那天和我打電話突然發現我會和空氣聊天，自言自語，我以前也有，但我查了，說是壓力大才會這樣，但是我現在會突然出現這種情況，隨時都能，有的時候自己也不知道但總是感覺有人和我說話聊天，我就不自覺的的聊起來，自己也不知道為什么，但就是控制不了

女 活著是不是很累啊。

男 我患有很多性心理疾病，這個東西生理反應的，能治嗎？

男 一個人不敢去工作該咋辦是咋回事有沒有什么辦法解決