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女 我討厭任何人包括我自己，如果我變成了我討厭的模樣我會感覺自己好惡心，我父母對我親近我感覺惡心，我感覺世界上根本沒有人在乎我反而討厭我，所以我如果難受想哭的時候我就會自殘然后便冷靜下來，當別人惹到我的時候我都會在想如果我有能力我想讓他們恐懼我害怕我，我喜歡看到別人因為我而恐懼的表情，我也喜歡別人聽話不忤逆我，不聽我話的會讓我討厭，我甚至不想對別人有任何感情如果有了以后失去的就痛苦了，當我自殘的時候雖然有些疼但我更想看到血，我覺得特別美妙，我的脾氣在外人面前很好，可是在家人面前我的脾氣去非常暴躁陰晴不定，甚至如果有可能我希望我的一家人都不存在可以消失

女 我，十九歲，就讀高三 我，很痛苦，我特別討厭現在的自己， 我的家庭教育不是很好，過分的溺愛，頻繁的干擾，過度的保護，導致了現在的我即無能又無情??！ 為什么說無情，我家人有事，我無動于衷，事不關己，自己都意識到不好，但就是沒感覺！！覺得自己冷血、 我有點討厭我媽媽，我覺得她阻礙了我的成長，每當我同她說做一件事時，或商量一件事，反正大小事首先都被出言罵，制止！ 我，很想和家人有肢體接觸，說心里話，親近些，但我從不敢嘗試，，在家人面前我覺得很拘束有壓力，打電話聊天無話說…… 我很痛苦…… 你們幫幫我，教教我如何做，我覺得思想，感情被抑制著，，嚴重影響到我的學習和生活……

女 我是一個奇怪的人，不管做什么感覺都是在演戲，假裝對別人很好，假裝溫柔，假裝大大咧咧，對朋友的看法一直都是我們互相交換孤獨，在一起我會對她好到送禮物，忍她的任何小脾氣，如果不在一起了就平時話都不想說。。很在意別人的看法，做什么都怕別人說矯情。我做的大多動作都有目的，就是為了讓別人發現我有多可憐，能對我多些真心。對于親人我無法親近與安慰，甚至無法做到普通的撒嬌，我媽在我面前哭了我也會覺得安慰也沒用，所以只有我自己知道我多在意她們這些親人，以后我有用了就不讓她難過了，在她們眼中我就是白眼狼。關于感情，我有一個喜歡的人，他喜歡別人，所以我現在才越來越嚴重，我很喜歡他，卻覺得我的喜歡對他來說是困擾，所以又和我前男友扯在一起，也有讓我喜歡的男生后悔的意思。我現在對自己特別絕望，感覺自己就像個瘋子，就像個演員，不停地裝，不停地裝。不知道該怎么辦了。。誰能救救我。。很多復雜的情緒交織在一起，我不知道自己為什么特別難過，也不知道我該怎么辦。真的有一種我要瘋了的感覺。

女,27歲,固執守著初戀的感情。19歲初戀，初戀對自己很好。可是自己任性，不懂事，變本加厲。最后把他推出自己的世界。在他之后談過好多戀愛。每次都會想起他的好。理智告訴自己，試著跟別人好一段時間吧，這個人各方面的條件都比初戀好，也許相處一段時間就能超越跟初戀的感情呢?？墒敲看味急灸芫芙^親近。有時告訴自己，也許是不甘心而已，不甘心遇到的人不如初戀對自己好罷了。可是當我一靠近那間醫院，我就能想到他當年的焦急。一下雨，我就想起他說他想我。只要接觸跟他那段回憶有些許關系的東西，滿腦子都是他那個人。也許只是念舊，只是感情被回憶操縱罷了。如果現在的他站在我面前，我敢說我愛他嗎。我頂多愛的也就是19歲的他。那么多的道理，卻都說服不了自己再重新談一次感情。也許是，我怕再次收到傷害吧。反正，跟他分了以后，談的每一段戀愛，我都總在想起他的那刻就退縮了。我會哭，我滿腦子都是那個人。都是他對我好的點點滴滴。但我沒有任何辦法好不好。我的執拗，我自己也是沒了轍?？筛珠_后，談過七八次，每次都不讓別人靠近我。也許也不算談戀愛吧，不過是別人追我，我感覺追我的人很真誠，給彼此一個機會，幸福就在前面了?？僧斘蚁肫鹉莻€人，我又退縮了。有時候理智會問自己，錯過了那么多比他還好的人，不可惜嗎。自己卻哭了。不想再強迫自己?；蛟S都不是因為這些，只是我自己戒心太重。在他前后，所有的男生，都太急躁的確立關系。而他不一樣，我跟他就是玩著玩著產生的感情。我暗戀他，我沒說。更不知道他什么時候開始喜歡我的，只是每天一下班就準時來電話。慢慢的我就習慣了他的存在。相處了整整一年才在一起。我總覺得，只有伴著我，讓我點滴習慣，才確立關系。才是我能接受的。不然太過于急躁確立關系的，我的防備心就會筑起城墻。這是心理病吧

女 我想要自殺，卻不敢時常受到父母的指責，父母關系不是很好，有一天我發現了爸爸跟別的女人的聊天記錄，感得怨恨父親，同情母親，我自己感覺沒有未來，而且我是鄉下的孩子，羨慕別人的生活，每次都控制不住自己的情緒和脾氣，今天和媽媽吵架了，而且有了想自殺的想法，我成績落后記性差，想打游戲沒有那種想學習的想法，網課不聽，而且成績本來就不好我不知道怎么辦了，我感覺壓力很大.

女 最近很長一段時間感覺情緒不好，總感覺自己精神出問題了一樣，暴飲暴食，對什么都害怕。

女 女 女不想上學處理不好關系控制不住情緒