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女 怎么辦，請大家救救我！本人女生16歲，畢比較內向，玻璃心，敏感，愛多想，由于第一次離開家出去上學，從小到大，很依戀父母，剛開始是以為想家，然后都2個月了還是這樣，越來越嚴重懷疑自己得了抑郁癥，天天往悲觀方面想，每天精神萎靡，看一些因為抑郁癥自私的人，就怕自己也會這樣，然后父母怎么辦？自己會眼淚不由自主留下來，經常這樣想，不論干什么，我真的快受不了了，懷疑自己有強迫思維，焦慮，想得了精神分裂癥，但是以前我沒有寄宿的時候很樂觀，很簡單快樂。現在也咨詢了很多心理醫生，還去了學校的心理咨詢師，他們說是我多想了，但是我的癥狀和網上敘述的抑郁癥一樣，怎么辦，嚴重耽誤學習和生活，朋友也越來越疏遠我了，我對他們說這些事情他們都不放在心上，我在五樓，一次在天臺上面玩的時候想到自己掉下去會怎么樣，好像心里面有魔鬼，拽著我。我知道著些想法不實際，但是他們折磨著我，我怎么都拜托不了，我不想成為抑郁癥患者，但是我測試的是中度抑郁癥，我沒有告訴父母，這些事情，怕她們擔心，每天自己在學校行尸走肉活活著，搞不懂為什么別人都怎么開心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血懷疑我會不會是白血病，懷疑自己得什么癌癥，懷疑自己得抑郁癥，越是壓制這些想法越是多，我不知道自己是還不適應學校的環境，還是第一次離開家不適應，反正前一個月一天哭幾次，朋友們都勸我不要多想，我到底是多想還是？我到底得抑郁癥沒有？如果我真想不開我父母怎么辦，這個世界很美好，我想改變，但是無能為力，求求大家幫幫我過了心里面這道坎，在這里跪謝了！！！其實有好多事情細節沒有說明白，大致事情就是這樣。

男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 想過自殺，而且次數很多，也有自殘現象，人前是個乖巧活潑懂事的小姑娘，自己一個人就像個瘋子，最近發現有點嚴重了，我看到別人發生車禍，受傷，等等鮮血淋漓的樣子不會感覺到害怕，恐懼，有的是激動，控制不住的笑意，甚至是去模仿別人自殘，害怕黑夜，卻又喜歡黑夜。我是不是瘋了，可白天的時候，我很正常，特別的，正常。

女 膽子大起來很大，小起來很小，無法平衡，是極端嗎？為什么我會這個樣子

女 我老是感覺自己說話容易得罪人。說話不過腦子，但是自己好像感覺不到似的。事后特后悔