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女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為。總把我數學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要

男 真的我實在憋不住也受不了！你們說現在該怎么辦！剛發的一千塊錢全部用來還花唄了！ 男 神啊！請救救我吧！死神請把我帶走。 男 我恨啊！恨的是自己這近幾年來不知道怎么過的，完全浪費時間，完全每一天每一年都在看別人臉色！幾乎每天每一年都帶著很激憤恨的態度和隱忍去上班的！我愁啊！我29了沒有女朋友什么也沒有！多半是父母幫忙的！感覺自己廢了！像個廢人！我想走關鍵在于就算我現在辭職了！對于方向目標不太明確甚至我工作都不知道找什么樣的行業！也不知道能不能干的下來，老是沒有自信煩躁心態！還不干就想到哪天發工資！對于這種活在這種狀態！遇見這種親戚人渣，有時候人渣都配不上的親戚！最要命的！這跟之前出來找工作處處碰壁，不知道選什么行業！之后闖禍，有什么區別！父母常叮囑我把身體養好，估計好了之后他們想辦法讓我給他們生個孫子！你們說說我現在到底怎么辦！每天這樣熬夜凌晨三四點！六七點爬起來上班，估計問題沒有解決自己早就屎了！補充：我每天都在手淫看黃片，經常一次！近少一天兩次。 自從那次他給別人發信息,我用眼睛看了他正在用手機給別人發信息,用手機砸我頭,把我頭砸成個大包,理由是我侵犯他的隱私之后,現在這親叔公司每天除了那性格脾氣暴躁的親叔公司上班以外也就是這談哥送貨了!現在我的花唄即將還清,那談哥依舊像以前一樣對待我!比如每天坐那公司車子跟他一起去公司,早上莫名其妙罵我廢物!還說你做副駕駛位子干嘛,你配做嗎?副駕駛有時候東西多了,我想碼到后面去,也被他說成別動!這幾天更是上貨,我拿熱水器油煙機他則是那一件小家電!我好幾次跟那談哥說我跟你一陣,他總是說你在店里不是很好!有一次上完貨,坐他那貨車,他看到我就說你干嘛,我說我跟你一道他說句你下去下去,親叔今天要送貨,幫幫忙在店里不是很好!現在都好幾天沒出去,早上也就上上貨呆在店里,那小嬸對我說你好幾天都沒有出去送貨嘛,我那天頭被那談哥用手機砸我告訴那小嬸,那小嬸并沒有說那談哥什么!而是很淡定的樣子,接著就是說我要哄哄你哥什么類的屁話!你們說說這種處境要是你們怎么選擇自己的人生？ 我現在的狀態是①辭職后出來不知道找什么工作②沒有技術不知道學什么③不知道向哪個方向出發，就像豬迷失了方向一樣。 父母一再強調我養好身體，當我把整個發生的事情講述清楚之后！父母也知道我是在看別人臉色，居然還讓我已經放棄四個月六萬字的小說，讓我堅持寫下去，還有讓我繼續呆下去的意思！老爸說什么再給我兩年什么的！我完全聽不懂！然后就在家族群突然發要請那親叔嬸談哥以及他老婆兒子吃飯，理由是聚一聚，但我總覺得沒有那么簡單！背后肯定有什么！ 男 自從那次他給別人發信息，我用眼睛看了他正在用手機給別人發信息，用手機砸我頭，把我頭砸成一個大包，理由是我侵犯他的隱私之后，現在這親叔公司每天除了那性格脾氣暴躁的親叔公司上班以外也就是這談哥送貨了！現在我的花唄即將還清，那談哥依舊像以前一樣對待我！比如每天坐那公司車子跟他一起去公司，早上莫名其妙罵我廢物！還說你做副駕駛位子干嘛，你配做嗎？副駕駛有時候東西多了，我想碼到后面去，也被他說成別動！這幾天更是上貨，我拿熱水器油煙機他則是那一件小家電！我好幾次跟那談哥說我跟你一陣，他總是說你在店里不是很好！有一次上完貨，坐他那貨車，他看到我就說你干嘛，我說我跟你一道他說句你下去下去，親叔今天要送貨，幫幫忙在店里不是很好！現在都好幾天沒出去，早上也就上上貨呆在店里，那小嬸對我說你好幾天都沒有出去送貨嘛，我那天頭被那談哥用手機砸我告訴那小嬸，那小嬸并沒有說那談哥什么！而是很淡定的樣子，接著就是說我要哄哄你哥什么類的屁話！想到這就會頭痛,心悶,想到未來的恐懼不知道怎么辦,感覺做任何事都有一種被人控制約束的感 覺!產生諸多殺人的念像!我現在都想去死,自己都29了,事業事業沒有,女朋友女朋友沒有!混到個2011年7月中專畢業,從學校安排的廠上了五夜跟人發爭執果斷辭職沒有要工資,又換了好幾家廠上班呆不久一個星期,比現在最高的工資還是親戚協助下上班拿了1500,后自己想找工作被父母強制性安排偏執狂脾氣暴躁性格古怪強勢的親叔公司干苦力,我干了八年拿了五百塊錢工資!八年里我受了太多的氣!好幾次辭職找工作,找的銷售工作,干不了一星期實習期沒有工資,還闖禍貸款6084,騎車行車撞傷人賠了8900,父母幫我解決的!后又重新回到這個親叔上班,最后一次回來,被親嬸說如果在辭職,別來上班了 直到2019年6月,父母花13.5萬,托人隨去國外找了個老婆回來,生活了半年走了!7月結婚那天老爸跟親叔協商給我每月一千塊錢工資,如果不協商估計還拿500快錢工資! 因從小父母幫我解決任何問題,自己性格內向,來到這親叔上班,性格變為越來越自卑,遇事糾結不定,激動,無法下決心,做事只能做一半!不知道自己應該找什么工作。 到現在因為自己花唄欠了2400快,現在學會了隱忍 那談哥對我做的有:2011年9月才來兩個星期因一次次爭執,他用手掐我脖子、手機寄去

女 感覺對生活不抱希望，容易暴怒，一生氣就會影響大半天的心情。感覺不到身邊人的愛，一生氣就想吃東西而且停不下來的那種，這樣持續有兩年了，但是最近變厲害了，這個月暴食讓我漲了20多斤，我不知道我這是怎么了，該怎么解決呢，有知道的朋友嗎，我該去看心理醫生嗎，，，，有時候氣起來想死的心都有了，甚至還想過怎么死才不痛苦，這樣的想法有好幾次了。。

有誰知道怎么用小磁針的N極和S極指向判斷無通電螺旋管的極性嗎

女,只是想知道只有我一個人是這樣嗎不想和不是一類性格的人聯系換了個地方已經開始新生活了卻還時不時冒出這么一撥人平時不聯系有事才來找我是想太多了嗎總覺得他們對我不利所以不想再聯系相處時也沒什么意思我覺得不聯系也屬正常的吧所以是只有我這樣嗎

男 本人2014年發生比較重的車禍事故。其中頭顱也有受傷骨折，在醫院觀察治療，后來骨折部分已自行愈合就沒做進一步的治療了，于1年多后康復出院步入正常社會生活軌道。目前自我審視情況如下:感覺自己情緒控制不住，最開始哪怕是笑，自己思維覺得不應該笑的但是行為卻笑了。脾氣也是控制不好容易暴怒生氣。夫妻關系也沒處理好不夠自信總感覺不到老婆的真心，老婆單親家庭為人處事性格很多方面我不能理解、接受經常鬧矛盾，感覺自己在意她過多過重了，不信任她假如她和異性行為舉止超過我能理解認知范圍，就會懷疑她不檢點心里吃醋和別人有一腿什么的，造成自己心累老婆心也很累。工作上，因為是部門負責人-表哥介紹進來上班的但是和同事之間關系也相處苦悶壓抑，我一而再的向他們示好、友善交流接觸都沒能被接納，感覺自己被孤立排斥著內心很郁悶壓抑。以上是我目前的大致情況，請相關專家、教授給予分析、指導！表示真摯的感謝！