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女 我是一名高二的學生，每天心里都覺得好累。 我學習成績不好，老師不怎么喜歡我，在學校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時候經常挨媽媽的打，初中的時候不懂事很討厭媽媽。現在知道她自己其實也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學的時候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現在我讀高中了我爸在外面有一個外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會哭著勸，現在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實我爸對我挺好，只是不知道什么時候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時候我會給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學校里，我的朋友們其實對我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個人趴桌子上睡覺，玩手機也不想和他們鬧。我的脾氣時好時壞，有時候忍不住了就會鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學校氣的摔了一臺手機，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現在覺得自己就是一個孤獨的存在，我自己都討厭我自己。 請問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了

女 感覺壓力很大各個方面家庭學習人際交往 今年高一上了市里重點高中尖子班班里學霸特別多好到在學生之間傳開了的那種學霸我不聰明所以我特別努力的去學習熬夜刷題到轉鐘的那種但是我還是趕不上班上的人我覺得自己不行不聰明很笨于是我開始討厭別人說我蠢說我笨即使我自己知道但還是很傷心 我小學的時候因為剪男孩子的頭發被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身邊安插所謂的“臥底”我開始害怕人際交往上了初中我開始偽裝自己我變得不像自己但我收貨了珍貴的友誼中途還有發生過孤立事件對象不是我但是從那以后我每天都會害怕自己被孤立我變得敏感在意別人對我的看法認為別人在背后議論自己我開始圓滑對自己不太喜歡的人也笑臉相迎去迎合別人讓別人不討厭我我非常討厭這樣的自己上了高中沒有和自己初中朋友一個班我非常不適應又非常想念初中生活我總是活在過去的世界與我的班級格格不入 我有一個姐姐姐姐很優秀各方面都比我好他學什么我學什么但我什么也比不上她她聰明美麗有才華成績也好我很愛她我媽媽也知道姐姐很優秀特別是理科初中第一次月考我忘填答題卡選擇題數學考了全班倒數第一我媽媽說他生了倆個女兒一個第一一個倒數第一我媽從小給我們灌輸賺錢的重要性長大的我們唯利是圖我媽小時候各種暗示我姐報考她希望的專業但我姐不喜歡可是也沒辦法我媽會將發高燒的我和姐姐放在一邊去打牌她把我們不聽話的事到處說告訴我的老師我的朋友但我特別特別在意老師對我的看法我媽總是把我和姐姐當做炫耀的工具好的時候到處說是自己的功勞壞的時候指責我們怎么就考這個分爸爸有焦慮癥小的時候拿椅子砸壞電視機用手敲爛椅子打過姐姐抓著我的腳踝從床上拖起來至今我都害怕有人在暗處抓我的腳踝有人想要害我想要拐賣我初三那一年我發現媽媽好像出軌了但我不敢告訴我爸爸我想讓他煩 我很煩惱但我不會和家里人說媽媽工作很忙爸爸有焦慮癥 我有的時候覺得死了的話是不是所有的人都會好討厭我的人很快樂不給爸媽當累贅不給班級拖平均分

女,我在2009年的時候得了抑郁癥，病因和我的原生家庭有關。我的心事我沒跟任何人說過，也說不出口，不知道怎么表達。 我是個女孩，奶奶重男輕女，媽媽本來就想要個女孩，但是奶奶想抱孫子。生完我，媽媽坐月子，奶奶沒有幫忙照顧，也不讓爸爸抱我，換尿布、喂奶、洗衣服都是媽媽做，還得給奶奶做飯，媽媽傷口都裂開了，留下了病根。當時奶奶來“照顧”媽媽，還必須帶著叔叔的兒子，她的孫子，爸爸給媽媽留的買奶粉的錢，也被她拿走了。 后來上小學，經常聽到媽媽說女孩沒用，有時候我犯錯了打我也很重，說我不爭氣，是男孩的話，她也不用受奶奶的氣。我就一直認為一切都是我的錯，如果沒有我，他們可以過的更好。 我可能對爸爸有不滿，他什么都聽奶奶的，奶奶在外面說媽媽的壞話，他也不幫著媽媽。我們去奶奶家，都是我媽媽做飯刷碗，只有爸爸在的時候，奶奶才會假意的說她做，讓媽媽歇著。爸爸有好事都想著奶奶，奶奶卻只疼她的孫子和女兒（我的姑姑們）。奶奶逢人就說家里的東西都是姑姑買的，夸她的外孫女學習多厲害，卻到處說我們家對她不好。奶奶住院看病全部都是爸爸出的錢，媽媽每天去照顧，奶奶出院還是會說都是她女兒出的錢。就這樣，爸爸還是偏向奶奶，一點都不為媽媽著想。所以我一直都不愿意去她家，不想見到她。 09年，媽媽精神不好，胡言亂語，去醫院說是精神分裂，我覺得都是我的原因，如果我是男孩，她也不用過得這么委屈，都是我沒照顧好她，還有別人說的話對她影響太大了，情緒沒有發泄出來，都憋在心里。媽媽生病的時候，對我特別好，還說以前不該打我，問我恨不恨她。從那之后，我就不好了，情緒低落，寫過遺書，割腕自殺過……去檢查結果是重度抑郁。 吃藥治療，休學旅游，不想讓媽媽為我擔心。大概過了一年多的時間感覺痊愈了。 工作后，遇到現在的老公，我和他在一起感覺很輕松、很舒服、很開心。相處久了，感覺他和我爸爸很像，有點“老古董”，老思想。后來家庭聚餐，忘記什么話題了，他說“父母第一”。當時心里咯噔一下，原來我不是第一位的呀。想到了爸爸也是把他的媽媽放在第一，我會不會走媽媽的老路……我想改變這個局面，可能也是拯救童年的自己。 在認識我之前，單位同事給他介紹過另一個女同事，和我關系還不錯。去年單位有捐款活動，捐款截圖需要發給女同事。我問男朋友（當時沒結婚）發了嗎，他說沒有。但是我看到他的手機里有和這個女同事的聊天記錄，女同事調侃他也捐錢等等……內容很愉快。我就生氣了：“其他人發起的活動你不參加，她發的活動你就這么積極！”他就說怕我生氣，沒看到別人發的，還保證除了工作以后不會和她聊了，就算聊了聊天記錄都給我看。這是第一次發現他騙我，雖然是善意謊言，怕我多想，但是你們如果沒什么事，為什么怕我知道。沒過多久，我就又看到女同事找他說心事，然后把聊天記錄刪了。我討厭欺騙…… 今年因為疫情，單位要求使用釘釘。4月份的時候，我想看看他第一個加的人是不是我，沒想到第一條好友申請是前女友，感覺他心里還想著別人，愛的人不是我。然后我看了微信和通訊錄，里面還有她的聯系方式。他之前告訴我前女友都刪除了，我不知道他哪句話是真心，哪句話是騙我。他解釋的是：第一個加的人就是我，前女友不是他加的。可能是以前用過釘釘，談戀愛的時候加的，自己都忘了，這個前女友是同學就沒刪。還說他現在很怕用手機，就擔心我多想，也已經很少出去喝酒吃飯了，和朋友也很少聚會。我選擇相信他了，覺得他為了我已經放棄了很多，希望他做自己就好，不需要為我改變，但是我心理還是有的疙瘩。 老公一直對我說他是鋼鐵直男，沒送過花，也不會說什么甜言蜜語，不會浪漫，網上說“哪有什么鋼鐵直男，愛你的人自然會為你做盡浪漫的事，就是不愿意對你花心思而已。”這句話一直回響在我腦海里……我不自覺聯想到他和前女友的過去，想象老公對前女友如何如何地體貼浪漫，一到節日就紅包禮物…… 我因為工作考編學習，在單位有時間就看書學習。下班回到家就想著放松，多陪陪父母看看電視。我自己已經很努力了，老公卻一直說我不看書學習，給我講一大堆道理。 最近幾個月情緒又很低落，很多時候不知道什么原因就莫名其妙的想哭，感覺很痛苦。給老公說，他一直讓我學會堅強，不要想那些沒有的事，哭解決不了問題，可是我做不到，我很無助……是不是抑郁癥又來了

女 小升初時我爸媽離婚了，我一直以為是因為我，因為我媽的親戚們都找我談都賴我來我也這么覺得了！可是后來我才知道是爸爸有外遇了，我心里有對我媽媽的愧疚進了城里最好的初中！我小學時從來不曠課，逃學，不寫作業，可是一到了初中我就不愛上學了，其實剛開始我想得挺好的，交朋友，努力學習，搞好體育，考上重點高中，可是誰想到在初一就有好多讓我討厭的事，老師還都是我媽媽同事，我就覺得所有人都討厭我，我后來有一周把自己鎖在屋子里不出來，也沒怎么吃飯，后來我父母三番五次勸我打我我都沒聽，還是不愿意去上學！他們總問我為什么不去，但其實我也不知道為什么！我就是感覺我不想上學，想去看看風景，想一個人靜靜地待著什么都不想做！我心里知道我可能真的有心理問題！

女,自卑，感覺自己很沒用，記憶力差，睡眠不好，經常覺得活著沒有什么意義，感覺很空虛，時不時覺得腦子很空，沒有目標，感覺未來沒有什么希望，過于在意別人對自己的評價，有時候想哭，一段時間一段時間的，有時候想改觀這種狀態，就會故意引導自己的思想，就是我過的比上不足比下有余，周圍還是有很多人對我好，或許別人眼里的我沒有自己想象的那么不堪，然后過段時間情緒就會好一點，但是這種不自信和壓抑的情緒經常性的會出現

女,18歲,因為有家暴的原因吧我現在看到有關暴力傾向的就開始心里緊張渾身發抖再慢慢的就大喘氣這是怎么回事兒呢

男 我這是怎么了？誰可以告訴我一下？他們都說超過二是不好的