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女 問題描述：成長背景 9歲前，家庭一般，外公寵溺，吃穿用住不錯，優于同學，優越感強。9歲后，家庭變故，家里經濟不如以前，至今仍維持低品質生活。外公好面子，把孫女成績看很重，我不再乖巧懂事聽話，成績優異。變的成績下降。班上的艾某某，歐陽某，梁某人是大家眼中好孩子，老師眼中好學生。我按這三個標簽的標準要求自己，違背孩子天性做讓父母老師開心的事。13歲，第一次深愛一個帥氣迷人的男孩，戀愛。熱戀時，因怕影響成績，忍痛割愛，選擇分手。我三天三夜沒睡，受傷很大，中內傷，痛苦不已。因為年紀小，心智不健全，沒有智慧處理自己的情緒，從此害怕跟男生相處，一般是在自己要讀書要專注做事情的時候，覺得有男生在，我就沒辦法專注。在平常玩樂的時候不會畏懼男生，只有在自己要工作學習的時候才會覺得男生是一個障礙，特別是自己不喜歡的或者長得不好看的男生。從那時在心里種下不好種子，覺得身邊很多東西都會影響自己專注學習。比如，旁邊坐個男同桌的時候不能專注，害怕自己喜歡的男生喜歡并追求別人，會不自覺開啟自我保護機制把自己防御保護起來。與人在一起會害怕影響自己塑造的完美形象。初一背著陰影生活。神經過敏，神經緊張，壓力大，把成績視為一切的評判標準。4年的心理障礙到現在，雖緩解很多，但壓力一大，陰影就會重現，提醒自己，身邊人和環境會影響我，讓我不能專注工作學習。現在工作比較輕松穩定，壓力不大，只要沒有不喜歡的男生在，自己就能專注地做事情，專注地看書學習。但是，一想到以后要跟男生相處工作，就對自己很擔憂。我想問老師，面對這樣的心理障礙或陰影，跟男生一起學習工作時，就覺得自己會受他們影響，自己會工作不好學不好，要怎么更好克服？第二，當痛苦焦慮情緒蔓延，不能專注做重要工作的時候，要怎么更好克服？第三 ，面對這樣情況，是要每次逃避選擇讓自己安全的環境還是接受這樣的自己，找方法讓自己慢慢克服？這樣需不需要心理咨詢。

女 和老公校服走向婚紗，現在已有2歲的寶寶，我25歲，老公大我兩歲。 老公創業工作壓力挺大的，我很理解。但是他給我的溫暖和關懷只有在他想給的時候，他突然愛意上來會抱住你，除此之外我的所有需求他都會以自己的意志為中心說：我不想去，我很累，讓我安靜會；我溝通跟他說你我需要他的保護，他會自我否定，說：我不配，我是懦夫； 這兩天我們幾乎天天吵架，然后我會跟他說我很愛她：我需要他，我們以后好好說話，不要用脾氣解決問題，……然后和好，第二天還會重復…… 我很愛他，他也很愛我，我是一個極度缺乏安全感的人，想要他的關懷和疼愛；他是一個活潑的人在家人面前像個孩子，有責任感，有上進心，對家庭的使命感強，想要賺錢給我和寶寶物質上也豐裕的生活；但是他也是一個焦慮的人，特別是工作的事情，容易失眠…… 我現在想幫助他，也想幫助我自己，我不知道自己該怎么做，有什么樣的心態才能讓他有力量，讓我也不難受。 想要有個溫馨的家，陪寶寶一起長大，不想有情緒戰爭。

女 我現年39,女，前段時間5月份工作壓力比較大，孩子又遇到升中學問題，我的月經先是不來，后又出現月經不凈十幾天，后半個月又來的癥狀，這次終于正常～我當時恐怕是更年期，看過醫生，醫生開了點中藥調理～六月中旬一天又覺得自己心跳很快，當時手機有個app,測出自己血壓150心率102～后測幾次比較正常，但是緊張時就高一些，再次來到醫院看心臟科，做了心臟彩操和心電圖，醫生檢查說沒問題～（可能以前有個親戚因心臟病不幸病故讓我有點陰影），后我又跑去藍心身科，醫生檢查說我有輕度焦慮癥，開了些藥～并說我自尋煩惱，因為那藥是枸櫞酸坦度螺酮膠囊和鹽酸帕羅西汀片，我看說明書副作用大，問了個醫生朋友，結果他說要吃，不吃后果很嚴重～我不知道是否是嚇著了，就覺得自己似乎憂郁了～而六月份我參加了單位一個高級研修和干部培訓，也累，但是心理卻一直不平靜～以前是恐怕更年期，后是恐怕心臟病，現在是恐怕憂郁癥，常聯系到網上看到的一些憂郁癥后果，自己就嚇得不行，怕看到刀，高樓，恐高等～其實說實在的，這段時間，開心的事情比較多：我可能要提干，評了優秀，兒子如愿考上心儀學校……可是我老是提不起興趣，非常缺乏安全感，必須要有人陪著，才覺得心安點～后七月份為了排除這種情緒我們去三亞旅行等，覺得看到大海很平靜，可一回來好像又開始了～對了，我以前是個很樂觀的人，以前睡一覺沒事，現在咋個了？是和我的多疑，容易受暗示，怕人嫉妒的內心隱忍，家庭事業的壓力，愛鉆牛角尖的性格有關嗎？我以前還經常找朋友傾訴，可后來我自己都厭惡自己的懦弱和頹廢，而老公都覺得我不可理喻～～～我是怎么了～各位醫生，幫幫我吧！不勝感激～

女 ??? 我是個大學生，一到晚上就會變得極其脆弱，情緒波動很大，白天很正常。從上大學開始，已經有兩年多了，懷疑自己心理有問題。 白天挺正常的，遇到啥事也不會很慌，至少不會哭。但是晚上就會胡思亂想，沒有的事也要想得有大問題，然后感到焦慮。或者是莫名其妙想一些很遙遠的事情，然后就會哭，會為自己各種事情感到難過。晚上悄悄哭已經是我的常態。 有時候晚上幻想自己跟男朋友感情出問題，然后哭的稀里嘩啦。有時候白天情緒不好，比如跟爸媽吵架了，就會想到很多關于家里的事，然后哭的稀里嘩啦。哦對，我是偷偷哭，沒有聲音，我舍友根本不知道。這是我從小養成的習慣，不想被別人看到我哭。 在這個問題開始的同時我有點變得社交恐懼，當然不是那么嚴重。就是，不會去主動社交，對一切社交活動感到厭煩，甚至看到身邊很會交朋友的人會反感。以前高中時還是個樂于交朋友的人，現在完全變了，如果沒有人主動接近我，我就不會去交朋友。我心里給自己的理由是希望得到真誠的友情。雖然有點社交恐懼，但是經常參加各種社團活動，喜歡做公益。 可能家庭對我的影響比較大，簡單來說，我的家庭就是，父親那邊的親戚重男輕女，我是個女生；小時候很粘媽媽，但是父母在企業工作，我從小學開始就跟父母隔著十萬八千里，在姨母家長大，但是姨母是個風風火火的人，比較兇，對我好，但遠遠不及我媽；時間長了，我跟父母也生疏了，有話跟朋友說，生病自己解決。（從高中開始基本就完全不跟父母交流了，更不要說跟姨母。） 我爸脾氣急躁，我也會跟他一樣，我媽是典型處女座，強迫癥、控制欲強，所以我、我爸跟我媽基本上每天都會因為一點小事吵起來。爸媽在我小時候吵架特別兇，有次差點離婚了，這些年也吵但是不那么嚴重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安無事。我媽就是想來就管，忘了就隨意。管的時候就掌控欲極強，不管的時候壓根不記得我。 高中時候我還善于交友，即使壓力再大也會出去跟朋友玩，那是我最快樂的時光。大學不是我理想的大學和專業，讓我在一開始就有些受打擊，但是慢慢我也在努力調整了。但是很多朋友，就這么錯過了，在大學我不喜歡交朋友還有一個原因就是總覺得不是志同道合，我融入不了。我覺得自己很需要朋友，但是高中的好朋友們都離我很遠，大學又沒有好朋友可以傾訴。我只能選擇自己消化，一開始我會安慰自己，會想辦法讓自己振作。 但是現在情況愈發嚴重了，昨天晚上扣手機，跟男朋友聊我最近看的劇，吐槽了下婚內出軌的男人，男朋友覺得我總是看這些東西，說我看了就做沒必要的擔心。我聽完竟然情緒就崩了，開始了深夜胡思亂想，我覺得他不能理解我，我確實擔憂我未來的家庭，因為我不喜歡我自己的家庭，我覺得它讓我受到很多傷害，就這么想著就哭了。竟然到凌晨四點才恢復情緒開始睡覺。 寫了這么多，就想知道，我有可能是什么原因變成這樣。謝謝了。

男 小孩三年級不愿去上學怕被老師同學說

女 昨天因為和老公吵嘴了，心里不舒服，，，因為我每一次找他拿生活費，他說卻沒有發，，，可是我婆婆告訴我，我老公給他媽拿了一千塊錢，我知道了，心里有些不舒服，我不是計較他給他媽錢，我接受不了的事，他為什么要騙我，拿不到錢，只是借口。。。

女 我現在想死，我也不知道為什么，誰能幫我