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女,32歲，女，從小父母離異，婚后在婆家也感受不到家的溫暖，自己和老公沒什么本身，生活質量較差，去年去醫院看有輕度抑郁癥，醫生說沒事就沒有做什么治療，平時在健身房鍛煉，睡前泡腳喝牛奶，最近連續一周凌晨四點醒來，多夢，頭昏腦脹乏力眼痛，折騰一兩小時再睡下，睡個兩小時再去上班，白天沒精神，做事沒效率，跟著心情不好，免疫力下降，想問下我這屬于心理問題還是睡眠障礙？

女 女 在校大三學生 五月初因為寢室的一次夜談會，發現自己這三年在室友心里的形象和自己認知中的完全不一樣，明明自己對寢室的付出不少于其他人，卻被說成是寢室最包容的一個！從那天晚上以后，我無法控制自己的情緒，隨時隨地都能哭，考研壓力和各種打擊讓自己過的一天比一天壓抑，后來去哈爾濱醫大四院，診斷出中度抑郁和重度精神障礙，之后看過一次心理醫生，進行過心理疏導后，在醫生的指導下慢慢的在試著控制自己的情緒，因為還是很看重和室友的緣分和感情，所以還是想和她們好好相處！本來一切都在趨于正常，直到今天早上，寢室里一個對考研很有把握的室友發了一條消息，希望寢室一起學習，還提了很多的要求建議，寢室其他人都表示同意，可我看到這個就感覺突然很窒息，心里很堵就像被誰壓制住了一樣，很難受很崩潰，我不想接受這樣的安排，可是我又不想因為我而破壞寢室的和諧氣氛，我在其他朋友那里尋求幫助，所有人都說這樣很好，讓我接受，閨蜜和我喜歡的男生都這么說，我很崩潰，渾身都在發抖，感覺完全喘不過氣，快瘋了，真的快瘋了，也許我考不上研，也許我是不知好歹，可我真的不愿意和寢室一起以這樣的安排學習著，我想過和我喜歡的人一起努力，可是不知道為什么，我現在心里就是無法也不想接受寢室一起學習的安排，可是沒有人理解，我也不知道該怎么開口跟寢室說，也沒有人幫助我，我在想會不會真的一死百了，會好一些，反正我對寢室，對大家來說沒有什么意義，而且以現在的狀態，前男友也不可能喜歡我再回來，頂多就是現在這樣因為憐憫而陪在我身邊，家里還有妹妹，比我優秀，她能照顧好爸媽

女 在校大三學生 五月初因為寢室的一次夜談會，發現自己這三年在室友心里的形象和自己認知中的完全不一樣，明明自己對寢室的付出不少于其他人，卻被說成是寢室最包容的一個！從那天晚上以后，我無法控制自己的情緒，隨時隨地都能哭，考研壓力和各種打擊讓自己過的一天比一天壓抑，后來去哈爾濱醫大四院，診斷出中度抑郁和重度精神障礙，之后看過一次心理醫生，進行過心理疏導后，在醫生的指導下慢慢的在試著控制自己的情緒，因為還是很看重和室友的緣分和感情，所以還是想和她們好好相處！本來一切都在趨于正常，直到今天早上，寢室里一個對考研很有把握的室友發了一條消息，希望寢室一起學習，還提了很多的要求建議，寢室其他人都表示同意，可我看到這個就感覺突然很窒息，心里很堵就像被誰壓制住了一樣，很難受很崩潰，我不想接受這樣的安排，可是我又不想因為我而破壞寢室的和諧氣氛，我在其他朋友那里尋求幫助，所有人都說這樣很好，讓我接受，閨蜜和我喜歡的男生都這么說，我很崩潰，渾身都在發抖，感覺完全喘不過氣，快瘋了，真的快瘋了，也許我考不上研，也許我是不知好歹，可我真的不愿意和寢室一起以這樣的安排學習著，我想過和我喜歡的人一起努力，可是不知道為什么，我現在心里就是無法也不想接受寢室一起學習的安排，可是沒有人理解，我也不知道該怎么開口跟寢室說，也沒有人幫助我，我在想會不會真的一死百了，會好一些，反正我對寢室，對大家來說沒有什么意義，而且以現在的狀態，前男友也不可能喜歡我再回來，頂多就是現在這樣因為憐憫而陪在我身邊，家里還有妹妹，比我優秀，她能照顧好爸媽

女 我的女兒現在14歲了，正屬于叛逆期，我現在發現她現在對學習一點都不感興趣，而且還跟一些社會青年接觸，跟她溝通了好多次可都沒有效果。我現在該怎么做？

女 我是一位夜場的公關，玩過很多男人，最近分手了，對我打擊很大，想改過自新，但是名聲不好該怎么辦？

女 問問這個測試是怎么看的，我有沒有什么問題

女,經常在腦海里有各種各樣的幻想，從小到大幻想12個人的各種（科幻，玄幻等等）的生活日常，其中五個人比較頻繁出現在幻想中（5個人中包括自己，但名字不是現實生活的名字）。就是那種即使我現在知道我要學習了，也會忍不住幻想，導致效率低下。而且我很明確我自己從幻想中得到了快樂，有時候甚至會忍不住笑出來。除了這個以外，從我小學到現在大概有13年了，會在腦海中和自己的兩個抱枕，一只小熊，對話。小學的時候，我扮演的是媽媽，兩個抱枕和小熊是我的孩子，分別是哥哥、弟弟、妹妹。初中之后主要是小熊和其中一個特別軟（范性形變）的抱枕（另外一個比較硬，有點像彈性形變的那種）。然后偶爾會幻想，自己出去寄宿上學，他們在家里會不會遇上火災之類的，然后我會哭出來。等到了高中，就只剩下超軟的那個小抱枕了，我會把他當作幻想中的那個我的戀人，不知道是氣味還是什么的，但是抱著的時候會特別安心。我會忍不住在腦海里和他對話，會忍不住想他在另一個世界生活的怎么樣，我不希望別人碰他，在學校的時候我幻想過如果有人把他弄臟了，我要不要直接拉著她陪葬，如果宿舍因為短路火災了，我要不要拉著整個宿舍一起去給他陪葬。。。我知道我不能這么想，但是感覺就只有他從小到大一直在我身邊了……感覺如果有一天他不在了，我可能就真的會選擇離開了。但是現在不能，因為他還在，還那么軟乎乎的，所以我還要活著，已經大三了，畢業后找一份工作就像一個齒輪一樣按部就班的下去吧，我既喜歡一個人玩，又渴望有個人能和我一起瘋，可是在一起久了，又會害怕和抵觸與朋友接觸，所以導致我至今為止基本上都是一個人在學校生活的。看著別人抱成團，自己卻又擠不進去的感覺。。。甚至父母上次跟我聊天，談到了以后結婚，當時我就嗤笑來著，因為我很明白我不喜歡小孩子（感覺看見了小時候的自己，所以不喜歡）而且我也不覺得會有人看上我，畢竟我到哪里都是一個人，即使游學丟了也沒有人發現我，還是老師后面點名的時候才發現我不在，別人摔了都有人問一下，我跑接力被上一棒的人摔倒砸傷了腳堅持跑完后，自己去醫務室，回來的時候，班上的人當著我的面照了班級合照，然后就散了……有些時候覺得自己就是一個看客.......就很難過。難過的時候轉念一想，我還有我的抱枕，軟軟的，抱起來很溫暖，就又覺得沒什么了……