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男 晚上遇到一個年近60司機，知道年紀的時候，我便秒懂這其中的心酸和原因。明白了為什么人們總是說30而立而不是40而立。生活其實很殘酷。如果你覺得生活很輕松的時候，我們是不是應該仔細思考是否有人幫你背起本該你自己承擔的那一份苦難。年輕是個好事，但是時間不是個善主，總有一天生活會慢慢把讓你覺得理所應當的那份資源拿走，正所謂世事無常。為什么中國人把結婚和房子看做成很重要的事情，大概是因為這樣可以把風險降低到最低。年輕，能做就是努力的做正確的選擇。而銷售，是時效性很強的職業，替代性很強，隨時面臨被替代的職業，而銷售都等待著適合的轉變機會。

我是一個高一生夢想是考進上戲成為一名演員，但是家庭條件并不富裕，父母的年齡也快過半了，而且他們反對我的夢想，所以我無法去學習考取上戲的基本條件和表演的專業知識，我非常明白我的時間不多了，演員是我想去做的第一件事，在那之前我就一直在思考自己的出生到底是為了什么？我覺得我如果不去為自己的夢想賭上所有去拼一把，那我來到這個世界上便沒有任何意義，與其等待死亡我還不如迎接死亡。

男 我跟她在一起兩年半了，經常會吵吵鬧鬧，后來一個學音樂的同學回到本地發展，她一直想學鋼琴，他愿意免費教她，我就讓她去了，想著反正我們三個都是同學沒什么的，也就讓她一個人去他家練。她白天上班，晚上過去練。一次我在她手機發現他們的聊天記錄，說什么老情人之類像打情罵俏的話，我問她她還說什么都沒有，只是談到讀書時別人懷疑他們在一起的事而已。還說我懷疑她不信任她，我就叫她以后有關他的事直接告訴我，跟我說清楚，我也不會想那么多。在這之后，對于跟他的聊天記錄永遠在見我之前會刪掉，跟我在一起時，跟他聊一句刪一句，不讓我知道。后來她介紹表妹給他哥，我也很盡力的幫忙撮合他們。后來我外出學習一段時間，他竟向她表白，我回去時感覺有什么事，她什么都沒說，后來我很辛苦才從她手機發現他們聊天的記錄，我問她肯跟我說明白沒，她跟我僵持了很久才說清楚，還說我也看到了根本沒答應，也沒做對不起我的事，還說我已經徹底不信任她只有懷疑，一段時間后我們就分手了。分手后她告訴我，讀書時她向他表白過，但被拒絕，還說有一個等了五年的人，如果沒跟我分手就過了五年了，我當時問是誰，她不肯說，說要保護他，后來慢慢才知道，原來是他，這些事情跟她在一起兩年半我竟一點也不知道。分手之后我們也還是不斷的牽扯著，她說希望能跟我在一起，還說過等待半年再在一起，總之也鬧了挺久的。后來她沒工作，也急需一份工作，他開了音樂培訓，她想去他那，我不同意，就這樣又鬧了很久。她說學鋼琴是她一直想要的，以后想自己做培訓，去跟他學習，考鋼琴證。再后她過去上班了，上了兩天我完全接受不了，我讓她離開他，跟我好好在一起，不然就徹底斷絕來往。讓她在我與他之中選一個留下來，她不肯離開，寧愿跟我分開，甚至寧愿死也要留在他那，還說什么職業道徳的話。她說非常愛我，為我做了那么多，也絕不會跟他在一起。因為他的事成了我心中的刺，我只是想我們遠離了他，好好在一起，為什么她怎樣都不肯，寧愿放棄一個說非常愛的人，也要留在他那，說我不懂她。現在我們徹底分開了，也斷絕了聯系，但心里很痛，為什么我愛的人會這樣，她說非常愛為什么要這樣做，是我錯了還是她錯了？

我是個男的，25歲，咨詢一下專家我最近好像變得不像以前那樣說一就一做事從不拖泥帶水用一句話來說就是不可一世天不怕地不怕的那種感覺了。而是變得做什么事都有個強迫癥就是愛拖啦，還伴有蠻厲害的疑心病，又懶得動身去看個究竟，對事情總是抱著逃避的心態。什么事都是想著正正好那個時間到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分鐘也不愿，所以至于每一次都是遲到或是直接被淘汰掉的那種。心里面想的呢就是：遲些沒關系，遲些沒關系，哪怕就是錯過，也安慰自己說：下次還有機會，明天還有機會。每一次給自己定下的誓言，與自己和自己說的一定，又或是答應家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己為什么每一次都是那樣好了傷疤忘了疼，為什么就那么不堅定，為什么老是在重要的時刻把該辦和首要的事老丟在一旁，從而去在乎那些根本就與自己美好未來沒有半點關系的人和去做那些與自己的前途沒有半點關系的事情。我小時候有些自閉，從前和家里人一直打不開心扉，也不太懂得如何去和人溝通，但是成年后經歷了一系列的事情，都是負面的，可以說是被媽媽的眼淚教育感化了吧，我從跟家里人說不到兩句話的不屑孩變得可以和他們慢慢的溝通，也懂得講道理了，但還是時常會有些不理解和不認同后就都不歡而散。唯獨是和老媽，可以大致的都談得來，好的時候可以變為姐妹那樣三八和逗笑。可是問題卻因此而來了，因為都是跟隨母一起生活和聊天，于是性格就越來越沉醉，變得越來越感性化，沒主見，愛啰嗦，一遇到事情就如上訴情況所說的那樣，我真的好像好像找回以前那個說一不二，自信，守時，和言出必行的自己。

我是個男的，24歲，咨詢一下專家我最近好像變得不像以前那樣說一就一做事從不拖泥帶水用一句話來說就是不可一世天不怕地不怕的那種感覺了。而是變得做什么事都有個強迫癥就是愛拖啦，還伴有蠻厲害的疑心病，又懶得動身去看個究竟，對事情總是抱著逃避的心態。什么事都是想著正正好那個時間到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分鐘也不愿，所以至于每一次都是遲到或是直接被淘汰掉的那種。心里面想的呢就是：遲些沒關系，遲些沒關系，哪怕就是錯過，也安慰自己說：下次還有機會，明天還有機會。每一次給自己定下的誓言，與自己和自己說的一定，又或是答應家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己為什么每一次都是那樣好了傷疤忘了疼，為什么就那么不堅定，為什么老是在重要的時刻把該辦和首要的事老丟在一旁，從而去在乎那些根本就與自己美好未來沒有半點關系的人和去做那些與自己的前途沒有半點關系的事情。我小時候有些自閉，也是單親家庭的小孩，是媽媽和外公外婆拉扯大的，從前和家里人一直打不開心扉，也不太懂得如何去和人溝通，可能是因為年紀大了的外婆主要照顧生活起居的關系吧，但是成年后經歷了一系列的事情，都是負面的，可以說是被媽媽的眼淚教育感化了吧，我從跟家里人說不到兩句話的不屑孩變得可以和他們慢慢的溝通，也懂得講道理了，但還是時常會有些不理解和不認同后就都不歡而散。唯獨是和老媽，可以大致的都談得來，好的時候可以變為姐妹那樣三八和逗笑。可是問題卻因此而來了，因為都是跟隨母一起生活和聊天，于是性格就越來越沉醉，變得越來越感性化，沒主見，愛啰嗦，一遇到事情就如上訴情況所說的那樣，我真的好像好像找回以前那個說一不二，自信，守時，和言出必行的自己。

女 莫名的煩躁，傷感，一想到死就特別解脫

女 就每次看什么電視劇都是只要參雜一點點感情的我就很難走出來總是能把那些電視劇情的一下問題帶到現實中對我影響很大經常焦慮很難受難受難受感覺自己有心理問題好難過