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男 和同性好友表白，被拒后不聯系，兩年還忘不掉 （這一段時間很痛苦，今天寫下我的這些經歷和心情，不知道有沒有和我相同經歷的朋友） 確認自己是同志是在上高中的時候，但是我的痛苦并不僅僅是因為自己是同志，有一半的因素是自身的性格，以前的我是一個情商很低，很單純，又比較自我，不會考慮別人感受，很固執的人，除此之外，我還有社交恐懼癥，不擅長和別人交流，強迫癥。雖然我現在已經成熟了許多，但這樣的人很難在社會中立足，而我又偏偏是個同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見他是在2010年的9月份，當時我上高二，他和我的一個舍友是朋友，他來我們宿舍，可以說是一見鐘情，他長得也并不好看，不高，可是就是覺得很親切，我當時也不會想那么多，我以為他只不過是我生命中的一個陌生人而已，可是命運偏偏不這樣安排，開學的第二天，我才發現他跟我在一個班級，而且就坐在我的前面（第一天我竟然沒有發現，），當時很還太小，什么事情都做的出來，為了能和他變成同桌，我向老師提出了這個請求，沒想到我真的和他成了同桌，當時并不懂什么情感，只不過是喜歡和他在一起的感覺而已，沒有想到慢慢變成一種依賴，后來在第一個學期的時間里，我們天天一起放學，一起吃飯，一起聊天。第二個學期，因為家里出現一些變故，我漸漸變得和以前不太一樣，他很關心我安慰我，后來他送給我一件衣服，他自己也買了一件，是一套情侶裝，他還跟我說，我們要不要搞同性戀，他平時也會說一下比較摸不著頭腦曖昧的話，還老婆老婆的叫我，只不過這些只是在qq上的時候會說，私下里就不會這樣說，當時心情因為家里的原因，對他的這些行為沒有太在意，也沒有問他到底什么意思，剛開始以為他在開玩笑，后來自己去揣測，是不是也有點喜歡我（現在真的很懊，，惱為什么沒有問清楚，只會胡思亂想） 后來上了高三，他跟我說，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答應了他，就這樣高三的上學期，我們一起上課，一起放學，一起吃飯，可以說形影不離，漸漸的我發現自己越來越離不開他，學業的壓力很大，我自己內心的想法也越來越憋不住，在緊張備考的高三的某一天晚上，在他毫無心理防御的情況下，我告訴了他我喜歡他，當時他并沒有覺得很驚訝，只是笑笑，給了我一個擁抱，然后對我說，我們不能在一起啊，只有一個男生和一個女生才能在一起啊。還讓我好好學習，不要想太多。當時我覺得這是拒絕的話，而且我居然沒有問他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我會玩手機一直到半夜兩三點，然后就很難受的哭泣，為的就是引起他的關注，還對他說一些不該說的話，說看見你和別人走在一起很親近，我就不開心，后來想想覺得我真是不可理喻，如果他真的喜歡我，看到我做這些，內心的那份美好是不是還存在，（高中的時候真的很自我，從來都不問別人內心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也許會對別人造成傷害都不知道，也許當時他只是認為我是因為內心壓力太大，對他的依賴過大，所以才會對他說那樣的話，并不是真是喜歡他，如果他真的有這種想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生氣，可是因為我做了那些異常的行為，他好像很生我的氣，不想理我，后來我漸漸意識到自己做得不對，跟他解釋清楚，我忘了自己是怎么解釋的了，只是之后我們雖然是朋友，可是他對我的態度和以前不太一樣了，我們也不會每天一起吃飯一起上學了，可是看到他和別人走得很近，我內心還是不好受，現在想想，我可能當時有控制欲，后來在拍畢業照的時候，我拍完了集體照，然后再和幾個朋友以及他照了一張，然后我就回宿舍了，因為我當時看到他和別人照相，我竟然有點嫉妒，拍完照他回到宿舍很生氣的問我為什么那么早就回來，同學一場都不能做個留念嗎，后來我也很懊惱，不知道我怎么會變成這樣子。 在2012年的時候我們高考完了之后，我們全班同學一起包車去一個地方玩，他送給了我兩件衣服，都是情侶裝，他讓我那天穿過去，然后他也穿了，當天，在全部人面前，我們穿了同樣的衣服，大家都以為你們不過是很好的兄弟而已，我當時雖然還是很喜歡他，可是對于他所做的這些，我也覺得可能只是開玩笑而已，現在我依然不知道他怎么想的。如果我當時問他為什么要這樣做，會不會就有答案了呢， 那年的高考，我們都考得不是很好，我決定復讀，沒想到他也決定復讀，于是我們又成為了同桌，真是命運啊，也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無法擺脫的一個夢，他對我也漸漸的和以前不一樣，下課了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意裝作很成熟的樣子，我們都在認真的備考，這一年我們考的比之前好一點，我依然喜歡他，可是我沒有勇氣再表白了，我很自卑，總是自以為是的認為他應該不是喜歡我，現在想想，如果當時問他到底是怎么想的，現在也就不會那么痛苦了， 大學我們是在不同的地方上的，相隔幾千公里，但是我們寒暑假都會見一兩次面，有時候我會給他寄一些好吃的東西，班級聚會的時候我還幫他出聚會的錢，其實我就是想讓他知道我還在乎他，現在想想這樣好像不太合適，時間在不斷的流逝

男 你好醫生，我在學校挨欺負六年不敢和老師父母說。裝作堅強，在家庭里做一件錯事父母就會對我破口大罵。每天和我講掙錢不容易不要給他添亂。我不敢得罪別人怕給我父母添麻煩。從以前的反抗到現在的無所謂。畏懼人際交往關系，咋辦

女 為什么每次都想自殺 為什么總是哭 為什么笑不出來 感覺人間不值得了 這是不是抑郁癥啊

女 你好！我是一名高一學生，我想報警的事是被人騷擾威脅。感謝你能看完。我在初中與一名男生談戀愛后來分手。這期間的沒什么可說，當時還小。因為這個男生做了一些很不好的事（例如通過盜我的qq號惡意辱罵他人，言語十分難聽等）他曾蓄意挑起一場校外約架，攜帶管制刀具到校（已經被處分）所以我決定及時分手，互不打擾。隨著成績下滑，我回到老家（轉校），想要提升成績安心學習，可這名男生死纏爛打，糾纏不休。1，先是在社交媒體（qq）上和電話短信多次聯系我（我都留有截屏記錄等等），刪好友以后還一直騷擾我 2，由于我沒有搭理他，他就在外到處宣張我的“劣跡”，先不提我人品的問題，他說我與他已經發生性關系等等子虛烏有的事，言辭極其虛假浮夸 3，最近不久他以讓我還他當時送我的禮物的名義（就不提他送的禮物是假貨的事）讓我還錢由于他知道我家地址，他便威脅我說，如果我不還他，要到我老家這里與我家長聯系 我當然不希望我的家鄉干涉這件事，不希望他們受影響。他們思想比較保守，若果聽那個男生一番胡言亂語，可能會十分生氣。我的媽媽才生下二胎，還在修養，我也希望，可以以我個人來解決。作為一名高中生，我也該為自己負責。

女 你好。我是高三預備生。我現在就是很焦慮，整天不知道想要干嘛但是我很害怕考不上大學但是又實在是不知道要干什么，一天到晚都無所事事的樣子，我想學習，我想，但是我就動不起來，特別焦慮，然后不知道要從哪里開始，學不進去每次考試就犯困，然后每次上課就犯困，而且我很害怕也不是很害怕就是擔心，我自己考不上大學，然后考個那些二流三流一之類的，我想考一些好大學，但我自己不努力，不知道怎么努力，從哪開始努力，每天都在想這個問題實在是找不到很焦慮很焦慮？？？？？怎么辦

女 我是一個卑微的高三狗 1.不想努力了，道理都懂，但是真的不想動。而且我有個很奇怪的想法，就是看到別人越努力，越進步，自己就會習慣性的越來越頹廢。 2.擔心無法回報家人的付出。我想快點掙到錢，因為我原來花的錢實在是太多了。。。我不是那種亂揮霍的人，是因為原來想去藝考，然后因為沒自信就不去了，但是錢已經交給機構了，那個錢是退不了的，所以我一直很愧疚。 3.一次又一次的失敗搞得我身心俱疲。。。我感覺我不是個很脆弱的人。。。 4.一直想要逃離現實 5.有時候與朋友和家人交流時，我說的話被反駁了，或者是別人說了一句“倒也不是這樣”，我心里就很不舒服，不知道我是不是玻璃心。。 6.我查過很多解壓的方法，可是高三時間緊，讓我每次出去散步都心不在焉的，根本就沒有緩解心情，反而加重了我的心里負擔。 后來發展到熬夜，雖然我知道熬夜不好，但是還是熬熬熬熬

女 蘇州有哪些適合跳樓的地方，不在小區單元樓