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女 最近不知道怎么了，總是焦慮和不安，巨大的恐懼感籠罩著我，壓得我喘不過氣來，強迫思維特嚴重，不屬于自己的想法在腦海中盤旋。然后總覺得有人想害我，有人在監視我，有人在背地里議論我，說我的壞話。有的時候畏懼強烈的光線和聲音，情緒時高時低，而且有狂躁傾向，發病的時候不能控制自己，大喊大叫，很憤怒發脾氣，發泄的唯一方式就是自殘。我有抑郁癥而且兩年了，沒去專業的醫院看過，也沒檢查過，但我在網上做過一些測試，我跟父母說我有抑郁癥，他們不信，說我撒謊，我就會特別偏激。現在反倒更嚴重了，以前的癥狀就是極度壓抑和消沉，對什么都不感興趣，然后天天哭。現在就是沒來由的傻笑，狂躁，感覺好多人都對我不滿，有的時候甚至有打人摔東西的沖動，但我還是學生，我遏制住了，但非常難受，沒有一個人理解我，他們都說我故作姿態什么的，說我不正常是個瘋子。我現在很無奈，還擅自買過抗抑郁藥吃，但沒什么作用，就沒吃了，我該怎么辦呢。

該怎么樣走后面的路？？？本人目前處于很焦慮的狀態，2017年參加高考，失敗了，沒有復讀，選了上海的一所專科院校，三年了，今年6月份就要畢業了，感覺自己一事無成，什么都不會，于是就報名了成人高考，本來想參加專升本，可是英語四級考了又考就是沒過，不得已報考了成人高考專升本，知道含金量不高，卻也沒什么別的出路，但是因為今年畢業嗎，所以肯定是要參加實習的，在學校的時候認識了一個男生，和他交往，實習后又住在一個小區里，每天在一起，我很依賴他，但是他很幼稚，是個脾氣暴躁的媽寶男，他要求畢業后雙方家長見面，可是我還想繼續讀書，他給我的壓力就是如果不見面就分手，我很煩，不知道該怎么辦，雖然我不喜歡他，但是我很依賴他，畢竟一個女生在一個陌生的大城市一開始總會想要有個人陪，因為他，我也失去了好多朋友，等于是和他分手了，我就會孤孤單單一個人，我真的很怕孤單，很害怕一個人，但我又有人生理想想去實現，所以很糾結該怎么辦，本來我是打算畢業后回家里來專心備考，等考上了，再考完想考的專業證書之后再出去找工作，但是就怕到時候會看學歷，畢竟那時的我并沒有拿到成人高考的本科證書，所以我很糾結，我怕自己邊工作邊學習會不能兼顧，我也怕自己過了一定年限就不好找工作，我更怕一個人在上海，無依無靠，，，最近做了一份抑郁癥測試，結果顯示可能存在抑郁，我真的很害怕，有的時候面對這些，我也想一死百了，但是我有太多的牽掛，讓我必須茍活于世，還要變得強大，我就想問，我要怎么樣才能度過這段日子

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 我覺得我媽媽很偏心，偏心我姐姐弟弟，更加關心他們

女 中國有戒同所嗎或者跟戒同所差不多的地方，應該是犯法的吧，就問下還沒有這樣強行讓人恢復性取向或直接無性戀的地方

男 你好，我上高三的弟弟連高考報名都沒有參加，我打電話他也不接，一想到這件事我就到很惋惜、傷心，也很生氣。

女 和別人說話緊張，而且和不熟的人稍微離的近點也緊張，應該怎么辦