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女 我是名學生，放寒假的這些天我經歷了很多事情。對于青春里的懵懂情感，我不知道怎么辦才好。對方對我很好，我們兩個互相喜歡，但是有時候我很討厭他某個行為，有時候他來找我我也特別煩他，我們約定好一起考上一所高中。后來我們經歷了很多事，慢慢的我發現自己好像沒有喜歡他了，可是他的一舉一動又影響我，我試過跟他講清楚，斷絕關系，但他又不同意，說他會好好處理的。現在我不想再這樣了，我想好好學習，我該怎么做？我也不知道為什么，這次放假，每個晚上在家我都特別怕黑，在學校跟舍友卻不怕。因為待在房間里睡覺怕黑，我看哪都覺得有什么東西盯著我，我不得不每個晚上開著燈才能睡著，另外我床的旁邊是梳妝臺，每晚一抬頭看向梳妝臺的鏡子，我就特別不安。而且總是在房間聽到很奇怪的聲音，比如打電話的聲音，倒計時那種滴滴滴的聲音，忽大忽小。我開始討厭我的爸爸，他總是以自己為中心，總是跟媽媽吵架，這么特殊的時期，大家都在家里好好隔離，他非要帶什么他所謂的朋友來家里吃飯，吃完飯拍拍屁股就和他那些朋友去玩去了，平時什么安全意識都沒有，吃完就睡，睡完就吃，明明那么近的距離就可以拿到遙控器，偏偏要我走那么遠去遞遙控器給他。我成績還不錯，之前都是班級前十，因為早戀我現在跌到了十幾名，我狂補課狂補課，我努力的時候大家都覺得是理所當然的，我成績一下滑，就使勁說我，說我不努力，說我不認真，我知道這是在關心我，但憑什么，憑什么否認我的努力，憑什么不看我的努力只看我的不足。

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

女 我總是想自殺，也自殘過好幾次，我真的太缺乏陪伴和愛了，我感覺我一直都是帶著面具，沒有人知道真正的我是什么樣子，我不敢和別人去傾訴，只愿意一個人躲在房間，躲進被窩里，放聲痛苦，吶喊

女 十五歲，有時候感覺精神恍惚了一下，感覺世界都是假的，自己也是，走樓梯會感覺一腳踏空，但又沒有。自己所接觸的都是一些飄渺無虛的東西一樣，就像是做夢。有時候看著樓層會想著跳下去是什么感覺，但自己不想死，腳就像不受控制想翻過窗戶跳下去一樣。

女 抑郁癥和焦慮癥的癥狀。。。。。。。。。。

男 老婆與有婦之夫出軌，兩個小孩很小，家里的一切壓力，讓我沒得選擇

男 我想報復別人，因為他故意誣陷我，他之前用自己自殺來威脅我