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女 我現在十八歲，八歲那年父親因為抑郁癥自殺，十六歲那年母親有抑郁癥自殺最后救回來了，母親救回來了，父親沒有，我從小就感覺家里不像家，我在家里沒有什么安全感，就感覺沒有我也一樣，這個癥狀一直到我母親自殺那年，我逼我自己懂事，我不能任性，我感覺我沒有自我了。

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務，圍著弟弟打轉，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應該為弟弟去死的，他們現在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應該，他們說我學法學得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應該是堅強努力的，但是，我不堅強也不努力，成績一直一直在下滑，大學最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負朋友的真心，辜負家人的關心，我辜負太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰戰兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學習工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現在我得看三四遍了。 我現在情緒平復了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學生活費，大學學費，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調節好自己。 可是，我好想回學校啊，在學校，身邊有室友一點也不害怕，我可以去圖書館自習室學習，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點價值也沒有。

男 高二學生。 上課的時候一直在聽，可是我感覺我總是希望自己的成功之路能簡單一點，也就是我一直特別討厭麻煩的事情，比如說預習課本的話，如果那一節內容只有兩三頁這樣還好，如果超過的話我瞬間就不想看了，寫作業也是這樣，寫到比較麻煩的題時，我就會產生抗拒的心理，而且我平時腦子里一直喜歡胡思亂想，有用沒用的都想，我覺得這種討厭麻煩的心理嚴重阻礙了我的成長，我想克服這種心里，將自己變的更優秀起來。

女 不知道自己是否有抑郁癥？尋求幫助。 請幫幫我

男,28歲,本人美發做了6年，其中做發型師3年，也就是剪頭發剪了3年，現在開個店在大學城有一年了，每天剪十幾二十個頭發，為什么現在還是會緊張手抖，我很苦惱，3年前實習的時候上手剪頭發就很緊張，那時候是不會剪，不敢剪，現在已經靈活自如了，可還是會莫名的緊張，有時候顧客盯著鏡子看我就手抖、面紅耳赤，按專業來講，我的技術剪個頭發收50塊錢沒任何問題而且我還能剪的挺好，但是我在自己店里只收30，我現在的情況就是我技術沒問題，也不是說我技術有多好，就是能搞定客人，可偏偏經常就是莫名其妙的手抖心里緊張，這樣讓顧客有時候覺得我是新手，怎么辦，

女,對未來沒有一點的希望，工作不順心自己也非常自卑。天天把自己一個人關在屋里，玩手機看抖音打游戲，不停的玩。腦子除了睡覺，別的時間全是在想事情，只要不玩手機就會很愁未來，很煩，很暴躁。有時候還會哭，我想知道我怎么了

女 一個女的每晚九點多出去打扮的漂漂亮亮的，有沒有相好的