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女,我是一個女孩，自幼只有父親，母親很早離去，從小到大，那份母親的愛都得不到的我因為不愿意與父親溝通慢慢叛逆，其實我從小很軟弱，很貪生怕死，因為父親打罵過度導致我害怕而離家出走，從離開到現在已經有三年了，雖然現在每天開始聯系。從我離開家以前，我加了一位QQ好友，跟他很聊得來，后來離開家沒有錢，還是他幫我的，他絲毫對我沒有半點不信任，就這樣我開始在外面奮斗，慢慢的我們開始互相喜歡，我去了他的城市，和他在一起，他在他叔叔的公司上班，那時候他還住公司宿舍，我和他一起住，后來被他叔叔發現，要求給我飛機票讓我離開他侄子，我拒絕了，后來我們在外面租房子住，他叔叔想送他回家，因為那時候我們正干柴烈火的相愛著，他和我去了我的老家，在那邊我住在了爺爺家。每天我都去按時上班，他在家里，每天悶悶不樂，也不知道為什么，后來他給他姑姑打電話每次都會聊很久，他姑姑讓我倆去了杭州，那時候他開始和別的女孩子出去玩，不理我，不管我，后來直到我真的接受不了我說了出來，可是他頭也不回的離開了，我沒有辦法接受，回到了老家，結果那幾天惡心嘔吐一陣襲來，我開始懷疑自己，去了醫院發現自己懷孕了！我那是情急之下給他打電話，他卻毫不猶豫的說打掉吧。我知道那時候我們就不會有和好的可能。我做了流產，過了沒有一年，他說他想我了，我們在上海碰面，和他聊了好多。我們又在一起，但是感情遠遠沒有以前那么好，就像紙一戳就破的那種，再一次我又有了他的身孕，我開始認為他不會再這樣下去，可是他還是陪我來了醫院，做了手術。等陪我吧手術做了以后，他走了，再也沒回來，就是從那時候開始我變了，我不知道為什么，連我自己都可以感覺到。我開始厭惡男人，不知道為什么，在他離開的那段時間我談了一個對象其實對我也很好的，但是不知道為什么，我總是喜歡打他，罵他，抓他弱點，喜歡看他哭的樣子，喜歡他打自己的時候，喜歡看他跪下求我，我不知道為什么，明明，我也在乎他，我為什么會做這樣的事？為什么？可是我每次看著他哭我卻那么開心，我到底怎么了，今年的我更是往年好幾倍，我不相信任何人，包括父母，包括自己，更無法接受和別人相處，而且懷疑心特別重，在今年我想過很多，也從來不開心的也是今年，我開始學會傷害自己，開始不去理會任何人，不喜歡社交，更不喜歡自己，

女,32歲,您好我就是想確定我是不是心理有問題！我不想因為自己傷害到我最親最愛的人！十二歲和父母出國，出國之后語言不通，自己很寂寞，而且還被國外的同學欺負之后就很少去上學，自己肥胖沒自信和我父親的教育方式有很大的問題，我父親是打擊教育，所以我對任何事情都沒自信，甚至會因為朋友只是忙而不和我說話我都會慌張，怕是因為我做了什么朋友不開心。想著去討好朋友！見到陌生人緊張，慌亂，不知所措，一直到高中，遇到了中國的小伙伴，過了幾年快樂時光！但是這時候我仍然很宅，很不善于和人接觸甚至去表達自己！從來到國外后一直照顧弟弟沒有自己的童年，自己的一切學校活動父母基本都不會露面，弟弟的所有事情，家里的所有事情都是我自己解決，我沒有抱怨過！從小到大我是家里最聽父母話，最乖的那個！我父親最驕傲的就是我聽話！聽話到我父親說東我連往西的想法都沒有！可是我爸比較喜歡男孩吧我花的比弟弟多吃穿不愁可是語言上我父親會隨時提醒我，我不是這個家的人，以后也不要去想和弟弟搶什么！女孩子就應該做家務！后來我回國幾年呢是我最快樂時光！我發現我離開我父親我有好多事都可以做的很好！很棒！自己完全可以！也是從呢時起我有了自己的想法，回來以后我覺得父親做的不對，因為對我母親我覺得并不尊重，至于我母親，完全聽從父親一切，心有不滿經常就會在和我弟弟面前以淚洗面，家庭上母親一直和父親努力奮斗，但是一開始都是替我父親的弟妹奮斗，之后是我和弟弟，現在我們都長大了個有工作，我父親又再讓我媽和他奮斗給我弟弟買房，甚至我媽媽有心臟病做的工收入不好，還讓我媽換工作！仿佛我媽就是工具一樣！明明是我媽陪著父親同甘共苦的！我父親言語上行動都很自私！所以我現在特別討厭我父親！但是我不理解的是我會越來越不喜歡我父母，甚至有時候心里還會詛咒一下！我是不是不正常！我雖然心里有怨！但是我以我父母身體健康和開心為最重要！我也在這么做！但是有時候我控制不住我自己有時在心里去心里去想他們一點不好！我超討厭這樣的自己甚至厭惡！可是我受不了我父親打擊式的教育！受不了貶低我，甚至還畫分層次，甚至我父親會擔心我各種問題，因為肥胖一定會離婚，因為你是這各層次的所以你這個不配那個不配這個不行那個不行！我更受不了她不尊重我媽，甚至偏激到因為飯后衛生，去說我媽沒教養，因為家庭不行所以才教出來這樣的我媽！說我媽的不是太多了！我不想結婚，也不想有家庭，我覺得還不如靠自己！但是我父母又很擔心！我很迷茫！我想找個專家開解心扉！謝謝

女 女父母親關系不好，雖然父母還未離異但是母親說先讓我好好學習等我高考完再處理他們的事，父母現在是分居狀態，我從小與母親關系好，喜歡挨著母親，與父親因為從小不經常呆在一起，我的學習以及生活上的各個方面也幾乎沒有問過，都是媽媽在操勞著，母親在生活上也是一人分飾著父親與母親的兩個角色，看見母親這么累這么辛苦所以越發的導致我與父親的感情生疏，越發的長大發現跟父親越無法像小時候那樣交流和溝通，大概就是因為受教育的問題發現跟父親聊天他的思想和價值觀陳舊且不太積極，總是在我面前說一些生活中消極的話，讓我感到手無足措很反感甚至也會讓我徒增煩惱和壓力影響情緒和學習以及睡眠，所以我一直很抗拒跟父親真正的聊天，也就越發的導致我與父親之間的距離更加疏遠，目前我與母親生活在一起而母親也表示不希望父親打擾我們倆的生活，分開住各自安好減少雙方見面的吵架和矛盾，由于母親日常工作忙很少中途回家，這期間我也多次碰到父親偷偷返回我和母親的家里拿東西洗衣服什么的，而我也怕把父親偷偷回家的事給母親說了，她再生氣和心情不好，每次開門看到父親偷偷摸摸的回母親家里就會突發厭煩，但也一直睜一只閉一只眼，怕母親再去找父親吵架，母親不想讓父親打擾她的生活和住所，我也就給父親說洗衣服的事情為什么不能在他的住所洗，又是這樣偷偷的回媽媽家里明擺著讓媽媽知道后會生氣，也說了一些類似讓他趕快洗完衣服就離開的話，說完又很后悔覺得自己不該這樣，心想父親來趟家就洗個衣服水都沒喝，于是也算是代表歉意給父親倒了杯水，但是父親可能因為我的言行而傷心了就立馬收拾好了洗完的衣物開門離開了水也沒有喝，我只是不想讓父親打擾我和母親的生活，各自安安靜靜就好，每次都睜一只眼閉一只眼讓我很糾結，覺得父親這樣做也會增加我的心里負擔，但是客觀上來看又覺得自己做的很不對，勸父親洗完衣服離開跟攆有什么區別，又感覺自己很不懂事....又不知道該怎么辦

女 我是一個離異家庭，我現在是一個初中生，我的母親和我的父親之間的怨恨很大，我的父親做了對不起我母親的事，他出軌了，從小跟老師，我媽媽會每個星期和我打電話關心我，也很愛我，處處為我著想，而我的父親則是不管我，小時候發燒生病也不知道跑哪去了，也沒有關心我，也沒有做到履行父親的義務，小學還不知道他的缺點，但初中三年和他待在一起受進了委屈，他對于出錢這方面老是推三阻四，說自己沒錢，還和我打感情牌說他生我的時候罰款了好幾萬，他是一個自私自利只為自己著想的一個人，他從來沒有打過我，但對我的心理造成了傷害，我很羨慕別人的父親對自己子女好無怨言而我的父親出點錢就要說來說去，覺得他自己對我很好錢也花的最多，他自以為是，而我母親最辛苦，一個沒有工資的人還要為我出錢，我是我母親的負擔，我馬上高中了，學費很貴，我爸說和我媽半年負擔一次，我也不好說什么，我爸爸老喜歡讓我媽來負擔，他自己也出來一點錢，我媽和我說不要同情我爸，這本來就是他的義務，那你們說我應不應該恨我的父親

女,因為父親生病，認識了一個三甲醫院的外科醫生，對他第一印象特別好，感覺特別有安全感，有責任心，為人又很低調，后來有了聯系方式之后就想約他出來吃個飯什么的，但是因為是在我父親住院期間，他心里有顧慮，就拒絕了，后來父親出院又約了他一次，他沒有明確的拒絕，在我的一再攻勢下他終于答應了，見了面之后他居然跟我說以后不要再見了，我很詫異，問他為什么他說怕他自己控制不住因為他已經兩年沒碰女人了，但是他又說不喜歡我，意思就是睡了也不要負責任的那種，我剛開始以為是開玩笑的，就沒在意，第二次見面他真的就想跟我上床，我也沒拒絕，因為畢竟自己喜歡他嘛，以為發生關系之后兩個人就會覺得親密一些，但是我錯了，人家跟我說了男人是可以把愛和性分的很清楚的，可以做情人做炮友但是不能做女朋友，呵呵，你特么拿我當免費的雞呢，醫生表面上都是一本正經，實際上都是特么猥瑣男

男 我老婆在家里老是穿的很暴露很隨便，搞得老爸經常盯著她看，她也不在意

女 渾身無力,有時不想吃東西,有時暴飲暴食，有時異常躁動，有時非常憂郁，嗜睡，不太喜歡出門，不喜歡人多嘈雜，喜歡一個人清凈的待著，討厭別人指著鼻子教我怎么做，對待事物有些無感，感覺身體上和精神上都特別累，累到想長眠不起，覺得活著沒有意義，想過自殺，沒有具體行為。是否患有抑郁癥？