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毛慧穎心理咨詢師
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問
心理咨詢師可不可以挖病人隱私
啊&萍
2020-05-10 02:21:47
抱抱TA
女 我還是個學生,我不知道自己是否真的病了,但很多一個人的時候,總是覺得這世界沒有了色彩,而身邊的人,少我一個也不會怎么樣,所以很多時候,總是想不開,平時明明很卑微,卻還是要假裝自己很強的樣子,還有好多狀況的,可是當在這里時,總覺得自己不是這樣的,什么也想不出來了就。
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Devil.
我也是。我也是看著表面堅強,內心深處特別自卑,甚至內心有點懦弱
宮學禮
你好
啊&萍
你好
你好
我們的經歷都是一樣的…
啊&萍
你們是怎么做的呢?
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女,22歲,我不想出門,不想和朋友見面,十分要好的朋友約我,可我很排斥不想見面。容易暴躁,焦慮,晚上睡的時候容易驚醒 無夢 睡得時間短 ,心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點 。總是想自己要是意外死了,或是從來沒出生過,得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時候自己都不能理解了 很小的事也會讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經常保持微笑 我不想和別人講話 經常感覺疲憊 動一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發麻 頭疼 總把自己關在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會吐 吃一點就覺得撐??
(匿名)
女 我覺得我好像有病了,很重的病,治不好的病,我每天沒有開心的時候,一大堆的事讓我焦頭爛額,好像所有的事到最后都是我的不對了,我真的沒有活下去的勇氣了
(匿名)
女,這兩年因為工作的事,壓力很大,我感覺我自己病了,病的不清,傷害了身邊的人和朋友,我感覺我變了好多,不像小時候善解人意了,突然覺得自己活的挺沒勁的,沒什么盼頭,活在自己的世界里,自己的生活里,或許死了,就可以去我想的生活里,我沒病,只不過想找個人聊聊天,釋放我的負能量,想有個人可以聽聽我的想法,我的感受而已
(匿名)
女 感覺自己像病了一樣,覺得自己啥也都不行,什么也不想干,就想哭,不知道咋了,今年就是想哭想哭,什么都處理不好,總害怕別人在算計我,對每個人都有很強的防備心里,到底是怎么了,我是不是心里有問題了,不健康呢
(匿名)
女 以前我外表開朗,能說能笑能打能罵。自從大學一年,我整個人都變了。也許不是來大學才變得,可能大學就是個導火索。因為眼睛總是太敏銳,心里又太復雜,自己現在的世界太清凈了,感覺自己周圍都是黑漆漆的,只有頭上有一束光,想伸手抓住它,卻只能感受這一點點陽光。安靜,特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想,但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天,我有10天想過死的模樣,死的方法,死后的輕松。可是,我還得活著,活著好累好累啊,像個空架子一樣,沒有靈魂了。是不是已經病了?很想了解一下,感覺自己快不行了。
女 我覺得很壓抑很痛苦 但并沒有什么實質性的事情導致我這樣 感覺好像我總活在一個陰影里面走不出來 總是想哭 不想上課不想出門不想和所有人交流不想向別人表達自己 對于以前特別好的那些朋友來說 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我覺得我很孤獨 我想改變但我好無力 就好像有個聲音在告訴我不用改變 這樣很好 我越來越封閉自己 讓我覺得最舒服的事情就是對著空氣說話 我感覺是真的有人在聽我說話的 那樣我很舒服 對很多事情我都失去了興趣 對一切我都淡淡的就好像看開看透了一樣 我很害怕哪天我突然沒有了活下去的動力了該怎么辦 我是病了嗎
(匿名)
女 我現在還是學生,從很久以前不知道什么時候,開始變得很“懶”,什么事情都不想做,做什么都有一種無力感,愛發呆,每天起床就感覺像是一雙雙手伸向我,感覺出門很畏懼,和別人說話之前,都要先在心里打好草稿,每天帶著面具跟別人相處,慢慢的我找不到自我了,感覺自己像是一座孤島,無人問津,自生自滅,沒有一個人能走進我的心,有時候覺得孤獨得快要死掉了,做什么都覺得無所謂了,生也好,死也好,可是現在我還活著,是為了我的媽媽,活著好累好痛苦
(匿名)
女 我也不知道自己怎么了,就是特別消極,怎么也開心不起來,大腦經常一片空白,有的時候甚至會忘記自己多大,很多時候都感覺自己不像是這個世界的,對一個人有莫名的極大的嫉妒性,明明不認識而且有的時候甚至想自殘,或者殺害其他人,我真不知道自己是怎么了 而且我發現我自己經常處于自卑狀態,在學校也不想與人說話 我是不是病了
(匿名)
女 死了就真的一了百了了!我一無是處!別人看不起我,我自己也看不起我自己
(匿名)
男 有專家嗎現在能聊聊的啊嘿嘿嘿。。嗯嗯謝謝啦謝謝啦
(匿名)
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心理咨詢師可不可以挖病人隱私
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