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女 各位專家，你們好。我是一名31歲未婚女性。我脾氣暴躁，尤其是對我的媽媽。我媽媽十幾年前患過精神分裂，她強勢不講理同時也是脾氣暴躁。我爸爸性格溫和從不大聲說話，但是他討厭我媽媽的說話方式。所以從小到大我都是聽著我媽罵罵咧咧數落我爸爸的錯，又在沒有我媽的時候聽我爸細數我媽的不良習慣。我小的時候不懂事時辦了好多讓同齡人譏笑的事情，想起來總是在自責。我大學畢業參加工作后總想用自己的方式嘗試去改變我媽媽的不良習慣，但都是徒勞，倒是我變得越來越像她那樣歇斯底里亂吼亂叫，我很討厭這樣的自己。我也不能夠接受我媽媽的性格，我甚至想過沒有她也許我爸爸和我們會好過的多。但是這種想法只要我說出了就會被所有人指責。我脾氣暴躁到自己都覺得自己沒有在一個家庭里生活的能力，總感覺自己有很強的破壞力，所以我對感覺好點的對象總是在退縮，怕耽擱別人怕自己處不好。我現在最想解決的是怎樣才能夠把我自己的心情平復，能夠一一種平和的心態去處理和父母的關系，能夠讓我的暴戾的脾氣快點消失。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女 分手了去看前任微博結果被對方知道了被他現女友回懟了有點難受

女,怎么調節，如果失去母親就感覺生活沒有意義了。父母離異，父親和第三者結婚了，母親五年前胃癌中晚期，六次化療后康復，母親康復后沒有穩定工作便做生意，非常辛苦。在母親患癌后我的壓力過大，有抑郁傾向，經自我調節變好。但是最近幾天看到母親的手機瀏覽記錄發現母親得的是印鑒細胞癌，該癌生存幾率極小，很可能復發，怎么辦。如果母親復發去世，我想和母親一起走，這幾年看透人性、生死。不過輪回而已，我如此拼命是為了母親，如果母親走了，我也沒什么好留戀的，你們說如果母親走了，我為什么要活著？不要說生命是多么的美好，人生還有很多可以去經歷，這些都是假的罷了，這個世界只有有錢才會去經歷美好，只有母親是最純粹的愛我，其余的家人親戚愛人都是利益捆綁后使以關心罷了。如果到時候我沒有孩子，沒有養家的責任，我就隨之而去，也讓她不孤單。

女 猛男猛女，今天來晚了，謝謝，哦吼吼吼吼→_→

女 和沙雕網友弄了個群。搞黃的別湊熱鬧。學生都可以進^_^

女 就有點奇怪，我讓我爸給我買了奶茶，然后我發現那個吸管是壞的，珍珠吸不上來，然后我就開始很煩躁很難受，眼淚都在眼睛里打轉，渾身真的不舒服，煩躁，哭，然后只想把奶茶打翻大鬧一場才會舒坦的樣子，雖然我沒這樣做，事很小，但這讓我發現，我遇到不順心的事情都會這樣，有點極端的樣子，然后還有很容易哭，我爸是最能影響我情緒的人，我們在外面吃飯的時候，他只是說話聲音大了點而已，我就因為這樣，那種感覺又回來了，也是想哭，煩躁渾身不舒服，全程都眼淚汪汪的，我這啥情況啊