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女 我今年馬上就要上高二了，還有一個正在高考的哥哥 ，爸爸和媽媽經常吵架爸爸還動手打媽媽，婆家對媽媽也不好，以前因為我和哥哥還小她就都忍了，就在今天他又和爸爸吵架了 ，因為爸爸偷偷取錢去打牌，他取了錢還不承認，媽媽問他卡里錢呢，他說是媽媽記錯賬了，最后查了記錄確實取錢了的，爸爸就是媽媽把錢取了給我外婆買東西了，…之侯就吵起來了，爸爸滿口臟話，還打媽媽 ，我就他別打了，他就向我發火還打了我，他居然還說把我們打死，我叫媽媽跟他離婚，媽媽說離婚不像我想的這么簡單，還說她都忍了這二十幾年了無所謂了，我知道他是擔心我們才怎么說的，哥哥在高考也不能讓他知道，但我現在孩怎么辦，爸爸又去打牌了，我真的好恨他，誰能幫幫我

女 女，跟我老公是小學同學，初中情竇初開的時候他追過我，高一的時候談了戀愛，后來因為他比較叛逆，到處沾花惹草分手，高中的時候也談個戀愛，追的人也不少，但是都沒什么感覺，大一我們重逢又在一起了，我上學他當兵，異地戀兩年他退伍我畢業，那時候太小，很懵懂無知，第一次也給了他，后來意外懷孕，他媽媽私底下告訴他讓我把孩子做了，因為我自己也太小，就聽了她們的話。他家提出要訂婚也可能是因為我懷孕又做了流產手術，我父母不同意我們在一起是因為覺得我小，也不了解對方，不了解對方父母和家庭，我沒有聽我爸的話，傻傻的義無反顧的跟他在一起，在半年內懷孕三次，前兩個做了，最后一個我實在是擔心自己的身體，連提出結婚想法，和對他家說出要結婚都是我開的口，他是媽寶，很沒有擔當，同年底我們結婚了，婚后他從來沒有照顧過懷孕的我，我一直像他媽一樣照顧他的生活起居，他天天出去喝酒，脾氣也不好，后來生下我女兒之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一個人帶，什么都是我，帶孩子洗衣服打掃衛生做飯，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家發酒瘋，孩子兩個月的時候因為吵架他動手打我，下手很重，渾身都是傷，眼睛，臉，嘴，皮下組織出血半個月傷不會好，見不了人，我在家帶孩子兩年，沒有得到一點愛與溫暖，那時候的我，應該是抑郁了，現在孩子四歲，這幾年，他動手的次數大大小小已經五次以上了，以前孩子太小，我沒有工作，沒想過離婚。雖然他現在比以前成熟了，比起以前，會照顧我和孩子了，但是他脾氣不好，陰晴不定，張口說話得先看他的臉色讓我覺得壓抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了兩句他把我打的渾身好幾條血口子，我第一次因為我們吵架回我家，因為我父母年紀大了，快七十了身體也不好，我不想他們擔心我所以從來沒有回家說過他對我不好，他父母怎么怎么的話，我是我爸媽收養的，雖然我家條件一般，但是我父母對我很好很疼我，我的兩個哥哥可能因為我不是親生的所以對我不是很親吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子們都知道，但是沒有人為我做主為我出頭，如果當時他們為我挺身而出的話，那時候我會毫不猶豫的離婚，然后爭取孩子，再給孩子爭取點什么，現在他也不動手了，但是還是說話難聽，脾氣不好，易怒，我不想我的女兒在這樣的家庭里長大，他滿滿的負能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾氣很好，不是易怒的人，現在我也被影響了，我希望我是越來越優秀，越來越自信的，而不是現在的樣子，不自信，覺得自己不去別人，因為我在他家這幾年，他，他的父母，沒有夸過我一句，她們只會指責我，嫌我這做的不好，那做的不好，很累，前幾天我提出離婚，我說我要孩子和他們家很破很破的看房子，破的賣不出去的那種，他不肯，孩子也不給我，房子也不給，我走投無路了，我不能狠心的為了自己解脫就放下孩子不管，因為我的親生母親也是因為我的親生父親總是打她，她最后丟下我走了，我不恨她，畢竟只有血緣沒有親情，我也理解她，但是我做不到像她一樣丟下孩子，孩子是我的精神支柱，我覺得我現在可能抑郁了，總是郁郁寡歡，悲觀，不開心，跟孩子一起還好點，我不知道我該怎么辦，他父母也是跟他一樣不知道尊重人，超級護犢子，我太好說話了，才讓她們這樣對我。我們或許還有感情吧，那又怎樣，被他難聽的話語，壞脾氣和嗜酒的毛病磨滅的差不多了，我應該怎么做才能獲得重生，找回以前開心自信的我。

女 不知道屬于強迫癥還是被害妄想，一個典型的問題但是沒人解決得了。 如果通過去實現最糟糕的情況來脫敏的話，代價就太大了。 圖片談的這是我自己做的小娃娃羊毛氈，超級疼愛的哥哥妹妹。我發這些話的時候我就想想，如果這兩個孩子真的被我扔了，他們本來以為我真的是帶他們出去玩，結果卻被扔了，然后意識到情況不妙，媽媽把他們扔了，然后他們很弱小，又不能走，不能多，下一場雨，縮水，再曬一曬，自己看著自己，絕望得變成兩具破爛的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩撿走，另一個就忍受著分離。或者其中一個親眼看著另一個被頑皮的小孩撕碎分尸。該多絕望啊。明明上一秒還在高興呢，還在享受春光呢。 平時我也會想把妹妹的頭活生生揪下來讓哥哥看著，然后我怕我沖動，然后就會去讓我媽快保護小妹，或者上演哥哥過來緊緊護住妹妹的表演。 在床上辦公喝水的時候我會把它們用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它們的痛苦，把有顏色的水潑在妹妹身上。因為她們不能洗，這樣一潑妹妹可能就毀了，只能扔掉或者每天看她不再可愛而是恐怖的樣子。 或者想象把妹妹扔進臟水盆里或干凈水盆里，或者扔進比較深撈不起來的河里，然后起初因為羊毛的疏水性，妹妹會很有趣地飄在水面上，可能她還有點害怕里帶著高興，過了一會羊毛被充分潤濕，到達一個臨界點，妹妹會突然開始吸水，水進去羊毛之間的縫隙，瞬間浸透妹妹，她突然間吸水，下沉，皺縮，消失在河里，這個時候我突然后悔又絕望，喊著快幫我我東西掉下去了，救救妹妹！路人問我什么東西啊？我又說不清楚，或者他們想，又不是手機什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神經病，又不是親兒子掉下去了。 十多年來中學期間強迫癥發作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅壞小娃娃的眼睛，媽媽的眼睛。 再到后來想突然拿起菜單齊刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我連雞爪子都剁不碎，那應該只是刀嵌在手指里一半吧。 更過分一點的，想象給男朋友口交的時候突然一口下去把他陰莖咬斷，半斷不斷，還咬著不放，他第一秒沒感覺，下一秒開始猙獰，想要掙脫卻舍不得打我的頭的樣子。后半輩子恥辱的殘疾人。痛苦。 讀書的時候晚上我爸爸來接我下輔導班，我每天都沒辦法認真聽課，因為腦子里全是我爸來接我的路上出車禍。 寫下這些的時候我頭皮發麻，我覺得我救不了了，除非把我的額葉搗毀。我這樣的怪胎為什么還不死，我太恐怖了，沒人能救我。所有恐怖的東西都在我愛的靈魂上下手。我又想要像別人一樣要小孩過正常的生活樣樣兼顧，又擔心我產后抑郁和精神狀態不佳會弄殘那個可憐的小生命。 其實我不太喜歡做實驗室工作，特別是不想帶學生，有個原因就是我很害怕實驗室事故，雖然實驗室有事故的時候，比如離心機突然壞了，我會很冷靜地沖上去搶拔掉插頭，或者電源功率不符合燒焦的味道，我的鼻子對那種味道非常敏感。我可能不是冷靜，我知道我不冷靜，很容易跟人吵架，一下子變臉那種，我好朋友有一次我跟出租車司機吵起來，她也說好恐怖一秒變臉。我可能只是對自己的生命不太敏感。覺得死沒關系，不要造成麻煩而活著就好。但是那種場景會在腦子里播，液氮炸傷削掉一塊臉皮，爆炸毀容，噴出來液體弄瞎眼睛，一輩子的幸福都沒了，時時刻刻被當時情景再現的噩夢重復困擾的恐懼。 剛才我點藥我都很擔心，因為我有手抖的毛病，手很笨，讀書做實驗的時候不知道是不是心理問題，就很夸張，用移液槍加藥很簡單的動作別人拿著管子讓我加，我會臨近的時候一下都打在她手上，就猛得一抖。因為太容易抖了好基友還開玩笑要不要去看看帕金森，沒想到我和另一個手抖的小伙伴居然本科畢業去做實驗去了。點藥的時候就很擔心把藥拖拖拉拉碰倒給碎了，以前打碎貴重藥品老師還能幫忙銷賬。但是萬一打碎了精麻藥品怎么辦。再加上我有一個本科同學，在山東做臨床藥師的小伙伴說臨床很難應付，建議我做實驗，但是也有更多研究生認識的朋友都在醫院做臨床，讓她們做實驗她們不樂意。我就在想我是不是最好不要嘗試去往那邊走，會造成很多麻煩。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都說你是被害妄想啊你，當然不是因為我以上的想法，是說到我很悲觀地預測我和我現任的感情的時候。我知道我是，沒辦法，我要是控制的了，我也就能很好滴發揮主觀能動性控制人生了對不對。我覺得就是這種類似的恐懼讓我不敢去對自己好，就像太宰治說的：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。我也人間失格了。 我當年投簡歷的時候，投過精神衛生中心的藥劑師，其實那地方沒人想去，但是我想，我覺得我看慣了奇奇怪怪的人，免疫了，脫敏了，既幫他們也救自己。如果聰明人有點怪胎我覺得無可厚非，我又笨又病態，不應該啊。 想看看大家對我有什么原因論，或者有什么基于目的論解決問題的思路。

女,[cp]我和男朋友15年元旦在一起的，剛開始他追我的時候，我很建議他的，我對他說我們是不可能的，你離過婚有個10幾歲的孩子（男孩），再說我也不想去四川，他堅定的對我說，你放心小孩在上高中之前是不會和我們生活在一起的，而且我自己也不想回四川，自己一直都想在寧波買房子的，再說小孩不需要管的，他的爺爺奶奶都有工作的，你真的不必擔心這些，這些都不是問題，孩子不會成為我們之間的阻礙。 在他的不懈追求下，我答應了。16年去他家過年的，年后也就是正月又去的我家（他爸爸一起）去我家說是雙方家長見個面....后來聊到我們的婚事，我媽媽說我們這邊的習俗要10萬的彩禮，（我媽媽說這話的時候我和他不在家，我們去縣城了）一會他爸爸電話他，說我媽媽要10萬的彩禮，我們從縣城回到家后，我爸媽去菜棚里摘菜去了，他爸爸和我奶奶去我親媽家了（我是爸爸抱養的，我親爸爸和我爸爸是親兄弟，我們倆家里的很近，倆家因為我的緣故一直不是很和氣）過了許久后他爸爸回來了，說是要回家（四川）咋么說都不聽，實在不行那也得吃了午飯在走嘛，他不。沒辦法我和他就帶他爸爸去我們個個景區轉了一下，中途他爸爸問我，要是我們沒有錢，你還嫁不，當時我也不知道到底是個怎么回事，畢竟那10萬彩禮的話我沒有親耳聽到我媽媽講，我也不知道該怎么回答他，他在問著話時，剛好我男朋友在一旁喊我，我就沒有回答他就去了，中途我哥哥電話我，問我們去哪里，我說他爸爸要回家，我們先帶他轉轉，我哥哥很生氣，說來都來了，也不忙這幾天的時間呀，再說那你們倆的事怎么辦，你倆都談了1-2年了，也該結婚了，難不成你倆就這樣一直拖著，你就這樣跟著他，他爸爸來了也不表態......哥哥很生氣）轉了許久后，吃了午飯帶他爸爸去看了電影，時間也不早了就送他去車站了。。。。。。我爸爸電話讓我倆回家吃飯。我們回去后。我讓他和我爸爸說說我們的婚事，我媽媽說了10萬彩禮的話，他當時就很生氣的說為什么還要10萬，我爸媽就說了我們地方的各種習俗。我對我爸媽說“他壓力很大的，我們要在寧波買房子，他不需要他的父母出錢也不需要我們家出錢，買房裝修都是他自己，在寧波買房子100多平至少需要100多萬，他的壓力很大，（我們都沒有提他孩子的事，因為我爸媽是很建議的，當初也是我非要和他在一起的，沒辦法，我爸媽說這是你自己做的選擇）最后也沒說出個啥來，第二天我們就會寧波了。回來后他對他沒有之前好了，動不動就吵，中途吵過，今年暑假天快到了 ，我就給他孩子買了學習用品，拿給他看，他看了之后說誰稀罕哦，或許只是他的玩笑話，可是我聽著會很不舒服，很生氣就把它扔回到洗手間的垃圾桶了，他聽到聲音了，就回洗手間看了一下，走了，過來一會我洗澡回來發現我的護膚品都被他扔到垃圾桶里，我們吵架了，他說是我的不對，我很不理解，我說分手吧，他同意了，讓我現在就走（晚上9點多）我收拾好行李，出去了。走在大街上瞬間發現自己都不知道該何去何從，其實我發現我離不開他 我舍不得和他分開，因為在我心里覺得他對我真的很好，于是我自己就又回去了。（我們鬧過2次分手都是我自己回去的）.........我們從15年就說買房一直到現在，都沒買，我們私下說好今年51結婚的，也就是說51之前得把房子買好，可以51拖到7-8月又拖到11，現在又說年底，11國慶臨近幾天的時候我們就托21不動產幫我們找房子了，一開始看了一家80多平方的，我那朋友說太小了格局不好，后來又找到幾家還不錯的，他說老板說沒錢（我們買房他老板說幫我們出首付錢，15年就說過了） 后來又看了一家，他又說老板說了沒錢，說老板又好了房源，是村里的拆遷房只要78千一平，不過要到年底，。。。。這幾天他小孩吵著要來寧波讀書，在學校和老師鬧事。吵著要買r11或者是vivox20，后來他奶奶偷偷的給他買了，他爺爺知道了很生氣。和他奶奶吵了。電話說孩子要來這邊讀書，他答應了。我很不高興，我真的很生氣，我們在一起的前提就是小孩在高中前不和我們生活在一起的，現在。。。那天他表姐、姐夫、他姐的侄子在我家吃飯，無意間說到了我們的婚事和孩子的事，我說你說過他在高中前不和我們生活在一起的？！他很生氣的說你信不信我明天就去把他接過來....他姐姐讓他好好說話，（他家里人都不支持他在寧波買房，一開始他說他都覺定在寧波買房了，自己一直都想在寧波有套屬于自己的房子，現在他也不想買了）前幾天我問他，你老板今年7-8月份讓我們抓緊時間看房，現在我們看好了，他又....到底是他在托你.....還是你在托我.....他瞬間就生氣了，他說”我就不相信我不買房子你就不和我結婚了“當時我就啞語了》。。。。他現在又說不買房子了，租房子結婚，3年后再買，一定買，他說要是買了房子我們以后的生活就會過的很幸苦需要很節儉，（我每個月的工資2000左右，都用完了，每個月都要他墊我幾百塊）他說自己不想打工不想打一輩子的工，自己想再闖一闖（他幾年前做過生意都虧了），他說我這樣花錢大手大腳的女孩不會再

平時遇事容易緊張，睡眠不沉，微小動靜就會醒，厭世心里煩躁這怎么解決？

女 我一直感覺我身邊有個人。但沒人相信。我在晚上好像看到他向我伸手，當我打開燈的時候。他不見了。我有點害怕，怎么辦，畢竟屋外的風雨太大了。

男 中學生總想sy怎么辦,急！！！！！！！！