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女,您好，本人女，23歲，大四學生。懷疑自己有偏執型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現實環境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權利； 5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度； 7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發脾氣的表現就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態可以持續好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經常和同學一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內向，古怪的性格。想請問我是否有偏執型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態比較好，但持續時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態，會盡量避免與人交往，現在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態好的時候談的，之前一直堅持不結婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發現自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復發了。想學心理學，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女 背景:23歲。目前育一娃，一周歲兩個月。目前環境主要是過年回來住在婆家，不然前段日子剛三口搬出來自己住。 公婆都傳統護短，年歲60左右。老公是家里最小的，上面還有4個姐姐。 家庭條件能吃飽穿暖還好上一些。 過年一直和老公爭吵，他有退讓我，依著我，但是我沒看到我和他反映的問題他有所改變。 平時感覺他很愛玩，壓力也是很大，他說要放松想平衡一下自己。白天忙，晚上希望時間留給自己，做自己想做的事。 我心理不平衡，家務全包娃我帶，老公回來還看不見，感覺很不關心我們。 我知道要體諒他，但是我做不到，變本加厲的傷害自己，加上過年回來老公不在有時候公婆強勢我也很惱火。 昨晚八點去四哥那邊打麻將聊天，十一點半打電話問什么時候回來，他說自己堂哥晚點也沒什么說不過去，而且是在自己村里。其實我很討厭晚回來，因為我過于依賴說要等對方回來睡覺才睡得著。他一點多回來，洗澡又吃了點東西，那時候我躺在床上生悶氣，憋不住，就說他能不能不要這么晚！ 他說我沒有一天不說他，他妥協了也一樣被說。沒有尊重他。 現在對自己女兒的態度是生氣起來也六親不認，特別累和難受。事情真的太多太多了，我想主要還是他的行為習慣我沒辦法接受。我們未婚先孕，懷孕五六個月我就直接住到對方家里了，事先沒有同居過。但是從以往的相處來看，我對他的評價是沒有缺點！我有空閑的時間里他都陪著我，我也愿意陪著他，不管看他打球還是跟他到處去找朋友交談，一邊看著等著我也能接受，但是那時候等太久也會有不舒服，但是只要一結束，他說的話就能影響我的心情，從不舒服感變成愉快。

男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發現自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發現自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發現自己越來越矛盾，發現自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學習，但我發現我更喜歡一個人！ 我都21了到現在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發現自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發出去……當然更多的是因為我心態變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態已經變了么，本來的標題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導現在我感覺都沒關系了不怎么想發了！但我又決定這次一定要發出去看看（感覺每次寫都是發現自己的精分現場）（捂臉）！

女 如果媽媽說，把錢花在你身上只是為了投資，但是她在我身上看不到任何回本的希望，我很難過，是正常的嗎？

女 我今年高三快高考了我覺得我壓力很大我身邊沒有朋友更沒有懂我的人我只是活在這個虛擬世界里我害怕害怕去面對一切

男 我現在上高一，因為疫情原因在家學習，但是由于懶惰，沒有上一節課，明天要考試，我爸在坐牢，家里對我要求比較高，天天要求我，我現在有點想死的沖動，我不知道我這樣的人有沒有出息現在壓力很大，請問我這樣的人該怎么辦