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女 我現在 有輕生的念頭 為什么 我總是 感覺 想不開 心里 受過的傷 太大了 怎么辦 不知道 怎么 安撫 自己 一直也沒有 安全感 在 我身邊 保護我 我害怕

女 有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。 有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。 有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。 有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。 有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

您好，我有點事想咨詢一下，我女朋友有，抑郁，精神衰弱，精神分裂，等癥狀。看心里醫生可以看好嗎？

女 我是一個學生黨。近幾年來總覺得自己心態不好，準確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關系也還好，成績算班里好的?，F在上了初中之后覺得自己特別不對勁，對于自己的家人感到不耐煩，對此我感到很討厭自己，各個方面我都很討厭自己。成績，為人處世，以及現在。有時候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發脾氣，但是我會極力克制。慢慢的到最后我就變得對他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應該早點離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時候渾渾噩噩，一點精神也提不起來。讓我時刻感到自己跟個廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫作業母親陪我的時候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會兒后又不見了。很奇怪對不對。有時候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個勇氣。家人都期盼著我考上好大學好高中，可是我總覺得會讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。

男 最近覺得不想動，干什么事情都沒有動力，別人批評的時候會感到心慌，是不是得了抑郁癥

女 我男朋友列表好多女的，他說很久沒聯系了...可是我還是不好受，他不會是渣男吧...那些都是備胎嗎？還是說，他對我是真心的？