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女 三年前認識了一個人，跟他處對象了，處了幾個月才知道是個女生，外表完全看不出來，后來就當成朋友處，對我挺好的照顧我保護我，我知道現在的社會不承認同性，但是我也是抱著試試看的態度，我倆經常吵架，吵完就重歸于好，他別的都挺好就是脾氣不好，我倆吵架有時候會打起來，都會動手但都不會下狠手，前幾天我倆吵起來我媽看見了就打她兩巴掌，因為看見她打我了，把她趕出去之后打了我幾巴掌，說我是個廢人，活著沒用，我倆沒事對象也知道錯了，我現在還在上學，每天晚上沒收我手機，沒收鑰匙，家里門反鎖，已經沒收了我半個月了，后來又讓我奶奶跟著我睡，但是還是沒收我手機，今天中午我媽在學校門口監視我，(不告知并且躲在角落偷偷跟著我)，兩周沒給我生活費了表示以后再也不會給我一分錢，下午在門口偽裝(穿著我沒見過的衣服，戴著帽子口罩把自己遮的嚴嚴實實，)我看著像我就過去了，剛好有幾個男性同學在門口就跟我說了幾句話，我媽就以為是我對象的朋友對人家破口大罵，我覺得很丟人就回家了，她跟著我回來的跟了一路不超過我，就盯著我看我跟誰聊天跟誰見面，吃了晚飯她說跟我談談，我也很想跟她談，結果直接讓我把和所有人的聊天記錄給她看，我也有隱私權.我經常莫名其妙焦慮抑郁不想活著，已經很久了，喝過藥割過腕，都是朋友把我救回來的，我媽以前問我是不是心里有問題，我不敢說，前幾天我說我心里有問題，讓她帶我去看心理醫生，我說我焦慮煩躁，我說我對象是女的，我不是喜歡所有女生只是剛好喜歡她而已，我不知道同性戀是不是心理問題，我現在很想跟我媽談，但是談除了罵我打我沒別的意思，我已經是成年人了，現在家里反鎖門鑰匙沒收下了學回了家手機沒收并且讓我奶奶跟著我睡，還不讓我關機或者開飛行模式，半夜有人給我打電話不認識的號她會大早上把我叫醒讓我當著她面回一個，我覺得特別壓抑想結束自己的生命

女,我剛出國時認識了一個女生，性格像男生，大大咧咧的。我們一起上課，她經常跟我聊天，后來相處一段時間后，她開始瘋狂追我，其實我并不喜歡她，也拒絕了她很多很多次，但她一直很努力追我，我生病給我送藥和水，平時下課帶我出去玩吃好吃的，那時候她剛買車，我們都還很青澀。后來我轉校后，她每天開一個小時車來找我吃飯看電影，每次我都說不讓她來，但她很強勢，從來不聽我的。那時候，她跟另一個女生住在一起，那個女生喜歡她，他對那個女生也很好，確切的說她對誰都很好，對朋友很大方，出去吃飯唱k都是她拿錢，時間久了，我好像也習慣這種感覺了，大概相處一年左右，有天晚上她在我那里賴著不走，一直跟那個女生打電話說不想回家，說時間太晚了開車危險，那女生跟他吵架，她們一直吵到凌晨4點，我已經睡了。然后最后她也沒回去就跟我睡了。第二天早上起來，她就開始親我抱我，我推她，她就很強勢的壓住我。最后我們就發生了親密關系,但我還是處女。后來我們的關系就一直不清不楚的。這樣的關系維持了幾年。 她對我很好，偶爾我也會因為那個女生跟她吵架，她每次情緒都很激動，有時候會去拿頭去撞墻，后來我才發現她有暴力傾向。他后來搬來跟我一個學校，期間我們吵架，我跟她絕交過幾次，她講話很難聽，有時候也會說什么，你拉黑我吧之類，時間長了，我就很煩，但每次絕交她都想一切辦法去和好，甚至在我的住處呆著不走，我不開門就敲窗戶?？傊胱龅氖乱欢ㄒ?，不會去在乎我的感受。 后來我又去到另一個國家，他在國內，我們手機里也經常吵架。她是很沒有安全感的人，猜疑心強，很小心眼，開一句玩笑能記住好幾年，然后拿出來跟你吵架。再后來她又來到我當時的國家找我，一起呆了兩年，這兩年期間，我們還是會吵架，而且越吵越厲害，每次我都哭的很慘，他在旁邊不會去安慰一個字，只會再說更難聽的話，我要出門，她就抓我把我困在房間罵我，我就打她，她力氣比我大，有時候扭打起來，總是弄的我遍體鱗傷。心理和精神都很崩潰。那段時間我很不快樂。 我們在一起這些年生活費大部分都是她出，吃飯買東西，她金錢上對我很大方，提到的只要不是很貴的都會滿足我。但每次吵架都會說，錢花在我身上不值，把感情浪費在我身上不 值，覺得她的付出還不如給一條狗，她也很討厭我的家人。最討厭我弟弟。 再后來 我畢業回國，她也跟著回來了。因為她成績很差，估計畢業也難。我現在在國內工作，她又來跟我住在一起，她愛亂花錢，每次我都說不要亂花錢，他總是不開心，覺得我不應該管他，出門我說坐地鐵，她說累要打車，我們吃飯我說吃個稍微便宜的，她就不開心?？尚Φ氖?，每次她一沒錢，她就開始對我發火，說我花錢多。然后讓我還錢。每次他讓我還錢的時候，我都很委屈。這么多年我照顧她起居，洗衣服拖地換被單什么都是我來，包括做飯。她說我從來沒有付出過，我把我整個青春都給了她，那么多人追我都拒絕了?，F在只換來一句零付出，最近炒的最兇的一次是，我把腳崴了腫很大特別疼。然后她就開始生氣，后來我說想去拍個片子看看有沒有事，她就說沒必要，然后非要帶我去她們家門口的一個小診所去復位，我怕痛就說，先拍個片子看看，如果確定骨折了再復位，她就說我事多還跟我吵架。把我罵哭了。再后來我堅持去拍片，跟她大吵一架后，我就去了醫院，她也跟著。醫生拍完說沒有骨折復位干嘛？貼膏藥慢慢養就好了。她就很尷尬，然后惱羞成怒說我笨之類的。其實那次我很想跟他提分手。感覺她對我一點關心也沒有了。 反復吵架之后，昨天晚上我回家腳很酸，想讓她幫我按一下，她就不開心。說她崴腳的時候我都沒幫她按，她覺得這樣不公平。然后就開始抱怨以前的事情。我真的好無語，這種關系還要在一起嗎？現在我說跟她分開，她說要給她6萬，我覺得以她的性格，就算給了6萬，他還是會纏著我。我現在應該怎么辦？ 創建于 10:57 ? 著作權歸作者所有

女 和我聊聊天可以嗎？ 第一次在網絡上講述內心故事。 從我爸媽離婚開始，我幸福的生活墜入深淵。當時我太小不明白離婚什么概念，我跟了母親。 后來，母親把我送到外婆那里，沒過幾個月她回到打工的地方，每年都會回來，我會問她可以不走嗎？她答應，然后還是會走。 從最開始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜歡狗，我外公在外面撿了只流浪狗陪我，說實話要是沒有這只狗我的童年真的會沒有一絲色彩。 后來，因為我的自私狗狗死了，這件事刻在我心里頭，沒法忘記，總覺得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞞著我送走的一只小狗，我一眼認出來。 我那時哭著喊著想要那個姐姐還給我，后來被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我學習不好，老師總說的一句話是：我收了你，腸子都悔青了。 同學也不太喜歡我，有一個女同學總是騙我，我有好東西她會湊過來和我拉勾成為朋友，然后棄掉。我明知道她虛情假意，可還是愿意撞這個墻，為什么，不知道。 我們班有一個女生臟兮兮的，有點傻，母親也是個殘疾人，班里人就總欺負她，也許人的另一面真的很邪惡吧，我竟然也開始欺負她。 直到因為太想念母親和母親去了打工地方但因不適應那里環境，我又回來了，不過不在那個班里。 巧的是，我們的數學老師是同一個，有一次課間操我上不了，老師把她帶了過來，我有些詫異，她在旁邊做題，而我在發呆。 我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告訴她“這種題你看這頁的標題就知道它要考你的是什么?！比缓笪覀z聊了起來，我離開了一年，在新疆的喀什上學，認識了一個班長，我給她錢，多則五塊錢少則五毛錢她就會和我玩。 課間操結束，她被老師帶走，走之前她說讓我中午去操場。那天實在太累了，中午時我透過窗戶看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。 她給我一顆糖，讓后就走了。 我有一個交的還不錯的朋友，有件事情我不敢告訴她我其實說她壞話，母親不喜歡她，就說她哪哪不好有時候我還添油加醋。 后來，我們分開后又認識一個同學，她和我一樣父母離婚，我們成了朋友但不知道怎么了她開始不理我，起初我還跟著她后來明白熱臉貼冷屁股，我才想起那個我說她壞話的朋友，覺得懷念和慚愧。 剛開學時我們還有聯系最后就淡了。 不知道怎么我突然意識到，我像只狗跟在他們身后汪汪叫，我不想了，最后一個結果我被冷落了。 討厭上體育課，自己尷尬的拍著球，但想想也不后悔，不是他們的狗了不是？ 家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，對了，母親這次算話了，留下了。 有一天，半夜我故意砸碎碗，割脈，卻下不去重手，手腕上多了一些不深的劃痕，最深的一道只劃破了一點皮，當時覺得自己真慫。 母親帶回一個男人，還生了一個男孩，那個男孩我不太喜歡。 在外婆家，一次小姨和母親因為瑣事吵了起來，母親要走弟弟在那里跳著，要母親抱著。 我心頭一緊想起母親和父親的一天晚上，我和父親住母親來接我，因為一些事母親下樓，那時候我哭得厲害，鄰里也聽到了，母親回來把我帶走了。 我不知道為什么，留下眼淚，母親看我不動以為我又在沉迷游戲生氣的罵了我一頓，我和她穿上鞋走了回到家里，她還是不停的罵我，我把我割脈的事告訴她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起來。 不知道為什么，心里很委屈，一個和母親關系好的阿姨從母親口中得知，就過來安慰我，那次我第一次抱著別人，嚎啕大哭，為什么，忘了。 我喜歡玩手機，可以從早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使沒有玩的我也來回翻，聽歌。 前些天，四川那邊地震，把我走了多年的心理病拉了回來。 我在東北，四川離我們特別遠，但小時候父母因為離婚不怎么管我，不知道誰給我放了一部電影《唐山大地震》那時我不明白后面劇情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。 后來，新疆那邊因為別的地方地震波及一點，但基本上沒有震感，因為半夜時母親和干媽打電話中我知道了我們這里地震了，母親本想給我套一條褲子，但我鬧得厲害，母親沒法把我抱出去。 從那以后，我看到哪里哪里就在晃動，我心里崩上一根線。母親帶我去看心理醫生才好點。 不知道為什么，那個感覺好像又回來了，我和母親說母親只是說沒關系我們這里不會地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些，我勸自己死就死了，人總要死的，有時候老天想讓活著就算想盡法子也死不了，若老天真想讓死，費盡力氣也活不了。 我其實命很大，新疆的暴亂，小車禍，都沒把我命帶走，有時在想是老天干嘛留我這么多次命。 我曾經在想，要是我有足夠的安全感是不是也不用怕這些了。怕死嗎？不知道？怕的是什么還真不清楚。 自從知道我對不起那個朋友，我就不會在別人面前討論任何人的壞話。 只要能力范圍內，我一定會幫忙。我想著，做一些好事不是要回報而是覺得內心那種問心不愧吧。 可我不明白，為什么我對他們好，他們卻不一樣呢。我同桌是小學的一個同學，經常罵我，我忍了忍，我試著給他一點好處那樣會不好好點，結果并沒有好點，現在想想說白了還是條狗，還是條哈巴狗。 我在朋友圈說過這么一句話，“學校冷的像塊冰，家里熱的如火焰把我燒的體無

女 孩子8個月的時候就給婆婆帶了，一直到5年級的時候才回來接手帶她，最近情緒很不對，晚上吵了一架之后，滿滿的全是對我們父母的責備，父母缺失的童年，少了很多溫暖，多了對爺爺奶奶的責備和害怕，留下來怕黑的陰影，孩子自己認定自己抑郁，沒事對著鏡子自言自語，不跟我們和同學交流，心里好累，我都快瘋了，她到底是叛逆期還是抑郁癥？

女 因老公出軌，為了孩子我原諒了他，他說他會改的，在不聯系，可是我過不了心里那道坎，有時候我會幻想他兩在一起的好多畫面，我控制不住我自己，每天在別人面前強顏歡笑，一個人的時候，我就感覺要崩潰了，甚至想過死

女 嗯，世界對于我來說，美好的或許只剩和廣大網友聊天了，害，有人陪我聊天不，好無聊??！…

女 老師，我想問一下，這種心理測試準不準？如果準的話，我想知道我自己有什么問題