女,18歲,我想早點(diǎn)消失，但我消失了的話，我就會(huì)亂想，我要是消失了會(huì)不會(huì)很自私呢？我真的累了，不知道啥原因，我也不知道該咋辦，我討厭每次的壞情緒，只要情緒不好就會(huì)拿自己出氣，有的時(shí)候還會(huì)和我最再乎的人發(fā)脾氣，我知道我真的不是故意的，現(xiàn)在不會(huì)了，我現(xiàn)在都很少和他們交流包括我自己覺得很重要的人，，，現(xiàn)在的我我也不知道咋說(shuō)，我自己都猜不透，更何況別人呢？算了吧！不嫌我煩就好了。。 (匿名)

女,。我覺得我還有很多機(jī)會(huì)，但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過(guò)夜。親戚會(huì)拿我自殘來(lái)開玩笑。說(shuō)什么像你這種啊，自殘別，一會(huì)在我們家又自殘。我還有好多，我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來(lái)了。我的生日我?guī)缀跻兑幌拢也拍芟肫饋?lái)。還有前天的事情，我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失

女,18歲,有的時(shí)候覺得自己一個(gè)人別人都消失了是最好的，但是有的時(shí)候覺得還是自己消失對(duì)別人才是最好的......那種沒有必要存在世上的感覺.....怎么辦？我是不是有自閉癥？或者是分裂癥？

女,17歲,我很困每天都很困，頭疼身上很難受說(shuō)不出來(lái)的那種沒有一個(gè)發(fā)泄點(diǎn)以前胳膊上的疼會(huì)讓我好一點(diǎn)，現(xiàn)在效果也不好了，我記性很差記憶是模糊的，我很難受心里好像有很多事壓的我喘不過(guò)氣，可是我一件也想不起來(lái)，我好累，我飯量也小了我想消失可我又想找一條活下去的路，可我找不到，沒有人會(huì)在乎我我甚至活著就像個(gè)累贅，我好累我好難受我想消失，是不是消失就好了 (匿名)

女 如果有一天我消失了 徹底的消失了 誰(shuí)會(huì)像瘋了一樣的找我 處了我爸媽 我想沒有了吧 呵呵 是我太天真了 還是…………………………

女 一個(gè)人之前很正常的上班，但是最近幾個(gè)月突然就不跟人說(shuō)話，有時(shí)還亂砸東西，經(jīng)常把自己關(guān)在房間里面，不跟外面的人交流，吃飯也是自己在房間里吃，不跟家人一起吃，請(qǐng)問(wèn)這是什么癥狀啊？

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天晚十一點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說(shuō)話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f(shuō)話，也不知道說(shuō)什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說(shuō)我社會(huì)，有人說(shuō)我高冷，以前那些和我相處過(guò)的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過(guò)來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說(shuō)大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說(shuō)初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來(lái)都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,16歲,如果能消失掉就好啦。。已經(jīng)什么都不想做了討厭社交討厭周圍環(huán)境的一切，更討厭我自己 (匿名)

女 心理好難受，心冷冷的，好像巔峰掉到底層

男,我也想說(shuō)我是中國(guó)人。 我是在日本長(zhǎng)大的華人，我父母學(xué)生的時(shí)候去了國(guó)外，然后入日本籍了。(同時(shí)放棄了中國(guó)國(guó)籍)。不但入籍，他們還把姓名改成日本式的了。 我是他們歸化后出生的，所以一出生就一直是日本人。 我特別不喜歡這個(gè)身份。我認(rèn)為我是中國(guó)人，我的血統(tǒng)是中國(guó)的，卻要說(shuō)我是日本人。更可悲的事，我在國(guó)內(nèi)也被視為外國(guó)人。每一次回國(guó)的時(shí)候當(dāng)然要排“外國(guó)人”的隊(duì)，被中國(guó)人說(shuō)外國(guó)人。我的名字是日本人的名字，所以我除了會(huì)講中文之外完全沒辦法證明我是中國(guó)人。(而且我中文爛到不行) 也許會(huì)覺得因?yàn)槟阕约鹤栽阜艞壷袊?guó)國(guó)籍的，所以這是活該。可是我一出生就這樣子，無(wú)法接受。也許當(dāng)?shù)氐闹袊?guó)人不怎么覺得這是重要的事情，可是我在日本作為少數(shù)民族，想要?dú)w屬感。 (匿名)