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劉青心理咨詢師
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問
國際心理咨詢師考試大綱
zw^_^
2020-04-29 09:00:36
抱抱TA
女 我整天老自殘喝酒父母都不管覺得我就該死,我假裝堅強可是真的好累
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獲得公益心:
曹春艷
你好
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你好
小雨.
我和你一樣
曹春艷
你心里的痛苦需要釋放一下
zw^_^
怎么釋放
侯松梅
你好
王金波
您好
學習雷鋒好榜樣
偶爾一次會重視,天天如此習以為常就沒人管你了
不說話的熊貓
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她每天都在喝酒,自殘,在學校也抽煙喝酒,,這樣折磨自己,她說她好累,動不動就跟我吵架,
(匿名)
女,16歲,女,16,現在的情況是已經退學,從初一開始有自殘現象,現在有七八個月沒有睡好覺,沒有吃好飯,感覺很累,自己想死,控制不住情緒,現在的情況是我感覺挺嚴重的,自己扇自己巴掌,自殘,撞墻,自己掐自己脖子等,三年里每天裝的笑嘻嘻的,但是我自己并不開心,反而感覺很累,有什么情緒就自己憋著,爸媽不管,都說我矯情,他們總有一天要逼死我的,哈哈哈,我死了也要拉一個人下水,我會讓我媽去坐牢,我死了沒關系,我爸還有我妹,但是我不一樣,我沒人疼沒人愛,都是我媽,我媽就見不得我和我妹好,她把我逼瘋了,也想逼瘋我妹,哈哈哈,我死了也要拉一個人墊背,我忍了三年,我把所有情緒都收起來,她打我罵我都行,我以為只要我不跟她吵,她一定會對我好,可是我錯了,她只會變本加厲,我之前癡心妄想著她會對我好,畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好,可是呢她只關心她自己,我自殘,她不知道,連我一年前得了胃病,她都不知道,我死了,她也得死,我不會再讓她禍害我妹?。?!
(匿名)
女 心情不好的時候總喝酒 喝完就作 有自殘傾向 總說想死 總說自己這輩子沒為自己活過 這輩子就為媽和孩子活的 愛哭
我活在自己的世界里,有點分不清現實了,但要正常的活著,就得把自己剝離出來,這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的,沒有人發現,一直裝成父母認為正常的樣子,一直把自己藏起來,躲起來,躲在安全的地方,我不敢哭,哭了被發現就會被安上他們認為的理由,會教育我一通,讓我不要胡思亂想,我自己一個人躲著,永遠不被發現就好了,我一直只認為藏得還可以,維持現在就好了,雖然并不好,但也不差,我可以試著不再自殘了,我已經會試著分清現實了,我控制著自己不胡思亂想,不會在被他們說奇怪,不會在被他們說不正常,我努力做好,不讓人發現 到頭來,我就是個笑話,早就知道我在自殘,早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里,怎么在我們家陣仗就那么大呢,我不理解,我搞不懂,為什么要吵架,為了維護他做父親的權威?我討厭他倆之前就是總是按心中的想法,認為我是怎么樣的,也可能認為我還沒有長大,認為我還是小的時候,還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的,歪曲事實的, 但現在所有的人都知道了,原來她一直都知道,真可笑,表面我自以為維持的平靜被打破了,我好后悔,這一切都是我的錯,,我的所有都被發現了,很多人都知道我自殘,我極端,不正常,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦,我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來,永遠都不出來,但不行,要開學了,又要回到現實了 我好害怕,我想自殺,雖然一直想,但從沒怎么強烈過,我好害怕,我不想活了,真的好難 我明明已經走出去了,為什么要拽我,,我解決不了這樣的事,我該怎么辦,我好害怕,我真的好想自殺,但不能丟下現在的一切,太不負責任了,但我該怎么解決,我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔,我不那樣做,就不會發生爭吵,她也就不會說出來,也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘,發泄一下,又不會死,我不會死的,為什么在她看來我自殘就那么大呢,頂多劃幾下,流點血,長個傷疤而已,我與不會死,我害怕自殺, 我也不是威脅她,我只是發泄一下而已,又不會怎么樣,我只能這樣發泄,要不然我還能怎么辦呢,我又不能吵他們吼,我也對他們說不出來,對她也說不出來, 我只能這樣,為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著
(匿名)
女,。我覺得我還有很多機會,但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過夜。親戚會拿我自殘來開玩笑。說什么像你這種啊,自殘別,一會在我們家又自殘。我還有好多,我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來了。我的生日我幾乎要愣一下,我才能想起來。還有前天的事情,我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失
女,感覺活這好累 家里人永遠不理解 自殘了無數次 沒勇氣了
女,怎么說呢?我不知道從什么時候起,有些瘋,對別人很好,很溫柔,別人罵我,我想的不是怎么罵回去,而是想的我錯好多,夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習慣,不舒服吧,但可以把自己放空,發泄一部分心情。我不知道該怎么辦了,我想改,改不了
(匿名)
女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對這個世界,貓狗我會救,窮人苦人我愿意分享??晌铱傆X得每個人都不幸都與我有關。我長的不好看很胖,小時候同桌喊我**,我很生氣但我覺得他人很好,是我自己的問題。初中我摔了腿,不是大病,醫生說會留后遺癥,可我真覺得我走路會瘸,在家修養一年之后我留一級,新同學對我很好,但我總覺得她們在看我的腿。所以我開始想回家,為了回家我自殘過但我的級部主任看著我笑了,我才明白我就算把自己分尸了也只是個笑話。后來有一次沒掩飾好,我爸媽發現我自殘了,他們很自責還流淚了我很難受,我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心,當個樂子,這樣我會感覺舒服些,但有時候又會覺得自己很惡心。我覺得我父母養我養的很好,我現在這個心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對我也很好,我跟對不起他們了,我出這樣的問題,為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情,我沒有做錯事,但跟著一起掛在所有人面前受罰了,我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶,變得更惡心了,我會因為莫須有的罪名變得更惡心??晌疫€為自己的舍友辯護了,我還嘗試攔了不應該的行為,我沒攔住是我的問題嗎?我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥?
(匿名)
女 我覺得我身邊的人都在慢慢的離開我,不喜歡我,甚至是討厭我,我不知道做錯了什么,我已經努力了,
(匿名)
女 學生有抑郁癥經常熬夜隔三差五失眠
(匿名)
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女 我整天老自殘喝酒父母都不管覺得我就該死,我假裝堅強可是真的好累
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