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女 感覺心理亞健康，感覺不樂觀，經常會心思重怎么辦

女 對生活失去熱情和一切希望了怎么辦，每天都是傀儡般地茍活著，對待朋友十分開朗樂觀，但其實自己喪得要死，裝出樂觀病來，特別特別累，想去死很多次，每天晚上做夢常會夢到自己下墜了床頭有人，每天都很害怕但自己有沒有什么東西可以失去。覺得自己自己感覺到疼痛了才會意識到自己還活著，總感覺自己沒有任何用，死了也不會有什么人在意，精神已經是喪心病狂了。

女 我是高一的學生 第一學期學習很輕松 成績也還好 但這學期感覺很壓抑 感覺在嫉妒別人 看見別人學習那么好 自己很不爽 上課注意力也不集中 也不樂觀 感覺什么病都被自己給憋出來了

女,以前感覺自己是樂觀的是非常受歡迎的現在感覺自己有些孤僻了，與人沒有共同語言了

女 感覺自己不快樂，心情很沉重，自己也不知道為什么，我很樂觀的一個小個人，最近失眠，老是感覺失去了什么，求解答，謝謝

女 我是一名十七歲學生，今年要高考了，是一名藝術生。因為報考的校考學校許多都取消了，剩下一兩個的可能性很小，而文化課又很弱壓力很大。在崩潰邊緣，還是選擇撐下去，我母親從我小時候就對我很好，因為寵愛我而我有對學習沒興趣所以被家里其他人責怪，我開始害怕做錯，我不想讓母親再被人責怪。我從小有自己的愿望并且從未放棄過，家里人非常反對因為基本不可能，我想著通過大學完成夢想，但現在變得更不可能了。因為最近很多事讓我感覺控制不了自己不管是情緒還是什么，與母親有爭執，很難過卻無法表達，想過無數遍自殺卻又覺得舍不得但是控制不住，該怎么辦？

女 我原來大一的時候和我的室友都不好，是因為最開始大一的時候有兩個女生特別好臭美，然后就把Qq設了權限，因為這件事我就不和他們在一起搭伴走，然后就和其他寢室的在一起走，但是我也不想把關系弄的太僵，然后室友有需要幫忙的地方，我都去幫他們，可是我們寢室有一個女生怎么都感化不了，她一開始就覺得我不好相處，其實我并沒有，大一這一年我和其他人相處都挺好的，即便我不和他們在一起搭伴走，可是我們寢室一直那個覺得我不好相處的時候，他一直都不是很喜歡我，有的時候他有什么事我主動幫她，她都不需要，他都不需要。現在大二了，我記得大二上學期有一次我不小心把洗衣液弄到了她的衣服上，她在寢室的是誰弄的？我過了兩分鐘再說，我倒是覺得當著那么多人的面承認很尬，可是我還是承認了，他損了我一頓，我當時特別生氣，可是我沒說什么，我道了歉，晚上給她買了一堆好吃的，他說不需要，這都是小事，可是前兩天我發現他把我的微信好友刪了，然后我在QQ上問她，為什么刪我微信好友？ 我說我從來不發朋友圈，可是我不知道他哪里弄來的，之前那件事我在朋友圈里，我發泄的那些話，我就說我很生氣，我也不是好欺負的，我為了維持關系，我說那天我跟其他朋友吵架了，我說的不是你，開始我就怕因為那件事不和他們在一起搭伴走，后來我就把朋友圈設了權限，我的室友是都看不見我朋友圈的，他說行，就算我說的不是她，她為什么要屏蔽朋友圈？我說我怕你多想，我說我在你面前一向都小心翼翼，我說我覺得你很開朗，但是我在面對你的時候總是束手無措，我沒有可以，我說為了維持關系，才這么說的，當時心也弄到他的衣服上的時候，他那么說我，我都沒說什么，我心里也很生氣，誰現在沒有脾氣了？再說當天晚上我給他買了那么多好吃的道歉，他說小事，他根本都沒在乎，現在把我微信好友刪了，然后來說洗衣液的事，我真的沒有辦法，我最開始問他為什么刪我好友的時候，他還把我罵了一頓，我說當時洗液都是我的錯，我說這么長時間，我給你帶來的事都不好，我向你道歉。他說我屏蔽他的朋友圈，他不屏蔽我的朋友圈，我的行為很可恥，我也想有一點私人空間，我不知道我哪里做錯了什么，那么長時間洗衣液的事，他當時都沒有說什么，這么長時間來我這里爆發，來刪我好友，我們的為什么他居然還罵我，這個微信群是她建的，我真的特別害怕他把我和他的聊天記錄發到群里，讓我的其他室友也討厭我，近些日子這些事我真的好煩，我不知道他到底會不會告訴他們。我不了解他，他到底會怎么做。我真的一直以來就想在他面前想的時候不讓他那么討厭我，我和他說這句話的時候，他說我道德綁架她，我真的沒有辦法了。如果她不刪我好友，我覺得沒有什么事。這下子她把好友都刪掉了。 我真的不知道該說什么！我雖然一直以來不和他們在一起搭伴走，可是我想的就是不讓他們那么討厭我，只要有事，我能幫忙的我都會幫忙。我覺得我寢室的其他人都比她強，最起碼表面都挺好，唯獨她，我怎么都感動不了。我不知道我該怎么辦，我害怕她把我和她之間的事情發到寢室的微信群里，也讓別人來討厭我！