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我老公未婚有一個孩子，在讀幼兒園，需要交戶口資料，（資料包括戶主，父親，母親，孩子的）而他并非我親生的，母親資料就用我的，那以后我自己的小孩上學會很麻煩嗎？

男 我的家庭成員:父親，母親，老婆，我，兒子；家庭現狀：我在外地工作，平均兩個月回家一次，回家停留半個月，其他人生活在一起，都沒有工作，父親還有工資發。母親和老婆的關系很緊張，父親和母親的關系也是如此；父親胃癌晚期，生存期不確定，，老婆通過手機及微信記錄發現母親外邊有人并告訴我。前幾天我和母親談過，我說不管怎么樣，你都是我媽，但此時應全心全意照顧我爸，不能惹他生氣。父親知道母親外邊的事。這樣的家我該怎么辦？

男 ①家庭 這兩字像一座山一樣壓在我的身上，父親，母親，老婆，孩子。。。都讓我被感壓力，父母像人偶一樣的操縱這我，獨裁者，只能是順著他們的意思行事，有偏執型人格障礙。弄得自己也是自卑內向，并且社交恐懼。 老婆是相親認識的，外表柔弱內心強勢，倔脾氣。根本不會說什么體貼你，去理解你。也是經常強硬的態度和我對抗，我也百般忍耐。 ②自己的性格(壓抑) 說到自己的性格，自己都煩惱，沖動易怒，經常出現應激反應，自閉等。也是偏執型人格障礙的情況。。。。。。自己都討厭自己。。。 ③工作 說到工作更慘，在自己的父親手下做事，有點伴君如伴虎的意思，凡事小心翼翼的。各種忍。

女 心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理，心理。

女,20歲,社恐極度自卑自己覺得什么都不可以什么都做不到家里人每次以開玩笑的方法去說我的時候都感覺一點一點打壓在自己身上考上了重點高中因為沒有朋友也沒有被孤立只是自己不知道為什么一直討厭一個人后來父母離婚退學到現在和父親在國外頹廢了兩年體重一直在漲家里人也一直在說“你怎么這么胖”“真是豬一樣”我一直在努力由于身體陰虛我盡管一天一兩頓飯一個星期內還是暴漲了六斤我真的絕望我韓語也不好一直想找工作也很難加上沒有學歷所有人都催著我找工作以前母親就是我最后的依靠可是我不明白為什么現在她也變成這樣我:“本來事挺小的，是我太壓抑了”母親：“哦，沒事的。工作黃了再找吧”我:“根本原因不是工作黃了而是我根本沒法讓我自己面對自己”母親:“哦，那你打電話問了沒明日還能有嗎”

女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

女,陷入了失戀焦慮不甘心的一種惡性循環狀況怎么解決