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女,我跟男朋友感情很好，他對我也特別好特別喜歡我。就是之前不小心知道了前任名字，然后自己搜到了她的現況。她父母都是學歷非常高的很厲害她現在也特別努力特別優秀在美國留學實習經歷也特別卓越，而且長得也非常漂亮。我從小爸媽感情不好經常吵架，雖然經常被夸聰明但是非常不愛學習，本科和研究生都比不上她，家庭外貌比不上她，她還是男朋友的初戀，這種經歷也比不上。內心潛意識的比較都快把我折磨瘋了…明明現實沒有任何交集，男朋友也早就對她沒有感覺，對我也是毫無保留付出，但是我就是經常會忍不住去看她的現況，看到心里又要特別難過…不曉得怎么辦

我23歲，我男朋友42歲，我們都是未婚，他之前交過三個女朋友，最后一個是在2008年分的手，也就是說他單身很多年了，他跟我說他和他前女友耍了五年分手五年，說要結婚了他前女友就背叛了他，他說分手半年后他前女友回來找他他沒同意！（我跟他去年過年認識的到現在一年）后來我通過其他渠道知道他們其實也就耍了兩年，只是認識了四五年，分手都八九年了，而且他前女友當時還未成年只有十五六歲但他都三十了！還有很多他都好像沒有說真話，比如他說他前女友背叛他才分的手后來又說他前女友只是消失了半年他也不確定是不是找其他男人了，還有很多他和他前任的，我不知道他為什么要隱瞞這么多東西，我也不知道我為什么在意，我只知道我確實很難受！他在生活中沒有做過太大另我傷心的事情，但是很多不經意的小事卻很多！比如我跟他在一起他還會無意識的提起他前女友，比如他和我xx時間短了，他就會說他和他前女友很長，怎么現在這么短，吵架的時候他還會說我不如他前女友，我也不知道那是氣話還是什么，后來跟他說，他說他不記得他說過那些話！這讓我不明白他跟我在一起到底為什么，我跟他我父母都不同意！可能他們是過來人，了解很多我不了解的東西吧！現在我男朋友那邊也在說結婚，其實才耍朋友沒多久他就透露他想結婚這個念頭，只是現在提的比較多了！我一直都非常在意他前一任的事情還有他為什么單身這么久！他說沒有遇到合適的！他說他不喜歡介紹的，他喜歡自己認識的感覺！其實以女人的直覺就是他花了很多年在忘記前任，才認識時他無意間說了一句話，大致意思是他想出來從新接觸朋友了，就是這句話吧讓我覺得他花了這么多年忘記一個人，出來找女朋友或許是覺得他自己實在不小了該結婚了，才認識時我在他手機上還看到他和別的很多個異性聊天，都是透露自己單身，想認識對方那種信息，而且都是年輕女孩兒，是不是很好笑？我想我是不是眾多女生中唯一看上他的呢？呵呵......2這段時間我進到他前女友空間看到一些東西更在意難受了！他們沒有聯系，只是他前女友以前在他空間留的言他沒有刪除。我知道你們會說不要在意以前，重要的是現在，但是我真的控制不了！很多時候我想過離開，可是我為他打了一次胎，我覺得自己好像虧了的那種感覺！我男朋友有車有房，但都是中等的，算不上什么有錢人，只是能過一般的生活，我最開始沒介意年齡也可能是圖個生活有保障吧！現在相處時間長了發現越來越多刺激我神經的東西了！我現在覺得跟他在一起很累！他生活中好不好我都不知道，比如他會煮飯會炒菜做家務他都會，但是女朋友生日他都不會記得！他卻能很清晰說出他前女友那一年哪一月的，對于一個正常人，將近十年沒聯系了，還記得，這不科學啊……呵呵..又有點自娛了...我不知道這算不算好！雖然他口口聲聲說他那些年不是在忘記誰只是沒有遇到合適的，也更對前任沒有任何感情了，但我總是不相信，總是覺得他就是年齡大了看我比較年輕將就還能過日子才找的我，不是因為愛，而我需要一個愛人啊！以前只聽說年齡相差太大有代溝，一開始沒有在意，直到自己遇到了才知道，后來我也在網上查了一些大齡剩男的心里，發現他基本都符合，我不知道我男朋友是不是為了結婚才找女朋友，如果是，我也不知道我是該圖個安穩嫁給他，還是堅持我自己的想法，離開他找個有愛情的，我對感情有潔癖，我老公可以交過幾個甚至很多女朋友，但我希望他既然決定娶我，我就一定要是他最愛的，正因為有這樣的潔癖才讓我對他之前那么在意吧，我現在也是不知道他對我是怎樣的才會這么痛苦糾結！

女 不知道屬于強迫癥還是被害妄想，一個典型的問題但是沒人解決得了。 如果通過去實現最糟糕的情況來脫敏的話，代價就太大了。 圖片談的這是我自己做的小娃娃羊毛氈，超級疼愛的哥哥妹妹。我發這些話的時候我就想想，如果這兩個孩子真的被我扔了，他們本來以為我真的是帶他們出去玩，結果卻被扔了，然后意識到情況不妙，媽媽把他們扔了，然后他們很弱小，又不能走，不能多，下一場雨，縮水，再曬一曬，自己看著自己，絕望得變成兩具破爛的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩撿走，另一個就忍受著分離。或者其中一個親眼看著另一個被頑皮的小孩撕碎分尸。該多絕望啊。明明上一秒還在高興呢，還在享受春光呢。 平時我也會想把妹妹的頭活生生揪下來讓哥哥看著，然后我怕我沖動，然后就會去讓我媽快保護小妹，或者上演哥哥過來緊緊護住妹妹的表演。 在床上辦公喝水的時候我會把它們用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它們的痛苦，把有顏色的水潑在妹妹身上。因為她們不能洗，這樣一潑妹妹可能就毀了，只能扔掉或者每天看她不再可愛而是恐怖的樣子。 或者想象把妹妹扔進臟水盆里或干凈水盆里，或者扔進比較深撈不起來的河里，然后起初因為羊毛的疏水性，妹妹會很有趣地飄在水面上，可能她還有點害怕里帶著高興，過了一會羊毛被充分潤濕，到達一個臨界點，妹妹會突然開始吸水，水進去羊毛之間的縫隙，瞬間浸透妹妹，她突然間吸水，下沉，皺縮，消失在河里，這個時候我突然后悔又絕望，喊著快幫我我東西掉下去了，救救妹妹！路人問我什么東西啊？我又說不清楚，或者他們想，又不是手機什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神經病，又不是親兒子掉下去了。 十多年來中學期間強迫癥發作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅壞小娃娃的眼睛，媽媽的眼睛。 再到后來想突然拿起菜單齊刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我連雞爪子都剁不碎，那應該只是刀嵌在手指里一半吧。 更過分一點的，想象給男朋友口交的時候突然一口下去把他陰莖咬斷，半斷不斷，還咬著不放，他第一秒沒感覺，下一秒開始猙獰，想要掙脫卻舍不得打我的頭的樣子。后半輩子恥辱的殘疾人。痛苦。 讀書的時候晚上我爸爸來接我下輔導班，我每天都沒辦法認真聽課，因為腦子里全是我爸來接我的路上出車禍。 寫下這些的時候我頭皮發麻，我覺得我救不了了，除非把我的額葉搗毀。我這樣的怪胎為什么還不死，我太恐怖了，沒人能救我。所有恐怖的東西都在我愛的靈魂上下手。我又想要像別人一樣要小孩過正常的生活樣樣兼顧，又擔心我產后抑郁和精神狀態不佳會弄殘那個可憐的小生命。 其實我不太喜歡做實驗室工作，特別是不想帶學生，有個原因就是我很害怕實驗室事故，雖然實驗室有事故的時候，比如離心機突然壞了，我會很冷靜地沖上去搶拔掉插頭，或者電源功率不符合燒焦的味道，我的鼻子對那種味道非常敏感。我可能不是冷靜，我知道我不冷靜，很容易跟人吵架，一下子變臉那種，我好朋友有一次我跟出租車司機吵起來，她也說好恐怖一秒變臉。我可能只是對自己的生命不太敏感。覺得死沒關系，不要造成麻煩而活著就好。但是那種場景會在腦子里播，液氮炸傷削掉一塊臉皮，爆炸毀容，噴出來液體弄瞎眼睛，一輩子的幸福都沒了，時時刻刻被當時情景再現的噩夢重復困擾的恐懼。 剛才我點藥我都很擔心，因為我有手抖的毛病，手很笨，讀書做實驗的時候不知道是不是心理問題，就很夸張，用移液槍加藥很簡單的動作別人拿著管子讓我加，我會臨近的時候一下都打在她手上，就猛得一抖。因為太容易抖了好基友還開玩笑要不要去看看帕金森，沒想到我和另一個手抖的小伙伴居然本科畢業去做實驗去了。點藥的時候就很擔心把藥拖拖拉拉碰倒給碎了，以前打碎貴重藥品老師還能幫忙銷賬。但是萬一打碎了精麻藥品怎么辦。再加上我有一個本科同學，在山東做臨床藥師的小伙伴說臨床很難應付，建議我做實驗，但是也有更多研究生認識的朋友都在醫院做臨床，讓她們做實驗她們不樂意。我就在想我是不是最好不要嘗試去往那邊走，會造成很多麻煩。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都說你是被害妄想啊你，當然不是因為我以上的想法，是說到我很悲觀地預測我和我現任的感情的時候。我知道我是，沒辦法，我要是控制的了，我也就能很好滴發揮主觀能動性控制人生了對不對。我覺得就是這種類似的恐懼讓我不敢去對自己好，就像太宰治說的：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。我也人間失格了。 我當年投簡歷的時候，投過精神衛生中心的藥劑師，其實那地方沒人想去，但是我想，我覺得我看慣了奇奇怪怪的人，免疫了，脫敏了，既幫他們也救自己。如果聰明人有點怪胎我覺得無可厚非，我又笨又病態，不應該啊。 想看看大家對我有什么原因論，或者有什么基于目的論解決問題的思路。

女 我是一名高一的學生，最近一周我食欲下降，感覺整個身子在發抖，心臟也跳的非常快，這兩天還時不時情緒低落，甚至哭，可有時身體有十分亢奮愉悅，請問我這是生病，還是一時的情緒問題。

女 本人女很討厭我的表哥原因是因為有一次我在上廁所他突然就進來了我說我在上廁所他也沒有馬上出去反而和我說他要上廁所我就把他趕出去了之前有一點討厭他從那次之后就特別討厭他然后總想和他吵架，看見他就很難受，他說什么都想反駁他，反駁的時候說話有顫音之后身體還會發抖我怎么感覺我好像不正常了

女 曾經犯過錯誤，侵占公司財產，錢已經還給客戶，公司也不追究責任，可是自己的心里一直過意不去，感覺自己快瘋了

女,14歲,我每天都想哭，尤其是在晚上，我每天都要對著被人露出笑臉，我是抑郁了嗎