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男 很久了，總是愛回憶以前的事，一想到那些回憶就忍不住抹眼淚，心里很難受，有時候整天不想說話，很傷感，而且感覺很累，想過走極端。現在高三，加上壓力，心里更難受，莫名的擔憂壓的真的喘不過氣，我很羨慕別人大大咧咧的性格，我不會發泄，每次都自己憋著，太累了，我真的不知道該怎么辦？好想換種性格

女,我想問一下，一發火就容易走極端，還呼吸困難，一生氣發火就抓頭發，沒有地方撒氣，又自卑覺得自己很丑不夠好，有時候喜歡一個人呆在黑屋子里，門窗緊閉，不喜歡說話，不喜歡人多，喜歡黑夜又害怕黑夜，有時性格很好喜歡說說笑笑，這是為什么？

女,我在小學進初中的時期因為成績不好有些自卑媽媽對我要求很嚴格 青春期我就發現自己容易極端經常想到死 覺得生活無望自己很沒用 轉學以后我交到新朋友之后慢慢走出來 成績好了也考上了名牌大學 同學都說我性格很好 其實我現在挺樂觀很灑脫 朋友都覺得我聽溫順的但是也有倔強和暴躁的時候 我大學談了三次戀愛 我是很重感情的人 堅持愛情的純粹性 也轟轟烈烈過 付出很多 別人都說我敢愛敢恨 我敢于主動 一開始也很享受熱戀 但是每次到了中間我就發現對方越來越多的缺點 哪怕一些聊天的語氣 說話的方式開始挑剔 各種覺得別人三觀不正不夠善良 然后開始矯情吵架 我喜歡別人哄我 就是我一擺臉色別人就察覺到的那種 等等

女,女,我在小學進初中的時期因為成績不好有些自卑媽媽對我要求很嚴格 青春期我就發現自己容易極端經常想到死 覺得生活無望自己很沒用 轉學以后我交到新朋友之后慢慢走出來 成績好了也考上了名牌大學 同學都說我性格很好 其實我現在挺樂觀很灑脫 朋友都覺得我聽溫順的但是也有倔強和暴躁的時候 我大學談了三次戀愛 我是很重感情的人 堅持愛情的純粹性 也轟轟烈烈過 付出很多 別人都說我敢愛敢恨 我敢于主動 一開始也很享受熱戀 但是每次到了中間我就發現對方越來越多的缺點 哪怕一些聊天的語氣 說話的方式開始挑剔 各種覺得別人三觀不正不夠善良 然后開始矯情吵架 我喜歡別人哄我 就是我一擺臉色別人就察覺到的那種 等等

男 小時候父母離異，小學時爸爸找了后媽，有個妹妹，高中時后媽也和爸爸離婚了，初中高中住校回家也是一個人（農村），初3時對自己外貌開始關注了（不喜歡照鏡子，因為不喜歡鏡子中的自己），高中（初中長到161左右一直不長了，長相很普通，不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的）成績不說好也不差（家里家人，親戚說的最多的就是成績，他們說的我都懂，可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來，會答應他們說的），和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生（她有男朋友，后來分手了），她不知道我們成了最好的朋友，可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告訴了她我喜歡她，（那個男生還不是她男朋友，我說了后就成了她男朋友了，我想過是我方法不對。我也想過沒有身高，沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡），反正最后我們再也沒有練習過了，大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學（我還給她寫了情書，她知道我喜歡她后，我們算不上朋友吧，她也有男朋友。之后沒多久也就分手了，我不想在她分手后給她說喜歡她，我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她，可是她又給我說她有男朋友，兩個女生都把qq告訴她們男朋友，她們男朋友都向我宣誓主權，我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們，她們男朋友肯定也不愿意，后來聯系幾乎也沒有了）。家里也讓我大學找女朋友（我自己知道自己長得丑。也長得矮，社會很現實，沒有誰對誰錯），我不知到回答家里什么，我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后（婆婆身體不好，我本來想不再和家里聯系，甚至想過斷了所有人的聯系（包括親戚，家人，朋友，同學，又怕家里擔心，怕婆婆受不了），他們說話我也想忤逆，但是總怕婆婆，爸爸會受傷，所以還是什么都沒說，盡管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就會腳疼，特別休息后感覺走路都困難，蹣跚一會兒才會好多了，工作也怕問別人，膽子很小，學會了看直播，給直播主播刷禮物，其中一個女孩笑起來很美，不笑也很美，我還加了她微信（她脾氣很壞，是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。），她直播時如果我們說話有語病，她誤解了也會生氣，（我平時找她聊天，有時候會理我，有時候不會理我。但我會繼續找她，她會理我，她從來不主動給別人說話，讀書也一樣，性格很極端，她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事，我反倒是高興，因為我覺得她愿意給我說，我就還有用，）我喜歡她（我不敢說沒有因為美色，反正我喜歡她）。我每天都會問她生活中的小事，有時候會理我，有時候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她給了，可是生日怎么都不給我（我很傷心），（我想告訴她我喜歡她，但是我們差距真的太遠了，長得漂亮，身高和我一樣，總之特別，特別好，她除了性格不好外，我覺得她是個好女孩兒，真的好。而我矮，丑，沒錢，我覺得給不了她幸福，但我還是想知道很多關于她的事，很想和她聊天，她回我我會特別開心，不回我會傷心），反正我好喜歡她，我知道她對我肯定沒有一點感覺，不然生日肯定能要到，我還是想告訴她我喜歡她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不開心，我覺得我什么不好的事都能遇到，有時候我都想為什么地震，車禍，災害不是我，我希望死后靈魂灰飛煙滅，不想有來世，你們或許會告訴我，有比我更慘的，我也明白，可是我接受不了，我感覺壓力好大，有時候我想做一個什么都不顧壞人，這樣惡有惡報就能早點死，有時候覺得這樣死會欠債（大不了捐獻遺體），有時候也想著去大海喂魚，感覺好煩好煩，，怕著怕那的，我什么都做不好，我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。

女,這年頭的工作真心難找………………………………………………真不是我要求高，而是人家嫌我太好看

女 有自殘行為，自虐傾向，自殺過，父母不讓去醫院檢查，來問問