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女 以前的我積極向上，每天都努力的工作掙錢，十年，我買了車和房，還有了三個孩子，按說這是很幸福的事，可是忽然之間，經營的生意倒閉了，我一下子負債幾十萬，我貸款重新做，還是沒有做起來，好累好累，不知道從哪一天，我變了，我不再像以前那樣，全身心的投入去工作，而是把更多的心思放在了怎樣借錢還上最近的一筆貸款利息，就這樣，拆東墻補西墻，我再也沒有心思工作了，總想著弄錢還債，因為生意不景氣，掙得還不夠養活孩子，好累啊，我早上都不想醒來，不想面對生活，每天工作的時候對顧客也沒了耐心，總是急躁想發脾氣，還莫名其妙的哭，總會哭一會就好一點，現在死的心都有了，我是不是沒救了啊，我這樣下去，債會越累積越多，我快把自己逼死了，我怎么壓力很大，卻沒動力啊，像是破罐破摔一樣，怎樣才能讓我很積極的面對生活啊！我真的不想這樣頹廢下去，我寫的幾次計劃書都是只堅持一兩天，我恨我自己！！我感覺身上被一股濁氣捆綁著，我以前都是很拼命的工作，現在早上睡不醒，晚上熬夜頭疼，渾身沒有力氣，完全不是曾經的我，我很想把束縛捆幫我的枷鎖掙脫開，回到過去的自己，可我不知道怎樣才能做到。求救，求救……

女,我爸從小對我期望太高，而且掌控太嚴，導致我非常焦慮，一邊害怕讓他失望，一邊忍不住叛逆跟他抗爭。但是越焦慮就越不想努力，只是沉浸在自己的情緒中。而他又因為我達不到他的期望，以及一些其它生活瑣事在家里大發雷霆，或者長期冷暴力，導致我媽媽和我都非常痛苦。我勸我媽媽離婚，她沒勇氣。我想帶我媽媽離開他，但短期內我沒有這個能力。 我原本在外工作逃離了這種環境，但是因為自己被同事劈腿…也對工作不滿意，再加上我爸不停的訓斥（認為我的工作不夠好），決定出國。但是專業問題一直跟我爸有很大分歧，他也多次表露對我失望透了，現在我們吵過幾次后徹底不溝通了。我報了雅思但是沒有考的動力，而且考試將近我越來越焦慮，每天忍不住偷偷哭，懷疑自己，懷疑未來，懷疑自己留學的決定。情緒時好時壞，好的時候覺得都是小困難，一轉眼又覺得人生灰暗，沒有一點希望。 精神狀態越來越差，熬夜到一兩點，九點醒來還特別累，斷斷續續學一段時間，集中不了注意力，刷知乎逛淘寶看電影，逃避現狀，也不愿復習。重點是我明明知道應該盡快考到合適的成績，盡快逃離家里，重新找份工作自食其力，但是我就是遲遲沒辦法行動…只要看到眼前的一切我就緊張抑郁，而且我害怕我的抑郁情緒會持續惡化。我之前看了自控力少有人走的路這些書，一開始效果很好，過幾天就不管用了。求助，我該怎么調整，才能逃離這樣的惡性循環。我害怕我在失去最好的那一部分自我，我也害怕自己不知不覺變成我爸那樣的人。我討厭現在的自己——懦弱、膽怯、猶豫不決。如果有人解答，感激不盡!

嗯，高三了。幾個月以前我是這樣的，一放假便把自己關在家開始孜孜不倦的刷題，為了節約吃飯的時間，常常匆匆吃幾口家人精心準備的飯菜，便又投身于學習中了。晚上十一點多入睡，早上六點便起來背書。自己自控力不好，把手機上交，只留下電腦看e網通，說起來，已經有半年未玩過手機了，有半年未聯系過朋友了。要知道，我以前可是一個熬夜打游戲到四五點早上睡到十二點的女生啊。可是，不可置否，這樣努力了半年，真的給了我很充實的感覺。我也很清楚，我能這樣堅持不知疲倦這么久，大概是因為以前很長一段時間的空檔，過得很碌碌無為，淪陷于戀愛，亦沉迷于打游戲，我感覺有他的陪伴，和他一起就這樣墮落，似乎高考也沒那么重要。可是后來，漸漸地，他離開我了，相伴了近乎一年的人，離開了。我已經不能清晰地去回憶那段渾渾噩噩而又黑暗的冬日，我只是覺得我被全世界所拋棄了，只是無用無力。重拾課本，才發現以前在班上名列前茅的我，已經連B優都上不了了。于是，開始一段失戀后的涅槃重生。那就是我上面所提的那段奮斗時光了。這段奮斗時光的初期，給了我滿滿的成就感，我是班上第一，年級位次總能甩第二幾百位而沖進年級前五十，與以前的我，實在是進步了，于是愈發有些極端的努力了。漸漸開始裝病不去參加大課間和體育課為了留下時間學習學的頭昏腦漲，漸漸開始熬夜學習，結果第二天早起精神不佳，學習效率低下。漸漸覺得學習失去了動力，失去了興趣，但是又看見他努力起來，又聽見他沒有我的生活過得甚是好，有時甚至因為他想出一道題被老師表揚自己未想出而痛斥自己沒用窩囊，越發暴躁靜不下心來。一天充斥著失戀與學習不好的負面情緒。直到上個月的月考，我只考了全班第四，我安慰自己，我就是需要這樣的打擊才能奮起直追，才能從失敗中學習，可是，直到今日，我連我最擅長的英語，都沒有想學下去的欲望，渾渾噩噩。班上同學斗志昂揚，而我，連起碼的假努力都沒有了，沒有了他，亦沒有了優異的成績，每天自己都過得異常疲憊。看見他，又回憶起以前種種，心痛的快窒息。又悔恨自己為什么要在這樣緊要的關頭去想這些，為什么自己這么沒用，為什么他沒有我可以過得那樣開心，而我卻要承受失戀的痛苦。昨天回家路上遇到初中同學，我同她訴說，她說學也沒學好，也沒有放松，不如好好的去玩一玩，放松一下，蓄精養銳后，來個絕地反擊。可是我很迷茫，我害怕我一放松，變得更加差，我該怎么辦？

女 我測過了，中到重度抑郁癥。 目前跟老公的關系一般。今晚他剛跟我提了離婚。實際上我知道他也有心理疾病，這是逃避現實的行為，說難聽點就是不男人，太慫。本來好不容易建立起來的一點對他的暖意，這下子有點摧毀了。 我不滿意我的婆家。也不滿意他。當初嫁給他的時候，覺得很幸福，一心要找個只要人好，對我好就很滿足的就行了。當初我的月薪是8000左右。我是一名銷售。他月薪只有2000元。對于他的月薪，我并沒有直接問過，以為差不多都是一個水平。因為他知道我的真實情況。我想應該至少跟我持平，或者比我高才對。知道他月薪后，還是挺驚訝的。笑話他這個月薪也能接受并能活著，他說一直不注重這些，當然也有自己笨的原因。可我沒在意。想著會鼓勵他追求更高的收入目標的。這不是大問題。現在我的老公月薪已經達到當初我的水平了。可是我卻因為懷孕生孩子，又帶孩子，快4年沒上班了。嫁給他時，他們家就婚禮上改口費總共給了1萬元。而且住的也不好。我爸媽挑剔了好多，我親戚也挑剔了好多。我都不在意他們說的，覺得自己的老公很好，因為他老實，受的住我欺負，這就是愛我疼我。 可是一切變了，是從我的寶寶2013年4月降生的那一天，老公頭一晚上從我見紅送進醫院到第二天晚上夜里陪床，整整30多個小時沒有睡覺。我分娩時是我婆婆進的產房陪我的，我把她當親媽。我自己的爸媽遠在外地，我婆家又不喜歡留人住宿。我就沒讓我父母提前過來，況且也不知道哪一天生。可是老公30多個小時沒睡覺，第二天早上10點左右，我婆婆過醫院來，和她兒子在外面吃的早點，她兒子說了一句：“媽，今天白天您幫我在醫院陪著她們娘倆，我想先回家睡會兒”。我婆婆回答說：“你的孩子你讓誰管啊？”我老公因為這句話，甩了她自己又回醫院來了。沒讓我婆婆進資源來看我，又讓她回家去了。后來我沒人照管，自己插著尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿東西還是做什么的都是一個人來。我雖然受了委屈，還一心覺得老公有點過，我婆婆肯定是開玩笑呢。在一邊勸和。醫院住了4天，幸虧我的閨蜜后兩天陪了我。但是她工作忙，出差抓空過來的，很累，我們感情很好，我也心疼她，夜里讓老公找旅館睡覺，閨密陪床時，我都是讓她在我的床上睡著，自己則忍著痛在地上走著，照顧寶寶便尿，哄睡和喂奶。我自己就是這樣一個人，很善良，很能吃苦，也能為她人著想的人。 回家后，月子里，怕孩子影響老公休息，讓老公到西廂房睡覺。我婆婆自己在她屋睡覺。我沒提出過讓我婆婆過來陪我。她也直說她睡不慣床，所以我壓根沒提過。月子里，寶寶吐奶，總哭。我為了讓她立著一點，拍嗝都要拍半個小時到一個小時。沒經驗，也沒勁兒，胳膊肩膀和腰都痛的厲害，整夜整天的睡不著。我婆婆就早中晚過去送飯，給我倒倒尿桶。給孩子抱出去曬太陽除黃疸，其他時間過來抱會兒孩子，可是我還得給她聊天。其實我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去說讓我和孩子一起睡。可她一走，孩子因為吐奶，又2小時一次喂奶，這樣的原因和間隔，我基本上不能休息好。還要給孩子換紙尿褲，抹護臀霜什么的，總之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的親爸親媽指不上，都來了一天就閃人了。我的血淚史就這樣開始了。我對我的婆婆，我的親媽，都有怨氣。還有老公，跟他媽結了怨，到現在都解不開。也因為這個，我倆各自都有自己的心理疾病吧，相處不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我說的話我婆婆好像記不住，記性不好，經常不聽。我非常郁悶。吃飯時也不幫我哄孩子，我自己又哄孩子又吃飯，吃了一年的涼飯。我自己吃完出去刷碗和上廁所，寶寶睡著了還好，醒了都大聲哭。寶寶會吃輔食以后也沒幫著做過輔食，可我做輔食的時候也經常找不到人幫我看孩子，抱著寶寶自己來，平房，是多么的不方便。我漸漸覺得我婆婆不是開玩笑了。她是真心的不想帶孩子，只是說的時機不太好，導致和兒子結了仇。她兩個兒子，我們的寶寶是她大孫子。她有自己的如意不操心算盤嗎？想到這些，我竟然就不麻煩她了，盡量什么都自己來。行動是獨立的，內心是委屈怨恨的。本來希望寶寶一周以后，把寶寶托付給她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要給帶孩子，我提起來的時候，她從來不說帶，也從來不說不帶，悶葫蘆一個。那意思就是不帶。我爸媽每天都在吵架。我無法把寶寶托付給他們。所以最后是我自己帶。2歲時讓我老公跟我婆婆說，她跟我老公說堅持這么久了干嘛不再堅持一下。所以我又沒找工作。期間我這個怨啊。老公從我婆婆說完那句話后，好像就失去了愛的能力。我感覺他不愛我，不愛我們的寶寶。我漸漸對老公也有了怨氣。因為不能出去工作，我名下還有一套月供2000的房子要還貸款。老公在寶寶2歲那年工作一年了，最后才拿回2萬元。我們手里只有15萬存款。我心里著急。偶然的機會被人推銷炒白銀和原油。就把老公拿回的2萬元投進去了，起初是不錯的，快賺到5萬元了。可是因為哄孩子，沒有及時平倉，和點錯了，又賠本了進去。不甘心，就把15萬死期給破了。結果就是賺賺賠賠，因為同樣的原因，沒有及時平倉和因為孩

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

女 遇到事情總是不停的擔心憂慮如果不好了怎么辦，感覺自己特別的衰，想死出現了好多次，但想到父母。。。，特別希望自己能得絕癥，那樣就不會有顧慮了，不希望有什么死后還有魂魄，如果有，希望魂飛魄散，無論在什么空間，都希望煙消云散，消失徹底，因為七情六欲真的好煩

女 對身邊的所有人都覺得很陌生，沒有感情。