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女 工作，孩子，家庭，讓我揣不過氣，壓抑，焦慮，脾氣暴躁，感覺整個人都快崩潰了

女,好郁悶啊，哎，瑣碎的事，家庭，工作，孩子，做女人好累啊，對婚姻真是后悔了

律師您好：咨詢離婚相關，我是女方。1,房子，男方婚前公積金貸款購房一套，首付約6萬，貸13.9萬，女方負責裝修。婚后不到兩年我懷孕了，由于住房需要，房子連同家具和部分家電賣了42.9萬，把剩余的12萬貸款還清了。又用剩下的30.9萬加上我們攢的錢共34萬作為首付，另付7000中介費，用我們兩個人的公積金聯合貸款20萬購了一套二手房。2,存款，目前兩人共有 五萬存款。3,孩子，女孩，十個月。4，工作，男方在一家國有企業，現在月薪3400（扣除五險一金后）。女方在事業單位的下屬企業，平均月薪2500（扣除五險一金后，另有不固定的年終獎數千至一萬以上）。5,離婚原因，生育后男方不負家庭責任，對妻女不關心，工資自己支配，但也負責一部分家庭開銷。女方產后身體不佳負擔各種家務重擔，身體每兌愈下，現體重僅70多斤，嚴重虛弱。感情不合，經常爭吵。不尊重女方父母。 請問律師，如果這種情況女方起訴離婚，房子，財產，孩子，撫養費，將怎樣分配？

女 從6歲開始就經歷父母離異 和好 出軌 家人都重男輕女 直到自己現在畢業才發現自己問題好像有點多。害怕 不敢和別人交流 很自卑沒有自信 不知道怎么交流相處。別人一個小舉動都會讓我害怕 覺得自己是不是又做錯了哪里?，F在不敢交男朋友 因為不知道怎么相處。直到現在變成不想交男朋友 要不就是交3.40歲的男人 要不就是自己生活 覺得這樣會很好。

女,負面影響情緒實在太嚴重了……………………………………恐懼，害怕

女 上網課的同志們，有沒有什么方法集中注意力啊，而且特別困，爸媽都要上班沒人監督，一天比一天頹廢，感覺功課落下好多，求幫助

女 18周歲，大二 怎么說呢就是覺得自己有時各種情緒太過極端 大一下學期，一年前，被網絡詐騙過六千元，其中借了同學四千五，我沒告訴父母，一個人打工還錢，因為怕他們會罵我，我們家對我的教育也其實就是，“為什么別人不被騙，單單你被騙，肯定是你自己的問題啊”，所以一定會挨罵的，所以害怕，所以即便自己一個人堅持，也不想讓家里人知道 當時我每個月還有1700的貸款要還，是我瞞著父母貸款想學日語，自己做的這些事情 生活費每月兩千五，多大的壓力我覺得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都無所謂，我可以的 這種時候就真的覺得自己是超人，積極向上到我自己都不敢相信，對未來充滿希望，覺得沒有什么是自己努力做不到的 因為疫情原因一直在家，其實我爸媽兩人之前也是有矛盾的，歸根結底就是性格不合，冷戰一年多是經常的事，好不容易有個契機能和好，絕對不超半個月，又開始下一輪冷戰，我都快忘記本來的家庭是什么樣子了，但是好像一點都不想回去，這樣也挺好的，一個屋檐下各過各的，不如說兩個人再和好如初才讓人覺得奇怪吧 我覺得夫妻不和睦雙方都有錯，但因為從小媽媽照顧我的時間多一點，可能有些事情更會偏向媽媽一點，但這也是從大學開始，小時候會更喜歡爸爸一點 爸爸經常出差，小學三四年級還會有思念這種情緒，之后就也習慣了，我知道媽媽一個人照顧我不容易，但是媽媽管教我真的很嚴格，小學時會打罵我，偶爾會把我關在門外，我不?；貞涍@些，但是想起來還是會想哭，就像現在這樣 可能是從初三開始吧，漸漸不會打我，但會因為學習而鞭策我，所以其實我挺怕她 爸爸是個比較明事理的人吧，，大概，至少他會在我大部分被罵的時候護我一下，如果他在家的話。他也會好好聽我解釋，會好好跟我講話，但是長大之后也會發現爸爸其實很多方面很幼稚，所以說夫妻矛盾一定是雙方的問題 疫情期間在家，和媽媽相處更多，因為現在媽媽和我一個屋睡，有時真的發自內心特別積極開朗的和她開玩笑，嘻嘻哈哈。 但有時和爸媽產生一些矛盾時，真的特別痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房間里的話，會狠狠地抓自己的頭發，往往會拽下一把頭發來，會拿頭撞墻或者桌子，會咬自己的胳膊，會哭到眼淚止不住，哭到嗓子特別特別干，會看著十層樓的窗戶產生憧憬，但又會恐懼，害怕以至于不敢真的去做，同時也會想，如果今晚睡著了，明天不再睜開眼睛多好，如果在睡夢中猝死了也不錯。 我其實不喜歡像媽媽那樣的人，爸媽都是教師，但我從小就討厭教師，因為我覺得他們管我是束縛我，我不想被人束縛，誰都不想，但我一定擺脫不了媽媽的束縛吧，所以想盡量擺脫別人的束縛。我討厭像媽媽那樣兇起來不聽人解釋完全無法溝通的人，我討厭很兇的人，所以在那個騙子小姐姐溫柔的用特別低級的手段誘導我付款的時候，我信了，因為她很溫柔，所以我沒有懷疑她 我喜歡聽音樂，尤其是日語歌，也在學日語，因為我覺得日語講起來真的很溫柔，歌曲也是，我覺得日語歌的感情很豐富，所以經常會看著歌詞聽著歌就哭了，感覺心臟，胃都被堵住了一樣 最近有時有原因，有時沒有原因，就會覺得很傷心，想要釋放情緒，想要聽聽音樂，哭一場，經常會想哭，因為很難受啊，所以想哭 我不覺得自己是人格分裂癥，但是有時候自己回憶起自己之前的想法，也會覺得自己的情緒太極端了，積極的時候會覺得世界上沒有比自己更積極的人，相信一切都會好起來，相信人性本善，會心疼世界上所有因為疫情受苦受難的人，會看著國外關于疫情的報道，心疼國外民眾心疼到哭并且止不住眼淚；消極起來會覺得他們還不如離開世界，離開就什么都沒有了，我知道沒有快樂沒有幸福，但是也沒有痛苦了不是嗎，沒有痛苦就好，這樣就好 我也不知道自己是不是抑郁癥，我曾經不懷疑自己有任何疾病，我覺得正常人都會有抑郁的時候吧，都會有想要跳下去的時候，我覺得大家都一樣，但有時有會懷疑，真的一樣嗎 我到底怎樣做才能好好活著呢