375020

男 我現在過的好痛苦，因為身邊沒有好多朋友理解我，我好想回到過去那么多親朋好友的快樂生活，母親離開了我，我好孤獨，羨慕同齡的親朋好友同學可以有那么多知己陪伴另外我現在一事無成

男 我有點同性戀的感覺，從初中就對同性的某個身體部位感興趣。慢慢的喜歡同性，經常手淫，導致身體很虛弱

男 今天騎個電瓶車，我正常出行在非機動車車道上，我前邊有個老太太，突然橫向拐彎，然后我倆撞上了，好的是我們人都沒事，她的車也沒事，我的車前邊被撞壞了，她和我道歉了，我也沒說啥，就直接散了，回到家我被我媽給指責了一頓，感覺心里可煩，無奈，這件事我做的對不對？我之后該怎么做？

女 怎么樣可以讓自己輕松生活，壓抑的生活很累

男 我一直感覺自己很不自信，有種被忽視的感覺，從放完寒假到現在都是這樣，

女 上網課的同志們，有沒有什么方法集中注意力啊，而且特別困，爸媽都要上班沒人監督，一天比一天頹廢，感覺功課落下好多，求幫助

女 18周歲，大二 怎么說呢就是覺得自己有時各種情緒太過極端 大一下學期，一年前，被網絡詐騙過六千元，其中借了同學四千五，我沒告訴父母，一個人打工還錢，因為怕他們會罵我，我們家對我的教育也其實就是，“為什么別人不被騙，單單你被騙，肯定是你自己的問題啊”，所以一定會挨罵的，所以害怕，所以即便自己一個人堅持，也不想讓家里人知道 當時我每個月還有1700的貸款要還，是我瞞著父母貸款想學日語，自己做的這些事情 生活費每月兩千五，多大的壓力我覺得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都無所謂，我可以的 這種時候就真的覺得自己是超人，積極向上到我自己都不敢相信，對未來充滿希望，覺得沒有什么是自己努力做不到的 因為疫情原因一直在家，其實我爸媽兩人之前也是有矛盾的，歸根結底就是性格不合，冷戰一年多是經常的事，好不容易有個契機能和好，絕對不超半個月，又開始下一輪冷戰，我都快忘記本來的家庭是什么樣子了，但是好像一點都不想回去，這樣也挺好的，一個屋檐下各過各的，不如說兩個人再和好如初才讓人覺得奇怪吧 我覺得夫妻不和睦雙方都有錯，但因為從小媽媽照顧我的時間多一點，可能有些事情更會偏向媽媽一點，但這也是從大學開始，小時候會更喜歡爸爸一點 爸爸經常出差，小學三四年級還會有思念這種情緒，之后就也習慣了，我知道媽媽一個人照顧我不容易，但是媽媽管教我真的很嚴格，小學時會打罵我，偶爾會把我關在門外，我不常回憶這些，但是想起來還是會想哭，就像現在這樣 可能是從初三開始吧，漸漸不會打我，但會因為學習而鞭策我，所以其實我挺怕她 爸爸是個比較明事理的人吧，，大概，至少他會在我大部分被罵的時候護我一下，如果他在家的話。他也會好好聽我解釋，會好好跟我講話，但是長大之后也會發現爸爸其實很多方面很幼稚，所以說夫妻矛盾一定是雙方的問題 疫情期間在家，和媽媽相處更多，因為現在媽媽和我一個屋睡，有時真的發自內心特別積極開朗的和她開玩笑，嘻嘻哈哈。 但有時和爸媽產生一些矛盾時，真的特別痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房間里的話，會狠狠地抓自己的頭發，往往會拽下一把頭發來，會拿頭撞墻或者桌子，會咬自己的胳膊，會哭到眼淚止不住，哭到嗓子特別特別干，會看著十層樓的窗戶產生憧憬，但又會恐懼，害怕以至于不敢真的去做，同時也會想，如果今晚睡著了，明天不再睜開眼睛多好，如果在睡夢中猝死了也不錯。 我其實不喜歡像媽媽那樣的人，爸媽都是教師，但我從小就討厭教師，因為我覺得他們管我是束縛我，我不想被人束縛，誰都不想，但我一定擺脫不了媽媽的束縛吧，所以想盡量擺脫別人的束縛。我討厭像媽媽那樣兇起來不聽人解釋完全無法溝通的人，我討厭很兇的人，所以在那個騙子小姐姐溫柔的用特別低級的手段誘導我付款的時候，我信了，因為她很溫柔，所以我沒有懷疑她 我喜歡聽音樂，尤其是日語歌，也在學日語，因為我覺得日語講起來真的很溫柔，歌曲也是，我覺得日語歌的感情很豐富，所以經常會看著歌詞聽著歌就哭了，感覺心臟，胃都被堵住了一樣 最近有時有原因，有時沒有原因，就會覺得很傷心，想要釋放情緒，想要聽聽音樂，哭一場，經常會想哭，因為很難受啊，所以想哭 我不覺得自己是人格分裂癥，但是有時候自己回憶起自己之前的想法，也會覺得自己的情緒太極端了，積極的時候會覺得世界上沒有比自己更積極的人，相信一切都會好起來，相信人性本善，會心疼世界上所有因為疫情受苦受難的人，會看著國外關于疫情的報道，心疼國外民眾心疼到哭并且止不住眼淚；消極起來會覺得他們還不如離開世界，離開就什么都沒有了，我知道沒有快樂沒有幸福，但是也沒有痛苦了不是嗎，沒有痛苦就好，這樣就好 我也不知道自己是不是抑郁癥，我曾經不懷疑自己有任何疾病，我覺得正常人都會有抑郁的時候吧，都會有想要跳下去的時候，我覺得大家都一樣，但有時有會懷疑，真的一樣嗎 我到底怎樣做才能好好活著呢