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女 我婆婆和公公關(guān)系很差，每天為一點小事吵架，（小事情指：東西沒放在理想位置，紗窗沒關(guān)清楚，洗衣液用太多浪費，晚上太晚洗衣服諸如之類的事情。吵架嚴重程度：婆婆罵的聲音整個小區(qū)都能聽到，公公急得出手打人） 他們積怨太深，都沒溝通，都不去理解對方，每個人不會莫名其妙做一件事，肯定出于一定考慮，但是對方都覺得：對方是故意的，雙方用的詞最多也是故意。 婆婆覺得：公公都不做家務(wù)，也不上班，自己操勞一家很辛苦，每天埋怨喃喃自語自己多么多么辛苦，也從不給自己休息，沒有任何興趣愛好，我們做子女幫忙，也不接受，總覺得公公不做事情老覺得公公做的很多事是針對他。 公公覺得：婆婆每天發(fā)脾氣，他自己做什么都沒用，索性不做，婆婆老是隔空罵人（很大聲），有時候也覺得婆婆做的事是故意針對他的（事實沒有，只是雙方有色眼鏡看人，總覺得對方都是故意的），但他比婆婆好，情緒會控制，婆婆要是不是做很出格的事，不會計較，但是脾氣爆發(fā)的時候會計較。 反正他們關(guān)系糟糕到，上面的一言兩語只是冰山一角。我也不細說誰對誰錯。方正各自都有問題，都想分居離異，礙于房子和經(jīng)濟原因，被迫住在一個屋檐下。這些是故事背景。 問題是:我婆婆情緒控制極差，談到公公的事可以氣的不吃飯。有次公公的親戚過來拜訪只是說了一句：多照顧小孩子夫妻兩個。婆婆就開始情緒失控，聲音罵到整個小區(qū)都能聽到，罵的內(nèi)容大致是:自己多么幸苦，老公什么事情都不做，然后把之前的舊賬翻出來再說一遍。后來了解到:婆婆覺得自己做這么多，還被這么說，其實親戚只是寒暄隨意一說，弄得親戚也是一臉莫名其妙默默走了。 最近老是幻想不是事實的事情。 今天婆婆買的饅頭不小心丟了，回來就沒有饅頭了，我公公胃不好，每天要吃饅頭，我婆婆就覺得，我公公又會生氣開始和他吵架，在吃完飯的時候又在喃喃自語，生氣口吻，洗碗很用力摔碗，又開始罵自己幸苦一天，他什么都不做，沒饅頭又發(fā)脾氣。只是在她面前放了一個肉松，我在旁邊，放的力度是輕的，她覺得公公在發(fā)脾氣，故意摔在她面前，其實什么都沒事，我找過公公聊天，公公很淡然說一兩天忘記買饅頭很正常，沒事的， 其實婆婆自己想太多，整個情緒可以維持幾天。（買饅頭的事也是有背景故事，他們?yōu)檫@件事吵到公公以此借口離職，公公辭職我是理解的，快到退休年齡不想這么操勞，有退休金，還有次吵到公公不給生活費）所以他們對饅頭不是簡單的一件事。 然后，婆婆之前每天用洗衣機，最近公公用洗衣液沖廁所除臭，幾天快用到一瓶，婆婆一來覺得他很浪費，不賺錢還這么浪費，他還在家什么都不做。二來她聯(lián)想到，因為她老是用洗衣機，故意把洗衣液倒掉，今晚執(zhí)著不用洗衣機，用手洗，我勸她都沒用，覺得公公故意逼他不用洗衣機。我勸她別想太多，兩件根本沒聯(lián)系的事情。最近她老幻想公公故意在針對他，公公其實沒做什么。她啥都可以聯(lián)想公公故意逼他離開這房子。 問題二，她有極嚴重的強迫癥，總覺得公公留下的痕跡都是臟的，沒吃飯前，都要把鍋，碗洗一遍，一天能洗兩三回，還沒煮飯留言洗碗。 問題三，她一生氣，她覺得嚴重的事情會公公大吵大鬧，不嚴重的事情，一早就會隔空罵人，碎碎念，她生氣的頻率就是不消停，一陣子就有各種奇奇怪怪吵架的原因，其實只要溝通一下的事情可以演變成大吵大鬧。 我時常勸婆婆，這么辛苦，少干點，休息休息，可以和公公一樣，吃完飯散散步，但她強迫癥和潔癖使她從早到晚不停的干活，有的沒必要的事，也做，總之晚上沒做到10點，就不會休息。我讓她找找有興趣的事情，她不愿意接受也沒有，很難讓她找到生活快樂。每次吵架，我都會勸和，她總覺得我在為公公說話，反正所有人勸都沒用，不知道怎么辦了。 她心理有疾病，壓抑太多埋怨，一點事情都能點燃，婆婆親戚勸說，她會覺得你不懂，公公親戚勸說，她會覺得都在為公公說話。她的世界很小，沒朋友，只有家務(wù)活，因為不想面對家里所以在在白天又工作，也辛苦，所以更埋怨公公不工作，我也勸她幸苦就不要工作了，她覺得與其在家不去外面工作。因為她文化少，如果勸他看心里醫(yī)生，有對精神病的誤解，肯定不會去。其實每個人都有精神方面的疾病，她就是不懂正確對待。 總之，婆婆怨氣太深，很容易生氣，經(jīng)常隔空罵人，老幻想不利她的事情，化解不了，我很愁很愁，不然也不會長篇大論了，感謝各位的支招，謝謝！

女 我測過了，中到重度抑郁癥。 目前跟老公的關(guān)系一般。今晚他剛跟我提了離婚。實際上我知道他也有心理疾病，這是逃避現(xiàn)實的行為，說難聽點就是不男人，太慫。本來好不容易建立起來的一點對他的暖意，這下子有點摧毀了。 我不滿意我的婆家。也不滿意他。當初嫁給他的時候，覺得很幸福，一心要找個只要人好，對我好就很滿足的就行了。當初我的月薪是8000左右。我是一名銷售。他月薪只有2000元。對于他的月薪，我并沒有直接問過，以為差不多都是一個水平。因為他知道我的真實情況。我想應(yīng)該至少跟我持平，或者比我高才對。知道他月薪后，還是挺驚訝的。笑話他這個月薪也能接受并能活著，他說一直不注重這些，當然也有自己笨的原因。可我沒在意。想著會鼓勵他追求更高的收入目標的。這不是大問題。現(xiàn)在我的老公月薪已經(jīng)達到當初我的水平了。可是我卻因為懷孕生孩子，又帶孩子，快4年沒上班了。嫁給他時，他們家就婚禮上改口費總共給了1萬元。而且住的也不好。我爸媽挑剔了好多，我親戚也挑剔了好多。我都不在意他們說的，覺得自己的老公很好，因為他老實，受的住我欺負，這就是愛我疼我。 可是一切變了，是從我的寶寶2013年4月降生的那一天，老公頭一晚上從我見紅送進醫(yī)院到第二天晚上夜里陪床，整整30多個小時沒有睡覺。我分娩時是我婆婆進的產(chǎn)房陪我的，我把她當親媽。我自己的爸媽遠在外地，我婆家又不喜歡留人住宿。我就沒讓我父母提前過來，況且也不知道哪一天生。可是老公30多個小時沒睡覺，第二天早上10點左右，我婆婆過醫(yī)院來，和她兒子在外面吃的早點，她兒子說了一句：“媽，今天白天您幫我在醫(yī)院陪著她們娘倆，我想先回家睡會兒”。我婆婆回答說：“你的孩子你讓誰管啊？”我老公因為這句話，甩了她自己又回醫(yī)院來了。沒讓我婆婆進資源來看我，又讓她回家去了。后來我沒人照管，自己插著尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿東西還是做什么的都是一個人來。我雖然受了委屈，還一心覺得老公有點過，我婆婆肯定是開玩笑呢。在一邊勸和。醫(yī)院住了4天，幸虧我的閨蜜后兩天陪了我。但是她工作忙，出差抓空過來的，很累，我們感情很好，我也心疼她，夜里讓老公找旅館睡覺，閨密陪床時，我都是讓她在我的床上睡著，自己則忍著痛在地上走著，照顧寶寶便尿，哄睡和喂奶。我自己就是這樣一個人，很善良，很能吃苦，也能為她人著想的人。 回家后，月子里，怕孩子影響老公休息，讓老公到西廂房睡覺。我婆婆自己在她屋睡覺。我沒提出過讓我婆婆過來陪我。她也直說她睡不慣床，所以我壓根沒提過。月子里，寶寶吐奶，總哭。我為了讓她立著一點，拍嗝都要拍半個小時到一個小時。沒經(jīng)驗，也沒勁兒，胳膊肩膀和腰都痛的厲害，整夜整天的睡不著。我婆婆就早中晚過去送飯，給我倒倒尿桶。給孩子抱出去曬太陽除黃疸，其他時間過來抱會兒孩子，可是我還得給她聊天。其實我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去說讓我和孩子一起睡。可她一走，孩子因為吐奶，又2小時一次喂奶，這樣的原因和間隔，我基本上不能休息好。還要給孩子換紙尿褲，抹護臀霜什么的，總之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的親爸親媽指不上，都來了一天就閃人了。我的血淚史就這樣開始了。我對我的婆婆，我的親媽，都有怨氣。還有老公，跟他媽結(jié)了怨，到現(xiàn)在都解不開。也因為這個，我倆各自都有自己的心理疾病吧，相處不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我說的話我婆婆好像記不住，記性不好，經(jīng)常不聽。我非常郁悶。吃飯時也不幫我哄孩子，我自己又哄孩子又吃飯，吃了一年的涼飯。我自己吃完出去刷碗和上廁所，寶寶睡著了還好，醒了都大聲哭。寶寶會吃輔食以后也沒幫著做過輔食，可我做輔食的時候也經(jīng)常找不到人幫我看孩子，抱著寶寶自己來，平房，是多么的不方便。我漸漸覺得我婆婆不是開玩笑了。她是真心的不想帶孩子，只是說的時機不太好，導(dǎo)致和兒子結(jié)了仇。她兩個兒子，我們的寶寶是她大孫子。她有自己的如意不操心算盤嗎？想到這些，我竟然就不麻煩她了，盡量什么都自己來。行動是獨立的，內(nèi)心是委屈怨恨的。本來希望寶寶一周以后，把寶寶托付給她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要給帶孩子，我提起來的時候，她從來不說帶，也從來不說不帶，悶葫蘆一個。那意思就是不帶。我爸媽每天都在吵架。我無法把寶寶托付給他們。所以最后是我自己帶。2歲時讓我老公跟我婆婆說，她跟我老公說堅持這么久了干嘛不再堅持一下。所以我又沒找工作。期間我這個怨啊。老公從我婆婆說完那句話后，好像就失去了愛的能力。我感覺他不愛我，不愛我們的寶寶。我漸漸對老公也有了怨氣。因為不能出去工作，我名下還有一套月供2000的房子要還貸款。老公在寶寶2歲那年工作一年了，最后才拿回2萬元。我們手里只有15萬存款。我心里著急。偶然的機會被人推銷炒白銀和原油。就把老公拿回的2萬元投進去了，起初是不錯的，快賺到5萬元了。可是因為哄孩子，沒有及時平倉，和點錯了，又賠本了進去。不甘心，就把15萬死期給破了。結(jié)果就是賺賺賠賠，因為同樣的原因，沒有及時平倉和因為孩

女 你好，我懷疑自己得了抑郁癥，在生活中，我總會有過激的語言來傷害我的家人，但我真不是真心要說那些話的，我就是控制不住自己，自卑，氣多，壓力大到快精神奔潰 我今年結(jié)婚已經(jīng)快9年了，在這9年里，我的生活坎坎坷坷，我原來是在農(nóng)村，嫁的有點遠，很少回娘家，所以和婆家的生活習(xí)慣自然就不同了，剛開始還好，隨著孩子的出生，大姑姐確實對我們兩口子特別好，我都記在心里，剛開始沒地方住，我們都是住在大姑子姐家，后來在孩子6個月的時候，大姑子為我們投資了十二萬，我們開了個小的飯館，由于上班比較遠，我們兩口子就搬到外面住，住了沒一個月，婆婆和大姑子的婆婆吵架了，我們就只好把婆婆接到了我們的出租房和我們一起住，店剛開的兩三年，生意很好，每天都會排隊，我們也由于業(yè)務(wù)不熟，每天都會手忙腳亂的，我一個女人真的比男人干的活都多，有時候累的真的一句話都不想說，婆婆會說我給她臉色，當然我也有錯，我也有缺點，我脾氣不好，但剛開始的時候我都是在盡量的改，開了差不多兩三個月的時候就把公公也叫上來給我們幫點小忙，當然孩子也只能由婆婆來帶，每個月我給一千元生活費，早上我買好早餐提上去，中午我也是買好吃的送回去，晚上下班晚，基本都9點半到10點，我也是買好吃的提回去，我在買之前都會打電話問問婆婆的意思，她總會說，都行隨便，我只能每天花心思的去買了，可是每當婆婆心情不好，生氣的時候，就總會說，天天給她買一樣的飯，天熱的她能吃下去嗎，在這個時候我除了解釋，沒什么好爭辯的，畢竟給我?guī)Ш⒆幽兀斎挥袝r候氣不過，會爭辯幾句，在爭辯過后，我就有特別后悔，其實婆婆在好的時候還是挺好的，也會幫著我洗衣服，洗鞋子，為了不讓她太累，一般都是我下班后在洗，婆婆是個很愛干凈的人，看見臟衣服，會不舒服，我們就買了洗衣機，這樣就算洗也會輕松一點，就這樣過了幾個月，因為我是小輩，所以每次都是我先低頭認錯，事情才能過去。 可是我發(fā)現(xiàn)，在公公來了之后，我和婆婆之間的矛盾也越來越多，后來公公身體不好，腿疼的沒發(fā)走路，就只好在家歇著，我們還有服務(wù)員，是我老公他三叔家的孩子，早上會幫我買菜，中午我忙的時候也會幫我開票，收錢，我孩子小時候體質(zhì)弱，總是愛感冒發(fā)燒，我和婆婆兩個人看孩子，公公腿疼不能走路，我就只好讓他三叔的孩子去買菜，由于是面館，用的菜很少，所以用不了多少錢，每天早上一共給人家了50元買菜錢，老公在店里準備要準備的東西，等到晚上回去的時候婆婆就不高興了，說是我把錢給別人來買菜，不給我公公去買，我把他們不放心，店里的票也讓人家開，人家會貪污之類的，我也知道婆婆是處于好心，知道我們掙錢不容易，但是我婆婆很少來店里，當然每次都是避免不了的一頓爭吵，在事情過后，當然還是由我來先道歉……我在店里在前面開票，每天中午吧臺前面都會聚集很多人，客人也很著急，都想趕快吃完走人，所以我確實很忙，好幾次在這個點忙的時候，婆婆會打電話過來，我們是小本生意，一碗面才幾塊錢，我害怕算錯錢加上客人催的緊，不能分心，電話就只好不接，等忙完了，才給回過去，婆婆心情好的時候不會說什么，等改天心情不好，就說是我不接她的電話，我不關(guān)心她，我就又只好來解釋，老公在切蔥的時候不小心把指甲蓋切掉了，中午會換面湯，沒發(fā)干活，就只能我來干，婆婆說是我躲著她，不想見她，看到這里你也知道我下面要說什么了，解釋還是解釋……婆婆總說我不關(guān)心她，不給她打電話，我這個人話很少，也不會說那些客套話或者拍馬屁的話，處于關(guān)心，再有次下大雨的時候，我出于關(guān)心，打了個電話，晚上回家婆婆就不高興，我沒敢問，就只好偷偷的問老公，還以為是老公惹的，老公說他不知道，老公就去找的問了，婆婆說是，她給我們帶孩子我們不放心，她不可能把孩子抱到雨里站著淋雨吧，我當時聽了，真的很無奈，解釋還是解釋，等這次解釋清楚了，婆婆也說了，說店里的事情還有打電話淋雨的事情，都是我公公告訴她的，給她煽風(fēng)點火，讓她做壞人，她性格急，脾氣暴，一聽就來氣了，就開始罵我們了，從此，我便對公公真的沒有什么好印象，我性格直，什么事情當時就表現(xiàn)出來了，我知道我也有錯，有時候也會給公公摔臉色，但是事后有很后悔，畢竟人家也給我們幫忙呢，但是心里在后悔總是說不出口，后來，我們一個服務(wù)員都沒有招了，店里就我們?nèi)齻€人，由于離蔬菜批發(fā)市場比較近，吃飯的大多都是市場的人，大概有個兩年，市場要搬，基本一半的人搬到山上的市場了，生意也慢慢的就沒以前好了，但是也總比打工的強，我們就這樣開了7年，去年3月份的時候就轉(zhuǎn)掉了。 在這期間還有很多的事情我就不一一列舉了，比如，我很少買衣服，基本都是大姑姐給的衣服和鞋子穿，還有手機也是大姑姐給的，偶爾去買個兩三件衣服，當然不敢去名牌店了，都是去夜市擺攤的地方買，手機也是壞的不能用了，才買一個七八百的用，不管是買了衣服，或者是買了手機，都不敢給婆婆說，婆婆會不高興，在婆婆知道的情況下，我每次買了衣服，也會給婆婆一兩百元，讓自己去買幾件衣服穿，因為我的眼光不好，害怕買的不隨她心，浪費錢，做這一切，

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現(xiàn)在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內(nèi)心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經(jīng)常性的經(jīng)歷這種事情 我覺得性格越來越內(nèi)向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產(chǎn)生 只覺得自己的內(nèi)心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養(yǎng)的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態(tài)度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風(fēng)點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發(fā) 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應(yīng)該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發(fā) 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經(jīng)常叫我死女 包括現(xiàn)在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現(xiàn)在想想如果自己懂一點心理學(xué)方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發(fā)生沖突，因為我已經(jīng)知道他們已經(jīng)病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內(nèi)心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經(jīng)上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內(nèi)心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質(zhì)，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續(xù)打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續(xù)這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發(fā)抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內(nèi)向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內(nèi)心又蒙上了更深的一層陰影。我現(xiàn)在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環(huán)往復(fù) 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學(xué)的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關(guān)門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復(fù)加的那一種，我已經(jīng)忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應(yīng)該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發(fā)生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經(jīng)被打的

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫劊乙膊恢勒嫘谋粍e人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優(yōu)點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉(xiāng)村教師，我記得那時候班上就6個學(xué)生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數(shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 我想測試下自己有沒有抑郁癥，或者精神疾病

男 接下來我要說的內(nèi)容你們可能不理解，不要反駁我。初中時學(xué)校強迫剪平頭，我不肯，然后被老師恐嚇，過的膽戰(zhàn)心驚，最后被他親自剪了，轉(zhuǎn)學(xué)本來轉(zhuǎn)不掉，后面騙小學(xué)校長說被同學(xué)欺負，才轉(zhuǎn)掉，畢業(yè)后，院子里的人說三道四，一直說我頭發(fā)怎樣，我家入一直幫別人說話。我以為不理就會沒事，結(jié)果不理的懲罰是排斥剪頭發(fā)，我現(xiàn)在排斥剪頭發(fā)他們沒有說三道四之前我并沒有排斥（說這些時我很羞澀）